klein kutje grote lul suf neuken

Dat soort mensen bestaat wel degelijk, een subdivisie van de veel grotere groep genaamd zoöfielen. Die heb je in soorten en maten, en het onderwerp bestialiteit — seks met dieren — is altijd reden tot grote controversie, want de meerderheid van de mensen vindt dat verwerpelijk. In Nederland is het verboden, maar in sommige landen is het toegestaan, mits het dier er geen schade van ondervindt. Er gaan verhalen dat er in Denemarken zelfs dierenbordelen zouden zijn.

Zoöfilie is al geruime tijd bekend, maar er is nooit veel onderzoek naar gedaan. In publiceerde een gezaghebbend medisch tijdschrift een Braziliaanse studie naar het verband tussen seks met dieren en peniscarcinoom peniskanker , In het onderzoek werden mannen met deze ziekte en gezonde mannen uit twaalf verschillende steden ondervraagd.

Van de patiënten had 44,9 procent ooit zijn lusten op een dier gebotvierd, van de controlegroep 31,6 procent. Schokkende cijfers, niet zozeer vanwege het verband tussen peniskanker en seks met dieren, maar…dat zoveel mannen dat laatste blijkbaar überhaupt hebben gedaan. Volgens dit onderzoek ligt het gemiddelde op 34,8 procent. Dat zou een derde van mijn mannelijke kennissenkring betekenen! Het zijn dus voornamelijk pubers die zich bij ontstentenis van lieden van dezelfde soort op andere diersoorten storten, of dat nu mensenpubers of dolfijnenpubers zijn.

Niets dierlijks is ons vreemd. Terwijl ik dit schrijf, is het land in rep en roer, want een schrijfster heeft het gewaagd om zogeheten selfies te maken met afbeeldingen van — oh nee!

Het ondenkbare bleek waar: Hoogtepunt van alle consternatie was een uitzending van DWDD, waarin de schrijfster over haar zelfportretten vertelde, in het bijzonder de foto die ze had genomen van een bebloede tampon die ze uit haar tussenbeense trok. Ja, niet alleen zijn schrijfsters naakt onder hun kleren, ze gebruiken ook weleens tampons en maandverband. Om en nabij 50 procent van de wereldbevolking maakt het mee, heeft het meegemaakt of zal het bij leven meemaken dat oude eitjes plaats moet plaatsmaken voor nieuwe, met de bloederige schoonmaak die daarop volgt.

Vleermuizen, sommige andere primaten en olifantsmuizen hebben ook een vorm van menstruatie, net als overigens nog veel meer dieren, hoewel bij de meeste soorten het bloed in het lichaam verdwijnt voordat het naar buiten kan komen, De vraag is waarom een foto van een geslachtsdeel met een tampon zoveel ophef veroorzaakt. Een deel van de commotie zal te maken met onze fascinatie met en tegelijkertijd afkeer van ontblote geslachtsdelen daarover een andere keer meer , maar een deel ook met het eeuwenoude taboe op menstruatie.

Zelfs de Romeinen hadden al een vreemde verstandhouding met ongesteldheid of zoals wetenschappers het noemen: Zo moest Plinius weinig hebben van de menstruatiecyclus: Wijn zou zuur worden met ongestelde vrouwen in de buurt; bloemen zouden spontaan verwelken.

Plinius was niet de enige; door de eeuwen heen was de menstruatie altijd onderwerp van taboes, mythen en vreemde rituelen. De Bijbel moest er weinig van hebben, van de islam mogen ongestelde vrouwen de moskee niet in, gelovige joden hebben een broertje dood aan de rode zee en boeddhistische tempels weigeren vrouwen tijdens hun menstruatie.

De reacties op een onschuldige foto van een bebloede tampon uit de plasser van een schrijfster zijn een echo van deze eeuwenoude weerzin. En dat vind ik pas walgelijk. Een syllogisme bestaat altijd uit drie delen: Onze major van vandaag: Volgens de definitie is pornografie de weergave van seksueel gedrag met het doel om seksuele opwinding te creëren. Dieren produceren zelf geen porno; in de natuur is zoiets althans nog nooit aangetroffen. Maar dat wil nog niet zeggen dat ze niet door pornografie gefascineerd kunnen zijn.

Mensen zijn in hoge mate geïnteresseerd in seksende soortgenoten. Als er ergens twee mensendieren, verscholen voor de rest van de kudde, met elkaar beginnen te konkelfoezen, zijn er altijd wel omstanders die even een kijkje nemen al dan niet met een smartphone binnen handbereik.

Lust die in het openbaar wordt geblust, is daarom nogal een taboe, en juist daardoor zo aantrekkelijk. Seks onder dieren is geen taboe. Er zijn veel anekdotes over dieren en huisdieren die rustig toekijken als andere dieren zich op elkaar storten.

Eén bepaalde gemoedstoestand heeft de overhand: Ooit las ik over een onderzoek waarbij apen met een knop op een computerscherm konden kiezen tussen plaatjes van seksen de soortgenoten, lekker eten of willekeurige voorwerpen.

De parende soortgenoten werden toch het vaakst gekozen. Ener is een veelbesproken pandapornoexperiment onder leiding van Thaise wetenschappers. Dit was het syllogisme: Zoölogen dachten van wel. Eerst gaven ze de pandaberen viagra in de hoop dat de mannetjes wel zouden weten wat ze met het resultaat zouden aan moeten.

En dat zou volgens de onderzoekers zijn gelukt. Een tijdje terug geleden ving ik in Nijmegen een gesprek op tussen twee puberjongens. Ze zaten op het vwo en waren toe aan de keuze voor een vervolgopleiding. We kunnen er gevoeglijk van uitgaan dat de ouders van deze Nijmeegse knapen niet bepaald uitbundig zouden reageren op hun droomberoep.

Het vak van pornoacteur staat niet heel hoog aangeschreven zo ergens tussen drugsdealer en oplichter , terwijl er — althans, in Amerika — wel degelijk een aardige boterham mee valt te verdienen. Afgezien van vervelende bijkomstigheden die pornosterren tijdens hun overwegend liggende loopbaan tegenkomen — sociaal isolement, seksuele afstomping — is er één reden om deze carrièremove misschien toch maar af te blazen: Van de pornosterren die tussen en werkzaam waren, verlieten er 51voortijdig het leven: Toch waren er in de muziekindustrie tussen en maar negen drugsgerelateerde doden en twee zelfmoorden.

Er zijn walgelijke christelijke websites die zich verkneukelen over dit hoge sterftecijfer. Christenen noemen het een straf van God dat de gemiddelde levensverwachting van een pornoster — volgens hen — slechts 37,43 jaar is, tegen 78,1jaar van de gemiddelde Amerikaan. Het is moeilijk te achterhalen of dit christelijke gemeesmuil klopt of niet.

Als de KIJK-redactie mij zou vragen of als auteursfoto in plaats van het normale guitige portretje eens een plaatje van mijn voortplantingsorgaan mogen plaatsen, zal ik waarschijnlijk weigeren. Mijn handen en oren mag iedereen bekijken, mijn zaakje is voor een beperkt aantal ogen. Het opmerkelijke aan genitaliën is: Althans, onder normale omstandigheden.

De afgelopen maanden verschenen er verontrustende berichten over een toegenomen gedrag genaamd sexting: Via apps als Tinder en Snapchat schijnen volksstammen jongeren elkaar hiermee te bekogelen. Twee jaar geleden deed de Universiteit van Antwerpen onderzoek onder vijfhonderd tieners tussen 15 en 18jaar. Een van de oorzaken hiervoor was volgens de onderzoekers peer pressure, oftewel groepsdruk.

De vraag is waarom we willen dat de ander ons bloot ziet. Het verlangen naakt voor de ander te verschijnen is volgens onderzoekers hard-wired in onze hersenen en waarschijnlijk al miljoenen jaren oud.

Onze voorouders deden het, en ook apen wapperen hun plassers en billen opgewekt in het rond. Het tonen van geslachtsdelen was en is een manier om zowel seksuele interesse te uiten als die bij een ander op te wekken.

De wetenschap dat men wordt begeerd is voor veel mensen opwindend — en dan vooral voor vrouwen aldus wetenschappers. Onderzoek wijst uit dat vrouwen de gedachte dat mannen hen seksueel aantrekkelijk vinden dankzij het tonen van nu naakte lichaam, belangrijker vinden dan de eventuele consequenties van dit gedrag.

Volgens recente studies zou bijna de helft van de vrouwen weleens fantaseren over striptease of paaldansen. Dat valt dus wel mee. Kijken of het wordt geplaatst. Volgens wetenschappers een marginaal verschijnsel in het dagelijks leven dat door slechts een handjevol mensen wordt geapprecieerd of gepraktiseerd. Met name in pornografie is multiple partner sex een heel gangbaar thema.

Er zijn in pornografie vele subgenres die aan deze wensgedachte voldoen. Bij een meerderheid van deze gangbangs is een vrouw het middelpunt en zwermen mannen om haar naakte lichaam, als spermatozoïden om een eicel. Bij een gangbang is deel van de lol dat de vrouw niet weet welke mannen er allemaal een poging gaan wagen haar vruchtbaarheidskanaal te penetreren.

Gangbangen heeft inmiddels een grote vlucht genomen. Verschillende zakenvrouwen hebben zich in dit genre gespecialiseerd: Natuurlijk hoort bij een officieel Wereldkampioenschap ook een officieel Wereldrecord. Dat werd op 16 oktober in de Poolse hoofdstad Warschau gevestigd door de Amerikaanse l.

Deze getrouwde actrice, die in de Universiteit van Kentucky verliet met een Master of Arts-degree, bediende die dolle avond maar liefst verschillende mannen in 7,5 uur.

Daarbij steekt het mannelijke record nogal schril af. De Amerikaan Jon Dough, artiestennaam van Chester Anuszak ik verzin dit niet , had in seks met vrouwen, waarbij hij vijf of zes orgasmes had. Hij is er niet gelukkiger van geworden. In pleegde hij op jarige leeftijd zelfmoord. Laat jij de hond uit? Al nagedacht over je morele standpunt over groepsseks? Dat was immers het huiswerk van vorige maand.

Seks in het openbaar, seks in groepen; het is tegelijkertijd een wereldwijd taboe en een eeuwenoude fascinatie. We zijn mateloos geïnteresseerd in seks met meerdere mensen.

In sommige culturen is het geaccepteerd gedrag dat twee pas getrouwden hun huwelijk inwijden in het bijzijn van hun familie, in andere culturen is het genoeg als de bewijzen hiervoor een bebloed laken publiekelijk worden getoond. Seksfeesten, bacchanalen en orgies zijn zo oud als de oudheid zelf. Al in de vijfde eeuw voor Christus waren er initiatiefeesten waar men ter ere van de goden massaal seksuele handelingen verrichtte, liederlijk zoop en luisterde naar luidruchtige muziek onder de grote rivieren staat dit nog steeds bekend als carnaval.

Er zijn allerlei zogenoemde paren- of swingersclubs, waar echt- paren in groepsverband aan elkaars plassers kunnen zitten. Daarnaast worden er op veel plaatsen avonden georganiseerd waar een of meerdere vrouwen seks hebben met grote groepen mannen. Tijdens deze gangbangs is het niet ongebruikelijk dat één enkele vrouw door tientallen mannen wordt gepenetreerd.

In veel gevallen zijn de vrouwen niet te beroerd om toekijkers ook even behulpzaam naar hun hoogtepunt te brengen. Inmiddels is dogging een wereldwijde tijdsbesteding van Brazilië en Amerika tot Nederland , maar Engeland blijft.

Uit een Amerikaans onderzoek blijkt dat slechts 1procent van de vrouwen het idee van groepsseks voor zichzelf aantrekkelijk vindt, tegen 13 procent van de mannen. Daarover volgende maand meer en niets houdt je tegen deze keer zelf het huiswerk te bedenken.

Een groepje kinderen heeft een feestje op de kamer van de jarige. Beneden maken de ouders zich zorgen. Ik hoorde het toen ik een jaar of tien was, midden in de vrijgevochten jaren zeventig, van nota bene mijn eigen vader zelf een kettingroker. Hoewel ik vrij zeker weet dat mijn ouders nooit hebben meegedaan aan erotische groepsuitspattingen, stonden zij er moreel niet afwijzend tegenover.

Ze waren lid van de NVSH, een club die streed voor seksuele hervorming en het bespreekbaar maken van seksuele voorkeuren. De NVSH organiseerde en organiseert nog steeds avonden waar vrijgezellen en stellen zich in het openbaar naar hartenlust aan elkaar overgaven. Die openbaarheid is opvallend, want over het algemeen zoeken mensen — meer dan onze naaste diersoorten — privacy bij oprispingen van fysieke lust. Antropologen zien het als een van de sterkste en meest wijdverspreide taboes: Volgens sommige wetenschappers doen we dit omdat we tijdens seks weerloos zijn voor aanvallen van roofdieren en vijanden.

Andere onderzoekers vermoeden dat onze hang naar afzondering te maken heeft met de angst met name bij vrouwen voor seksuele jaloezie en agressie. Omstanders zouden weleens op het idee kunnen komen om ook een poging tot bevruchting te wagen. Wij zijn ons bewust van onszelf en onze handelingen. Net als piesen en poepen weten we dat seks bij onszelf en bij toeschouwers hilariteit en afschuw kan oproepen.

Chimpansees zullen elkaar niet belachelijk maken als er eentje gaat zitten kakken of er twee even met elkaar rampetampen, Maar dan zitten we met de volgende vraag. Door de eeuwen heen hebben mensen zich in het bijzijn van anderen aan elkaar vergrepen. Van Caligula tot Berlosconi, van middeleeuwse zoenfeestjes tot hedendaagse gangbangs.

Dan werd de klas verdeeld in twee groepen die elkaar verbaal te lijf moesten over een bepaald onderwerp. Halverwege ging er soms een kookwekker af, waarna de leerringen het tegenovergestelde standpunt moesten verdedigen. Het leerde ons argumenten van tegenstanders voor te zijn. Aan dit vak moest ik denken toen ik de voorbereiding deed voor dit stukje. Aanvankelijk dacht ik dat er niet veel over het onderwerp viel te zeggen. Seksuele uitspattingen tussen leden van dezelfde sekse zijn bij onnoemlijk veel diersoorten gerapporteerd.

Sterker nog, grosso modo mogen we stellen dat bij alle diersoorten die seks hebben homoseksueel gedrag voorkomt. Van wormen tot schapen, van pinguïns tot gieren: Je zou zeggen van wel, maar niet iedereen vindt dat. Tijdens mijn zoektocht naar achtergronden vond ik veel pseudo- wetenschappelijke artikelen van strenggelovigen die het hebben over de homosexuality in animals-myth; de mythe dat dieren homoseksueel kunnen zijn.

Godsdienstfanaten zien homoseksualiteit als een onnatuurlijke zonde. Heerlijk hoe devote christenen en moslims openlijk anderen hun geluk en plezier misgunnen. Wanneer ik in de beslotenheid van mijn eigen slaapkamer graag het geslachtsdeel van een andere man in mijn hand, mond of anus zou willen nemen, vinden veel religieuzen dat ik hen eerst om de toestemming van hun godheid moet vragen.

En nu gaat er een kookwekker af. Een van de argumenten van gelovigen is dat het feit dat homoseksueel gedrag bij dieren voorkomt, niet per se betekent dat dieren ook homoseksueel zijn. Seksuele geaardheid is een menselijke uitvinding, die niet op insecten of andere niet-menselijke beesten kan worden geplakt.

Een ander christelijk argument is dat kindermoord, verkrachting en kannibalisme onder veel diersoorten gangbaar zijn, maar dat we nooit zullen aanvoeren dat het daarom ook voor mensen natuurlijk gedrag is. Gelukkig gaat de kookwekker weer af. Ik ga nu direct argumenten formuleren om de religieuze antihomostandpunten verbaal te lijf te gaan. Lang geleden moest ik voor een tv-programma op bezoek bij een paardenstoeterij; een manege waar paarden werden gefokt. Een van hun hoofdactiviteiten was het produceren van hengstenzaad.

Vroeger mocht een hengst een vrouwtje nog zelf bestijgen, maar dan kon hij slechts een beperkt aantal merries bevruchten. Lucratiever was het om het sperma op te vangen en te verdelen over zoveel mogelijk vrouwtjes. Tijdens de reportage bij de stoeterij was het mijn taak een buis ter grootte van mijn onderarm over een opdringerige paardenworst heen te schuiven op het moment dat het mannetje steigerend een leren nep-vrouwtje besteeg.

De copulatie met de buis in mijn hand duurde niet lang; al na een paar seconden kwakte de hengst een theekopje zaad vol, met de kracht van een cappuccino-opschuimer. Dat het paard hierbij ejaculeerde is een feit dat was het doel van de hele onderneming , maar of hij hierbij ook een orgasme had, is een vraag waarover ik mijn donkerblonde koppie eigenlijk nog nooit had gepijnigd.

Hoe zouden we dat kunnen weten? Zoogdieren lijken plezier te beleven aan seks, maar of ze daadwerkelijk een hoogtepunt bereiken, is lastig te bepalen. In een filmpje dat een tijdje geleden viral ging, zagen we hoe een boer tijdens de kunstmatige bevruchting van een varken het beest met zijn handen genitaal stimuleerde, omdat dit zorgde voor een toename van 6 procent biggetjes ten opzichte van varkens die niet waren gevingerd. Of de zeug hierbij ook een orgasme had, is moeilijk te bepalen.

Onderzoekers kunnen mensen simpelweg vragen of ze bij de seks zijn klaargekomen, maar dieren houden hierover wijselijk hun mond. Wetenschappers luisteren daarom naar geluiden en kijken naar lichaamsbewegingen en gezichtsuitdrukkingen, waarna ze een vergelijking maken met onze geluiden, lichaamsbewegingen en gezichtsuitdrukkingen.

Dat blijft natuurlijk een zaak van interpretatie. Primaten, met name mensen, tonen gevoelens als pijn en genot voor een groot deel via hun hele gezicht, maar andere zoogdieren doen dit alleen met hun ogen of oren. Paarden hebben zeer expressieve oren, al moet ik bekennen dat ik bij het opvangen van paardenzaad daar niet op heb gelet. Mannetjesmakaken hebben een bepaalde getergde gezichtsuitdrukking op het moment van hun ejaculatie die doet vermoeden dat zij op dat moment inderdaad een orgasme ondergaan spiertrekkingen en vreugdekreten.

Vrouwtjesmakaken hebben die uitdrukking niet; althans niet als ze worden bereden door een mannetje. Er zijn wel gevallen bekend van makakenvrouwen die elkaar weten te brengen naar een ogenschijnlijk hoogtepunt en dito gezichtsuitdrukking, maar dat wordt het onderwerp van volgende maand: Een oom van mij had een vreemd gevoel voor humor.

Soms zei hij, zittend op de bank, met een sigaret in zijn hand en een glas vieux op tafel: Laatst zat ik met mijn kinderen te kijken naar een programma waarin zangeres Anita Meyer optrad. Hoe belegen de grap, ik kopte hem in.

Mijn oudste zoon vroeg wat een temeier was. Mijn jongste zoon had een betere vraag: Dat had ik me dan weer nooit afgevraagd en daarom besloot ik mijn zoons ter plekke in te wijden in de wondere wereld van de etymologie, de herkomst van woorden. Temeier komt van het Hebreeuwse woord temea, dat onrein betekent. In het Jiddisch is een temeierspiese een hoerenhuis, temeieschieppers zijn hoerenlopers.

Er zijn taalkundigen die denken dat het woord oorspronkelijk uit Amsterdam komt. Een ander geschikt woord om uit te pluizen was lichtekooi. Etymologen zijn het niet helemaal eens wat de herkomst van het woord is.

Een lichtekooi zou dan iemand zijn die bij het lopen zijn of haar kont optilt. Onder prostituees zou dit een gangbare manier zijn om klanten te lokken: Maar er is een andere mogelijke betekenis. In het Middelnederlands kan kooi ook slaan op een vrouwelijk geslachtsdeel.

Er is een klucht bekend uit waarin een vogel een metafoor is voor een mannelijk geslachtsdeel. De vogel wordt gehouden in een kooi. Het laatste woord dat ik met mijn kinderen opzocht, kwam uit het Amerikaans. Hooker is een woord dat iedereen kent, maar wat is de herkomst? Er zijn twee verklaringen. De leukste is dat het woord is afgeleid van een bevelhebber ten tijde van de Amerikaanse burgeroorlog. Die waarschijnlijk overigens ook rookten en dronken.

Onlangs wilde ik in een verhaal verwijzen naar de Italiaanse acteur Rocco Siffredi, die volgens Wikipedia in ruim pornografische producties zou hebben gespeeld, tussen en het jaar dat hij besloot meer tijd te willen besteden aan zijn kinderen. De Italiaanse acteur was volgens zijn biografie voornamelijk gewild vanwege de afmetingen van zijn voor dat soort arbeid handige vleselijke werktuig van 22 centimeter.

Dat was, in marketingtermen, een unique selling point. Het is altijd moeilijk voor te stellen dat de porno-industrie precies is wat het woord zegt: Een vakgebied, met werktijden, arbeidscontracten en marktmechanismen.

Dat er hard wordt gewerkt blijkt wel uit de werklust van Siffredi: Zelfs als je hobby je beroep is, is dit een indrukwekkend aantal. Ik weet niet met hoeveel actrices Siffredi gemiddeld figureerde, maar laten we eens voorzichtig aannemen dat dat er twee per film waren. Omdat ik heimelijk gefascineerd was door deze zakelijke aantallen, zocht ik naar wetenschappelijke informatie over het onderwerp. Al snel kwam ik terecht op een site genaamd International Adult Film Database, een gigantisch overzicht van alles wat er op pornografisch gebied is verschenen.

De succesvolle site komt uit de koker van Peter van Aarle, een Nederlandse internetlegende die in op zijn 42ste overleed. Van Aarle had een fenomenale encyclopedische kennis van pornografie. Al in de vroege jaren tachtig begon hij deze te rubriceren, wat de basis vormde voor zijn site. Begin dit jaar publiceerde de Amerikaanse journalist, blogger en onderzoeker Jon Millward het resultaat van een uitgebreid onderzoek naar Van Aerles database. Er is veel bekend: Millward besloot diep in het onderwerp te duiken, in de hoop algemene gedachten over pornografie te kunnen bevestigen of ontkrachten.

Pornoacteurs zijn vooral erg doorsnee. De gemiddelde cupmaat van de vrouwelijke acteurs was bijvoorbeeld B- en niet dubbel D, zoals je wellicht zou verwachten. Wat wél klopte was dat mannen meer sekspartners hebben dan vrouwen, althans in de porno-industrie.

De meest actieve mannelijke sterren hadden geacteerd met meer dan duizend vrouwen, zoals het Italiaanse prijsdier Siffredi met zijn hengsten penis waar zijn naam naar zou verwijzen. Mooie bevindigen van Millward, die ik zeker kan aanraden voor wie is geïnteresseerd in de zakelijke en antropologische kant van porno.

Rond de tijd dat dit stukje verschijnt ben ik te gast bij de illustere radioshow Vrouwen met knoppen wekelijks uitgezonden op KX Radio. In dat twee uur durende praatprogramma worden mannelijke cabaretiers, muzikanten, deejays, acteurs, schrijvers en andere bekend heden door twee presentatrices openhartig ondervraagd over liefde, vrouwen en seks.

En dan niet die aan een mengtafel. Want vrouwen hebben op hun lichaam inderdaad ook twee enigmatische knopjes. Mannen hebben die overigens ook, maar met een andere functie.

Althans, zo lijkt het. Zoals met zoveel in de wetenschap zijn er ook over het hoe en waarom van tepels verschillende theorieën. Dat zal zijn omdat het antwoord voor de hand ligt: En toch ligt de zaak ingewikkelder, volgens een onderzoek uit Wat is het dat mannen tepels voornamelijk zien als vleesmagneten voor hun lippen en vingers?

Het gangbare antwoord was dat mannen graag aan tepels willen lurken, omdat ze dat als baby ook hebben gedaan. Dit is een verklaring een beetje wringt, want vrouwen hebben ook aan de tiet gelegen en niet alles wat we als kind graag deden, doen we als volwassene nog steeds. Dat is belangrijk voor de band tussen moeder en kind. Recent onderzoek, onder andere aan de Universiteit van Atlanta, bevestigt dat oxytocine ook vrijkomt als iemand anders de tepels van een vrouw stimuleert, bijvoorbeeld een geliefde.

De oxytocine die dan door haar hersens jaagt, zorgt ervoor dat de vrouw zich zal binden aan degene die, om het maar eens plat te zeggen, aan haar knoppen zit. Ze zal haar toewijding op die persoon richten. De focus van mannen op tepels is, volgens deze theorie, niet zozeer een geconditioneerde herinnering aan een allang vervlogen babytijd, maar geëvolueerd pragmatisch gedrag.

Neemt een man een vrouwentepel in zijn mond, en hij zal worden gekoesterd met liefde en aandacht. Benieuwd of dit nog ter sprake komt in Vrouwen met knoppen.

In de vorige KIJK had ik het op deze plek over een wetenschappelijk onderzoek uit , waarin werd geconcludeerd dat heteroseksuele vrouwen, in tegenstelling tot homoseksuele mannen, geen seksuele voorkeur zouden hebben voor grote penissen. Dat was in de tijd van democratisering en nivellering. Jarenlang dacht men dat er gold: Daar is men de afgelopen tijd op teruggekomen. Althans, sommige onderzoekers zijn daar op teruggekomen.

Wie zich erin verdiept, komt erachter dat er onnoemelijk veel verschillende opvattingen bestaan over het mannelijk geslachtsdeel. Sommigen denken dat vrouwen de dikte van de penis prefereren boven de lengte, anderen zijn het daar niet mee eens. Velen beweren dat mannen van verschillende rassen verschillende gemiddelde erectielengtes hebben, maar enkelen beweren juist dat dit een onverwoestbare mythe is, zoals oudere mannen gemiddeld ook geen kleinere pikken hebben dan jongere goed dat dat eens wordt gezegd.

Ook over de gemiddelde lengte van een penis is veel geschreven. Op internet vliegen de gemiddelden ons om de oren. Iedereen is het er over eens dat erecties groter zijn dan slappe plassers, maar daarmee houdt het generaliseren op. Kun je aan een slap pikkie ook iets zeggen over het volle ornaat? In verscheen in het Journal of Urology een studie die aantoonde dat de lengte van een erectie niet valt te voorspellen aan de hand van een blik op de slappe penis van de man.

Er zijn volgens dit onderzoek twee varianten. Alleen als je een slappe penis uitrekt, kun je zijn lengte in erectie voorspellen, bleek in Dat is nog eens een tip.

Hebben vrouwen ook een voorkeur voor grote slappe penissen? Het antwoord hierop kwam uit Australië, waar twee onderzoekers een groep van vrouwen losliet op met de computer gemanipuleerde beelden van naakte mannen. Terwijl die grootte dus feitelijk niets zegt over de erectielengte. Waarom zouden vrouwen een voorkeur hebben over grote mannelijke geslachtsdelen, al dan niet in erectie? Andere wetenschappers spreken dit echter fel tegen.

Kortom, de debatten en vragen over de grootte van de penis zullen de wetenschap nog lange tijd bezighouden. Goed nieuws, want het is een heerlijk onderwerp om — al dan niet wetenschappelijk slap over te lullen. Om redenen die buiten deze column liggen mijn vrouw ga ik sinds kort twee keer per week naar de sportschool. Vrouwen hebben hupla, nu heb ik het er toch over — qua mannenuiterlijk waarschijnlijk enkele genetisch bepaalde voorkeuren.

Ze houden in de regel van lange mannen, ze houden van brede schouders en smalle tailles én ze lijken grote geslachtsdelen te prefereren boven kleintjes.

Twee van deze drie zijn goddank faits accomplis, maar eentje valt een heel klein beetje bij te trimmen en dan heb ik het niet over penisverlengende operaties, maar over loopbanden en roeiapparaten.

Mijn sportschool is gevestigd op een plek waar vroeger een beruchte homodiscotheek zat: Staande onder de douche van de sportschool dacht ik eraan hoe ik ooit op exact dezelfde plek werd aangesproken, alweer 27 jaar geleden.

Als eerstejaarsstudent hielp ik een jon gen uit mijn studiegroep. Hij was net uit de kast en wilde jongens ontmoeten, maar durfde niet in zijn eentje naar binnen.

Uiteindelijk vond hij zonder probleem aanspraak. Ik bleef alleen achter. Zelden in mijn leven ben ik zo populair geweest. In een discotheek althans. Ik had moeite ze van me af te slaan, de mannen.

Nu waren destijds de omgangsvormen in het homoseksuele minnespel doorgaans directer dan in de gemiddelde heterowereld. Blijkbaar nogal een issue, in die kringen. Terug van de sportschool ben ik op zoek gegaan naar het schoonheidsideaal van homoseksuele mannen in relatie tot heteroseksuele vrouwen. Lijkt de genetisch bepaalde voorkeur van vrouwen voor uiterlijkheden van mannen op die van homoseksuele mannen?

Enzo stuitte ik op de psychologen Glenn Wilson en David Nias. Grappig om te lezen dat men toen blijkbaar nog dacht dat vrouwen geen voorkeur voor grootgeschapen mannen hadden. Inmiddels is dat alweer geruime tijd voer voor discussie. Daarover volgende maand meer — als ik 5 kilo aantrekkelijker ben. In het buitenland herkennen we Nederlanders onmiddellijk, ook als we ze niet horen praten. Mensen hebben het vermogen razendsnel soortgenoten te kunnen peilen en indelen.

Met behulp van honderden fysieke en culturele parameters stellen wij onbewust vast tot welke sociale klasse iemand behoort, wat zijn of haar intenties zijn en welke nationaliteit hij of zij heeft. Die kleine registraties huidskleur, lengte, kledingkeuze, kapsel, schoenen, gedrag analyseren we in noodtempo. Volgens evolutionair psychologen ontwikkelden we dit vermogen in de tijd dat we nog over de savanne zwierven en snel moesten bepalen of vreemdelingen een potentieel gevaar vormden.

Laatst was ik met een fotograaf in Stockholm voor een gids over het Stockholmse uitgaansleven. Lopend tussen twee hotspots werden wij op een plein aangesproken door twee vrolijke blondines.

Onmiddellijk stelde ik vast: Achteraf gezien kan ik dat makkelijk uitleggen, maar in die halve seconde moet ik gekeken hebben naar het wit van hun haar, de trekken van hun gelaat, de kleur van hun lippenstift en de weinige kleren die ze ondanks de kou droegen. De vrouwen vroegen de fotograaf en mij in het Engels wat we van Stockholm vonden. Een van de vrouwen riep uitbundig dat wij vast in waren voor a bit of fun.

Ze bewoog daarbij uitdagend met haar borsten, als was er een correlatie tussen mijn plezier en haar bovenlichaam. Mijn parameteranalysecentrum stelde direct vast dat dit gedrag iets te frivool was voor een normale ontmoeting en mogelijk gevaarlijk. Iedereen die de actualiteit volgt, weet dat Zweden en Nederland een omgekeerd prostitutiebeleid hebben. In Nederland is prostitutie legaal, maar wie illegaal geld aanneemt voor seks is strafbaar.

In Zweden is prostitutie verboden, maar alleen voor klanten. Daar ben je strafbaar als je betaalt voor seks, maar niet als je geld aanneemt. Mannen die er in hun ogen, besef ik nu, ook uitzagen als potentiële hoerenlopers. Vorige maand schreef ik over een ietepetieterig stukje van het mannelijk lichaam, verborgen in buurt van de anusbuis: Prostaat… G-plek …Tijd het eens nader te hebben over dat vreemde, tot de verbeelding sprekende plekje genaamd G.

Volgens de naamgever, gynaecoloog Ernst Gräfenberg, zouden vrouwen ergens in hun vagina een met zenuwen gevuld stukje bindweefsel hebben dat hetzij een erogene zone hetzij een uitloper van de clitoris zou zijn. Als deze G-spot de naam kwam pas in de jaren tachtig in zwang wordt gestimuleerd, zouden vrouwen een heviger en bevredigender orgasme beleven dan bij stimulatie op andere manieren en op andere plekken.

Daar zijn althans sterke aanwijzingen voor. Zouden …zou…Het lijkt een beetje op een tv-format: Vrouwen zouden nog meer vaginale erogene zones hebben: Toch is het bestaan van deze spots aan de binnenkant van de vagina nog steeds niet bewezen. Sommige vrouwen zweren dat zij een binnenbeens gebiedje bezitten dat hen erg veel genot geeft, maar daarnaast zijn er even zoveel vrouwen die zich er bijna voor schamen dat zij het plekje niet kunnen vinden.

Sommige wetenschappers hopen een oplossing te hebben gevonden met hun vermoeden dat dat de G-plek niet zozeer een klein specifiek genotspuntje is, maar een heel gebied.

Helaas is ook dat nog niet bewezen. Vrouwen werden de afgelopen jaren ondervraagd, ze werden na hun dood opengesneden en op alle mogelijke manieren werd er gesnuffeld en gezocht. Begin bestudeerde een Amerikaanse uroloog genaamd Amichai Kilchevskyeen honderd verschillende onderzoeken van over de hele wereld, waarna hij tot de conclusie kwam dat hij niet tot een conclusie kon komen — en dus het bestaan van de G-spot vooralsnog moest ontkennen.

Kortom, het is een mysterie en het pleit is nog lang niet beslecht. Onlangs zag ik bij De Wereld Draait Door een straatinterview waarin voorbijgangers moesten uitleggen waar volgens hen de prostaat zit. Zoals vroeger vakantiegangers nooit op een landkaart konden aanwijzen waar ze zich bevonden, zo hadden veel van deze voorbijgangers slechts een vage notie over de plek van de prostaat. En toen kreeg ik wat vage probleempjes.

Mijn huisarts luisterde vriendelijk en even later maakte zijn wijsvinger kennis met een gebied waar, zoals de Amerikanen zeggen, de zon nooit schijnt. Inmiddels had ik me op internet ingelezen in het orgaantje. De prostaat wordt voorstanderklier genoemd omdat hij bij de uitgang van de blaas zit, gedraaid om de plasbuis. Het orgaan is zo groot als een kastanje en bestaat uit miljarden buisjes, annex vochtfabriekjes.

De belangrijkste functie is de aanmaak van spermavloeistof. Niet de zaadcellen zelf, maar het drabbige melkvocht dat de spermacellen begeleidt op hun verrassingstocht naar buiten.

Deze prostaatmelk bestaat voor een groot deel uit suikers; vandaar dat sperma een zoetige smaak heeft heb ik me laten vertellen. Maar er is meer. Het schijnt mogelijk te zijn om de prostaat van buitenaf te stimuleren. Het betasten van een prostaat voelt in het begin — naar verluidt — alsof er nodig moet worden geplast, maar hoe zachter de strelingen, hoe groter de kans dat een man — naar verluidt spectaculair klaarkomt.

De prostaat wordt dan ook wel de mannelijke G-plek genoemd. Zo dom was de vraag van mevrouw dus niet. Over deze G-plek en welk plezier die — naar verluidt — kan geven, de volgende keer meer. Onlangs schreef een site over de ooit door mij bedachte meisjesnaam Phileine, die aan een opmars bezig is in werden er Phileines geboren, waarmee de naam populairder was dan blijvertjes als Amélie, Stella en Nynke.

Er zijn ook al een paar jongens genaamd Giph en een paar meisjes met de mooie naam Sarnarinde. De naam Gulpje, een ander door mij bedacht personage, is helaas nog niet geleend. Er zijn veel plekken op internet waar men zich met namen bezighoudt. Misschien wel de vermakelijkste is Vernoeming.

Namendeskundige Maarten van der Meer heeft daar honderden weetjes en lijsten verzameld over zowel voor- als achternamen.

Geweigerde namen, vreemde namen, beladen namen er worden nog steeds Adolfjes geboren , opmerkelijke voorlettercombinaties, moeilijke namen Bouüaert, Burghgraëf, Dierckxsens , ongelukkige voorletters dhr. Nuss en natuurlijk gore namen.

Nu is een voornaam iets wat mensen van hun ouders krijgen, en wellicht zouden die wat langer nadenken als ze zouden weten dat Pornpis, Rampaal, Rukman, Shit, Tampie, Tietje mensen heten zo of Vaginarovna in Nederland misschien toch wat vreemd klinken. Met achternamen is het anders: Ook daar heeft Van der Meer fraaie voorbeelden van.

Al is een achternaam maar een achternaam, toch lijkt het mij vrij vervelend om voortdurend blikken te krijgen na het noemen van een naam als Beffert, Cutzien. Maar mensen zijn niet helemaal vrij om zelf een nieuwe naam te kiezen. Indien mogelijk moet een nieuwe achternaam lijken op de oude.

Ook hiervan staat op Vernoeming. Zo liet meneer Hardebil zijn naam veranderen in Hardebol. Familie Rotmensen mocht zich Rootmensen noemen.

En misschien wel de bekendste was een meneer Kloot die als Kyvon verder mocht. Zijn zoon André vond dat als artiestennaam niet handig. Die noemde zich liever Van Duin. Kortom, voor wie zich wil verliezen in heerlijk studentikoos naamplezier is Vernoeming.

En Tip is dan weer de voornaam van mijn dochter, maar dit geheel terzijde. Een paar jaar geleden mocht ik in Italië een promotietour maken. Hoewel ik een roman had geschreven over een topkok gingen de gesprekken met Italiaanse interviewers voor het merendeel over… Nederland.

En dan vooral over ons walgelijke prostitutiebeleid in Italië komt dat niet voor , ons smerige druggebruik daar doen Italianen niet aan en onze afschuwelijke euthanasiewetgeving we zullen branden in de hel. Het werd steeds duidelijker dat Italianen Nederlanders zien als drugsverslaafden die voor een bezoek aan de hoeren eerst wat bejaarden om zeep helpen. Waarbij aangetekend dat er in Italië procent meer drugsdelicten plaatsvinden dan hier, het cannabisgebruik er hoger is en dat het aantal verkrachtingsslachtoffers elkaar nauwelijks ontloopt.

Vorig jaar sprak ik een Amerikaan, die ook nogal wat vooroordelen over Nederland bleek te koesteren. Volgens hem wonen wij in een losgeslagen red light district waar ouders hun kinderen aanmoedigen liederlijkheden te begaan.

Dat is misschien allemaal wel waar, maar de vraag is of dat zo erg is. Met onze vrije seksuele moraal raken in Nederland bijvoorbeeld zeven op de duizend meisjes tussen de 15en 19jaar zwanger, waarmee ons land wereldwijd ergens onderaan bungelt in elk geval onder Italië.

Amerika is Wereldkampioen Tienerzwangerschappen met 64 zwangere meisjes per Ook worden er twee keer zoveel abortussen uitgevoerd in Amerika en is het aantal mensen met aids drie keer zo hoog. Die laatste cijfers komen uit een boek van Amy Schalet van de Universiteit van Massachusetts. In haar jeugd woonde deze socioloog in Nederland.

Toen ze op haar 21ste terugkwam in de Verenigde Staten schrok ze van het aantal tienermoeders, want in Nederland kende ze dat fenomeen helemaal niet. In haar boek zoekt ze uit waarom Nederland in dit soort zaken beter scoort dan Amerika. In het kort komt het erop neer dat wij veel relaxter met seks en drugs omgaan. Nederlandse ouders praten over het algemeen meer met hun kinderen en kinderen van de andere sekse mogen makkelijker blijven logeren.

En misschien wel het allerbelangrijkste was dit: In Nederland staan ouders het hun kinderen toe verliefd te zijn, langdurige relaties te onderhouden en te accepteren dat seks daarbij hoort.

En hoe liefdevoller er over seks wordt gedacht en gepraat, hoe minder groot de excessen. Liefde is, zoals altijd, het antwoord. Een bekende uitspraak is: Een tijdje terug besloot ik om een jaar lang geen vlees en vis meer te eten.

Er zijn voor mensen die nadenken over wat ze in hun mond stoppen drie overheersende overwegingen om vegetariër te worden: Mijn reden was de laatste. Het is de macht van het getal: Vorig jaar kwam er een overheersende reden bij om geen vlees en vis meer te eten: Hoera voor alle vegetariërs. De marketingcampagne die PETA had bedacht, bevatte schaars gekleede dames die zich quasipornografisch vergrepen aan komkommers, bleekselderij en andere geile groenten.

Natuurlijk werd de campagne vanwege de seksuele inhoud verboden kinderen zouden eens kunnen zien dat je een winterwortel niet per se in je mond hoeft te stoppen , maar dat was precies waar PETA op hoopte. Door de reuring werd er overal gediscussieerd over de voor- en nadelen van louter plantaardige voeding.

Of de claims die PETA deed, zijn gebaseerd op gedegen onderzoek valt voor mij niet te bepalen. Hardcore vegetariërs hebben nogal de neiging om wetenschappelijk onderzoek uit te leggen in het voordeel van niet-vleeseters. Planteneters zouden meer energie hebben goed voor de seksdrang , beschikken over schoner bloed goed voor de erectie en de clitoris , lekkerder ruiken en proeven, een mooiere huid hebben, slanker zijn en zelfverzekerder in het leven staan goed voor seksuele aantrekkingskracht.

Ik heb gezocht naar bewijzen voor deze stellingen, maar die vond ik niet. Los daarvan hoop ik er persoonlijk op dat het waar is. Nou, ik heb me wat op de hals gehaald. In mijn vorige column, over de geschiedenis van de bustehouder, kondigde ik grappig aan dat ik het in mijn volgende bijdrage zou hebben over een echte mannenzaak: Ik dacht dat iedereen mijn koddige aankondiging wel zou vergeten, maar een paar dagen voor mijn deadline kreeg ik mail van een KIJK-redacteur die mij aan mijn belofte herinnerde.

Ik moet bekennen dat ik nooit serieus over peniskokers had nagedacht. Er stonden mij een paar afbeeldingen bij van Afrikaanse en Indonesische krijgers die hun geslachtsdeel hadden opgepimpt met vrolijke toeters, maar meer kon ik er feitelijk niet over bedenken.

Peniskokers bestaan — leerde ik — waarschijnlijk al zeer lang. Een archeologische tentoonstelling in Drenthe exposeerde een tijdje terug een gouden peniskoker uit de bronstijd, maar vermoedelijk werden peniskokers al veel eerder gedragen. Heden ten dage worden peniskokers meestal vervaardigd van kalebassen, de grote vruchten van komkommerachtige planten.

De bekendste peniskokerdragers leven tegenwoordig in Indonesië en Nieuw-Guinea. De peniskoker als valhelm. Dit klopt niet helemaal met het gebruik om peniskokers omhoog gericht te dragen, met een touw om het middel om het ding in de goede positie te houden.

Antropologen vermoeden dat de koker op deze manier een permanente erectie uitbeeldt, oftewel een vertoon van zinnelijkheid en constante paraatheid. Uiteraard kan een peniskoker danig in de weg zitten bij dagelijkse arbeid. Daarom dragen met name jonge mannen vaker korte kokers met een brede opening aan de bovenzijde aldus Wikipedia. Zij voelen zich naakt zonder koker, al zijn er ook veel dragers die het uitsluitend doen voor het toerisme, zoals in Volendam mensen in klederdracht rondlopen.

Peniskokers als toeristische attractie dus. Of de peniskokers uiteindelijk zullen verdwijnen valt niet te voorspellen. Onze westerse variant, de zogenaamde braguette of kullezak, heeft de tand des tijds in elk geval niet overleefd.

Ik beloof niet dat ik daar volgende maand over zal uitwijden, maar het zou zomaar kunnen. Een KIJK-lezeres verweet me dat ik mijn stukjes meer schreef voor mannen dan voor vrouwen. Natuurlijk ontkende ik dat stellig. De geschiedenis van de beha? Wat is de functie van een beha? Helpen ze tegen hangende borsten? Draagt iedere vrouw er een? Om die laatste vraag meteen te beantwoorden: Een decennium later was dit aandeel gedaald tot 15procent.

Maar in mediterrane landen stutten vrijwel alle vrouwen hun borsten met ondersteunende stukken stof. Want dat lijken de voornaamste functies van de bustehouder: En dan zijn er nog exemplaren die speciaal zijn bedoeld voor kleding zonder schouderbandjes strapless.

Of er een relatie is tussen hangende borsten op latere leeftijd en het wel of niet dragen van een beha? Daarvoor zijn helaas geen overtuigende bewijzen. We weten trouwens wel dat de bustehouder al in de Romeinse tijd bestond: Deze kledingstukken waren versierd met kant en ornamenten en dus niet louter bedoeld voor ondersteuning. De gedachte onder modehistorici was altijd dat de beha ontstond tijdens de eerste feministische golf de beweging die tussen en streed voor meer vrouwenrechten.

Het dragen ervan stond voor vrijheid. In latere feministische golven die rond de jaren zeventig van de vorige eeuw werd de beha juist gezien als onderdrukkend, en dus deden vrouwen in groten getale hun ondersteunende lappen de deur uit. Sommigen verbrandden ze zelfs. Een roerige geschiedenis dus! Ik hoop dat ik hiermee mijn belofte eens over een vrouwelijker onderwerp te schrijven gestand heb gedaan. Volgende keer weer een echte mannenzaak: Een chocolade-ijsje is lekker en in de zon liggen is lekker, maar seks lijkt deze geneugten toch te overstijgen ik hoop niet dat ik mensen met deze bewering aan het twijfelen breng.

De ziedende kracht van seks. De vraag is niet alleen waarom seks zo lekker is, maar ook waarom we überhaupt seks hébben. Duizenden levensvormen en diersoorten weten zich al miljarden jaren perfect voort te planten zonder lekkere seks. Er zijn verschillende vormen van seksloze voortplanting. Eencellige organismen klonen zich, waarbij hun genetisch materiaal zich verdubbelt.

Hoewel niet per se altijd. Er zijn beestjes die zich zowel geslachtelijk als ongeslachtelijk voortplanten er zijn ook voorbeelden van kippen en kalkoenen die via parthenogenese, dus zonder seks, nageslacht hebben gekregen.

Zou het niet handiger zijn om de seks de seks te laten al dat gedoe ook en je kinderen gewoon te klonen? Over de vraag waarom seks bestaat, wordt binnen de wetenschap fel gediscussieerd, zoals over veel belangrijke zaken wordt gestreden.

Bacteriën en andere huftertjes die grotere dieren ziek maken en hun voorbestaan bedreigen, planten zich veel sneller voort dan de organismen die ze aanvallen. Het tuig is hierdoor veel beter toegerust voor veranderende omstandigheden. Als wij, hogere dieren, ons zouden klonen zou ons afweersysteem tegen indringers en ziekmakers van het ene individu op het andere worden overgegeven, en zich dus tergend langzaam aanpassen. Maar met de introductie van seks werd het mogelijk om de afweersystemen van twee individuen een mannetje en een vrouwtje te combineren tot een nieuw afweersysteem tegen parasieten.

Er zitten veel haken en ogen aan, maar een gevolg van geslachtelijke voortplanting is dat we het gevecht met de kleine onzichtbare huftertjes die ons bedreigen beter aan kunnen.

Seks is, volgens deze theorie, een wapen in de eeuwige wedloop tegen parasieten. Lekker, en dus ook zeer nuttig. In een schoenendoos bewaar ik een vrolijke stapel speciaal voor KIJK geselecteerde artikelen. Het verbod werd ingesteld nadat meisjes bij de beveiligers hadden geklaagd dat ze door hitsige jongens seksueel waren betast.

Er zit een grens tussen aanwrijven en aanranden. Na onderzoek merkten de discobeheerders dat de condoomautomaten in de toiletten op het eind van de avond nagenoeg leeg waren. Jongens zouden massaal kapotjes hebben omgerold, om dusdanig hard tegen meisjes op te wrijven dat zij — de jongens dus — hiervan klaarkwamen in hun boxertjes.

Mijn aantekening bij dit bericht: Aanvankelijk verdacht ik dit verhaal van een hoog broodje-aapgehalte. Zouden die jochies echt op de wc hebben geprobeerd met vooruitziende blik hun slappe piemeltjes in een Durex te wurmen? Ik weet dat jongens in die leeftijd vaak zo viriel zijn dat ze al spontaan kunnen klaarkomen bij de aanblik van een banaan en twee tomaten, maar toch kwam het verhaal van al die spuitende pubertjes me een beetje ongeloofwaardig voor. Zou het voor de schuurjongens niet makkelijker zijn geweest om gewoon een meisje versieren en het condoom te gebruiken op de wijze waarvoor een condoom is bedoeld?

Of het verhaal over die condooms waar is, weet ik niet, maar het verschijnsel bestaat wel degelijk. Niets menselijks is dieren vreemd: Maar ook honden rijden met veel plezier op tegen verkeerspaaltjes of bovenbenen, en zelfs dolfijnen kennen het plezier van droogneuken in het water. Let op, frottage is de vrijwillige variant van deze vorm van seks. Mijn dochter van 12is hartjesverslaafd.

In haar accountnaam op Twitter zitten hartjes, er staan hartjes op haar schriften, in haar kleren zitten hartjes, ons hele huis heeft ze ondergekliederd. Vorige maand had ik het over het menselijk hart en hoe dat bij liefdesverdriet de vorm van een Japanse inktvispot kan aannemen. Het is natuurlijk best vreemd dat een nogal lomp orgaan van anderhalve kilo roodbruin vlees model staat voor onze mooiste en meest verheven gevoelens.

Een Deens spreekwoord zegt: Het hart is een enorme krachtpatser. Zijn prestatie is van Olympisch formaat. Tijdens een mensenleven duwt een beetje hart rustig een half miljard liter bloed door Per dag pompt een hart genoeg bloed om Het is een veel sterkere spier dan de beenspieren van hardlopers of de armspieren van gewichtsheffers. Toch zullen weinigen het hart om deze redenen loven. Het wordt gezien als een romantisch orgaan dat vooral te maken heeft met ons gevoelsleven.

Wereldwijd bestaan er ontelbaar veel spreekwoorden die het hart bijzondere eigenschappen toedichten. Woorden komen recht uit het hart. Met heel het hart. Iemand kan een rijk hart hebben. Of een groot hart. Of een klein hartje. Harten moeten worden veroverd. Als harten ergens vol van zijn, stroomt de mond ervan over.

Het hart is het universele zinnebeeld voor liefde. Historici hebben zich afgevraagd waarom dit zo is, en waarom het feitelijke hart die lompe spierzak eigenlijk niet hartvormig is als het hartje. Er bestaat een prehistorische afbeelding van een olifant, in een grot in Spanje, waar ter hoogte van het hart duidelijk een hartje is getekend zoals mijn dochter dat zou doen.

Vreemd, want het olifantenhart heeft die vorm niet. In de middeleeuwen tekende men het hart als een hartje omdat men dacht dat de oude Grieken het zo tekenden. Deze interpretatiefout is er honderden jaren later de oorzaak van dat mijn hele huis met hartjes is ondergekliederd. Hadden de middeleeuwers zelf onderzoek naar het hart gedaan en vervolgens een realistischer lees: Het was een broeierige zomernacht in en ik werkte als nachtportier in een ziekenhuis.

De deuren stonden wijd open om de verkoelende nachtwind binnen te laten. Om een uur of drie kwam met die bries plots een Turkse man de hal binnengerend, wild wijzend op zijn hart. Hij gaf aan dat hij onnoemlijke pijn had. Ik drukte op de noodknop voor reanimaties. Binnen een minuut kwamen er allemaal slaperige artsen de hal in gesneld — waarna bleek dat iemand die rennend een ziekenhuis binnenkomt natuurlijk niet hoeft te worden gereanimeerd.

Toen de artsen brommend weer naar hun bed verdwenen, vroeg de nachtbroeder de Turkse man wat er aan de hand was. De man bleef maar jammeren en wijzen op zijn borst. Uiteindelijk zei hij met een verwrongen gezicht: Dit verhaal heb ik vaak naverteld en ik heb er altijd aan toegevoegd dat de man zich zijn hartenpijn inbeeldde, dat zijn krampen psychosomatisch waren.

Niet dat hij zich aanstelde, maar zijn geest voelde pijn die niet in zijn lichaam zat. Althans, dat dacht ik. Een tako-tsubo is een Japanse aardewerken pot, bedoeld om inktvissen mee te vangen. De pot heeft een brede, ronde bodem en een smalle hals. Japanse artsen hebben ontdekt dat het hart, met name de linkerhartkamer, de vorm van een taketsubo kan aannemen. Dit gebeurt als iemand grote emotionele stress ervaart.

Nederlandse artsen spreken in dat geval soms van een viskruikinfarct. Bij een grote emotionele schok als iemand bijvoorbeeld onverwacht de bons krijgt van zijn baas of zijn geliefde kunnen er zoveel stresshormonen door het lichaam gieren dat het hart van een patiënt plotseling zwakker wordt en zelfs gedeeltelijk verlamd raakt. Het lijkt dan alsof iemand alle symptomen van een hartinfarct heeft. Het hart voelt letterlijk gebroken. Volgens schattingen zou 2 procent van de hartinfarcten eigenlijk een tako-tsubo zijn.

Een klein deel van deze gevallen kan bij mannen leiden tot de dood, terwijl vrouwen — volgens de huidige theorieën — een broken heart syndrome altijd overleven. Feit is dat het verschijnsel bij vrouwen, met name oudere vrouwen, veel vaker voorkomt dan bij mannen. Er is ook goed nieuws voor mensen met extreem zwaar liefdesverdriet of ander acuut leed. Na twee weken is je hart fysiek weer op orde.

Niet met grapje komen van die Allah heef allemaal blanco bladzij in die Koran geskreven. Je moet je dan suf lezen om van alles op de hoogte te blijven. De Telegraaf heeft voor de krant van zondag al een blanco voorpagina op internet gezet. Die zelfde plannen hebben ze waarschijnlijk ook bij andere media.

Hé vuile stink Rabbae, hou je kop dicht en ga je eigen soort vervelen. Of pleurt op naar je eigen land, vuile bijstand uitkaaier. Ik heb het gevonden in de prullenbak, maar die tekst stond er helemaal niet op! Socialisme is nog altijd beter, maar communisme is gewoonweg het best. Hier moet ik toch nog iets over zeggen, ongelukkige vinder. Behalve de SP staan alle partijen juist ver van de maatschappij af, dus niet sociaal. En verder ben ik het met de inhoud van het briefje eens.

Ik hou ook van iedereen. En er stond volgens mij ook bij dat jij een smerige racist bent, toch? En een vuile leugenaar!!!!!!! Altijd is vieze Nederland hoer die mij bedrijg, altijd! Laten mij gewoon, ikke kan toch ook niet aan doen ikke Joep heten? Jij zeker stemmen op Wilders!

Ik ken jou gelukkig niet en jij kent mij zeker niet. Maar ik wil dat jij weet dat jij mij volkomen koud laat. Gewoon, omdat je waarschijnlijk een hart, longen, darmen en als het enigszins meevalt ook hersenen hebt.

Jij mij koud maak? Is altijd vieze die Nederlander! Ik hersenen want ik ook gewoon taal! Ik supergoed in Nederlands! Ik gaan erbijhalen IS, mijn matties! Wollah, mijn matties jou stampen zwaar! Jij dan niet meer kun praten! Niet meer vieze Nederland hoer berichtjes! Wolla hij van Cyprus, ikke echte Türk, wat jij denken? Ik jou stampen kaput, koppie erafgehakbar, jij niet echte Joep! Wil je met me trou-… Wacht.

Ik had het tegen die andere Corrie! Nu ben ik de klos…. Ik heb het briefje het eerst gevonden maar zag dat het niet aan mij gericht was, ik ben niet lief en zeker niet tegen dat kutwijf. Ik heb het Monique ook zien neerleggen en vroeg me op dat moment eigenlijk af wie haar losgelaten had, uit welke dierentuin ze was ontsnapt en waarom ze haar papiertjes niet zelf in de vuilnisbak kon mikken. Ja collega, die zijn heel erg.

Er staat immers geschreven dat een rijke eerder in de hemel komt dan een homofiel door de oog van een naald. Ik wou u even een verzoek doen. Dit geldt tevens voor alle bisschoppen en andere predikantachtigen. Gezien het percentage Europese moslims allochtonen meerekenend dat gigantisch stijgt, lijkt het me het beste deze trend over te nemen in het katholieke geloof. Wilt u daarom dus zeggen: Maak een account aan Bevestig de toegestuurde mail Loader 1 plaatje up Gebruik bij je Speld-reageersel het mailadres van je gravatar-account.

Wat kan lij slijmen, Corrie. Wil je soms een gratis behangetje scoren? Beste Lul, trap daar niet in! Nu heb je met drie dezelfde teksten precies gedaan waar jij herhaaldelijk tegen fulmineerde, maar waarin jij superieur bent: Klakkeloos napraten, alhoewel het dit keer niet de gemene leugens, de kwaadsprekerij, de rassenhaat en de fameuze rancunes tegen opponenten van jouw geliefde geblondeerde Geert betreft en dat is al een hele verbetering. Je kunt nu eindelijk met een gerust hart en een tevreden gevoel stoppen na dit formidabele eindspel.

We weten het immers inmiddels wel. Dit behang zal ik gaan aanbrengen bij de reaguurders die jou altijd afkatten! Ik ga het druk krijgen, maar zo krijgen we wel meer liefde hier op de Speld.

Komende zaterdag ben jij de eerste! Jaja … Wat je zegt ben je zelf! Jij blijft gespaard …. Dank je wel L. Vind je het erg wanneer ik je initiaal L. Dat de redactie van De Speld niet optreedt tegen de reaguurders die al jarenlang de forumsite claimen en vervuilen met hun oubollige linkse Olivier B.

Bommel gebabbel bewijst dat ze oudjes respecteren. Gelukkig heeft een deel al afgehaakt. Dat het mede komt door mijn inspanning daar ben ik reuze trots op.

Ter Uwe 7 c. Bij proportioneel veel reacties op het niveau van semi-analfabeten en moreel zwakkeren ik noem hier liever geen namen kan het gemiddeld IQ dus nog ruimschoots onder dat niveau dalen. Wat een misselijk makende reacties zeg, is het iq van de gemiddelde Nederlander nu écht zo ver gedaald, dat ze zich niet bij het onderwerp kunnen houden, maar iedere kans aangrijpen om te gaan discrimineren, en haat te gaan zaaien????

Gewéldige mensen zijn jullie!!!!!!!!!!!!! De gemiddelde IQ score van iedere testgroep zal daardoor altijd precies zijn. En daling van het gemiddelde IQ is daarmee onmogelijk. Niemand vraagt mij wat, want anders had ik hier niet aan meegedaan.

Zo dol ben ik niet op mensen. Ik vrees nog erger. Hij is waarschijnlijk liefhebber van vechthonden die elke dag als een van de zes weer een kind heeft doodgebeten, vergoelijkend zegt: Nee, van dieren houd ik ook niet, zeker niet als ze op mij plassen.

Geef mij maar planten, lekker rustig en nooit een onvertogen woord of geluid. Men weet vandaag de dag originaliteit niet meer te waarderen. Doe de volgende keer dus maar weer gewoon een geocaching-bookcrossing cache. Maar dat laatste betwijfel ik, want wie raapt er nou smerige briefjes op, die achteloos zijn weggeworpen?

Zo goed dat Speld. Bedankt Speld, jullie hebben het altijd over dingen waar niemand anders het over durft te hebben, zeker respect voor. Wie denkt die Monique wel niet dat ze is? Andere mensen ongevraagd lastigvallen met briefjes. Ten eerste kost het lezen van zo´n briefje tijd. Als het dan onvermijdelijke weggooien plaatsvindt is er ook nog eens sprake van milieuvervuiling.

Uitlokking tot milieuvervuiling is bijna net zo erg als het maken van de overtreding zelf. Doe d´r wat an! Sorry mensen, ik ben 4 maanden zwaar ondervraagt door de recherche over de moord van mijn schoonmoeder tijdens het slachtofferfeest. In de tussentijd had ik een geradicaliseerde opticien aangenomen om de zaken waar te nemen, begon gelijk de brillen hallal te slachten, dus dat zat wel goed.

Tot zover mijn verhaal, tjah en Monique? Was die ook al niet onder behandeling bij de psychiater vanwege blind vertrouwen?

Beetje jammer dat er zo veel haat in de wereld is het zou echt een stuk beter zijn als iedereen elkaar lief had.. Dus strooi met liefde ipv van met haat.

...

Vrouw zoekt man noord brabant hoeren in noord holland



klein kutje grote lul suf neuken

Dat soort mensen bestaat wel degelijk, een subdivisie van de veel grotere groep genaamd zoöfielen. Die heb je in soorten en maten, en het onderwerp bestialiteit — seks met dieren — is altijd reden tot grote controversie, want de meerderheid van de mensen vindt dat verwerpelijk. In Nederland is het verboden, maar in sommige landen is het toegestaan, mits het dier er geen schade van ondervindt.

Er gaan verhalen dat er in Denemarken zelfs dierenbordelen zouden zijn. Zoöfilie is al geruime tijd bekend, maar er is nooit veel onderzoek naar gedaan. In publiceerde een gezaghebbend medisch tijdschrift een Braziliaanse studie naar het verband tussen seks met dieren en peniscarcinoom peniskanker , In het onderzoek werden mannen met deze ziekte en gezonde mannen uit twaalf verschillende steden ondervraagd.

Van de patiënten had 44,9 procent ooit zijn lusten op een dier gebotvierd, van de controlegroep 31,6 procent. Schokkende cijfers, niet zozeer vanwege het verband tussen peniskanker en seks met dieren, maar…dat zoveel mannen dat laatste blijkbaar überhaupt hebben gedaan. Volgens dit onderzoek ligt het gemiddelde op 34,8 procent. Dat zou een derde van mijn mannelijke kennissenkring betekenen!

Het zijn dus voornamelijk pubers die zich bij ontstentenis van lieden van dezelfde soort op andere diersoorten storten, of dat nu mensenpubers of dolfijnenpubers zijn. Niets dierlijks is ons vreemd. Terwijl ik dit schrijf, is het land in rep en roer, want een schrijfster heeft het gewaagd om zogeheten selfies te maken met afbeeldingen van — oh nee!

Het ondenkbare bleek waar: Hoogtepunt van alle consternatie was een uitzending van DWDD, waarin de schrijfster over haar zelfportretten vertelde, in het bijzonder de foto die ze had genomen van een bebloede tampon die ze uit haar tussenbeense trok.

Ja, niet alleen zijn schrijfsters naakt onder hun kleren, ze gebruiken ook weleens tampons en maandverband. Om en nabij 50 procent van de wereldbevolking maakt het mee, heeft het meegemaakt of zal het bij leven meemaken dat oude eitjes plaats moet plaatsmaken voor nieuwe, met de bloederige schoonmaak die daarop volgt. Vleermuizen, sommige andere primaten en olifantsmuizen hebben ook een vorm van menstruatie, net als overigens nog veel meer dieren, hoewel bij de meeste soorten het bloed in het lichaam verdwijnt voordat het naar buiten kan komen, De vraag is waarom een foto van een geslachtsdeel met een tampon zoveel ophef veroorzaakt.

Een deel van de commotie zal te maken met onze fascinatie met en tegelijkertijd afkeer van ontblote geslachtsdelen daarover een andere keer meer , maar een deel ook met het eeuwenoude taboe op menstruatie. Zelfs de Romeinen hadden al een vreemde verstandhouding met ongesteldheid of zoals wetenschappers het noemen: Zo moest Plinius weinig hebben van de menstruatiecyclus: Wijn zou zuur worden met ongestelde vrouwen in de buurt; bloemen zouden spontaan verwelken.

Plinius was niet de enige; door de eeuwen heen was de menstruatie altijd onderwerp van taboes, mythen en vreemde rituelen. De Bijbel moest er weinig van hebben, van de islam mogen ongestelde vrouwen de moskee niet in, gelovige joden hebben een broertje dood aan de rode zee en boeddhistische tempels weigeren vrouwen tijdens hun menstruatie. De reacties op een onschuldige foto van een bebloede tampon uit de plasser van een schrijfster zijn een echo van deze eeuwenoude weerzin.

En dat vind ik pas walgelijk. Een syllogisme bestaat altijd uit drie delen: Onze major van vandaag: Volgens de definitie is pornografie de weergave van seksueel gedrag met het doel om seksuele opwinding te creëren. Dieren produceren zelf geen porno; in de natuur is zoiets althans nog nooit aangetroffen. Maar dat wil nog niet zeggen dat ze niet door pornografie gefascineerd kunnen zijn.

Mensen zijn in hoge mate geïnteresseerd in seksende soortgenoten. Als er ergens twee mensendieren, verscholen voor de rest van de kudde, met elkaar beginnen te konkelfoezen, zijn er altijd wel omstanders die even een kijkje nemen al dan niet met een smartphone binnen handbereik. Lust die in het openbaar wordt geblust, is daarom nogal een taboe, en juist daardoor zo aantrekkelijk. Seks onder dieren is geen taboe.

Er zijn veel anekdotes over dieren en huisdieren die rustig toekijken als andere dieren zich op elkaar storten. Eén bepaalde gemoedstoestand heeft de overhand: Ooit las ik over een onderzoek waarbij apen met een knop op een computerscherm konden kiezen tussen plaatjes van seksen de soortgenoten, lekker eten of willekeurige voorwerpen. De parende soortgenoten werden toch het vaakst gekozen. Ener is een veelbesproken pandapornoexperiment onder leiding van Thaise wetenschappers.

Dit was het syllogisme: Zoölogen dachten van wel. Eerst gaven ze de pandaberen viagra in de hoop dat de mannetjes wel zouden weten wat ze met het resultaat zouden aan moeten. En dat zou volgens de onderzoekers zijn gelukt.

Een tijdje terug geleden ving ik in Nijmegen een gesprek op tussen twee puberjongens. Ze zaten op het vwo en waren toe aan de keuze voor een vervolgopleiding. We kunnen er gevoeglijk van uitgaan dat de ouders van deze Nijmeegse knapen niet bepaald uitbundig zouden reageren op hun droomberoep. Het vak van pornoacteur staat niet heel hoog aangeschreven zo ergens tussen drugsdealer en oplichter , terwijl er — althans, in Amerika — wel degelijk een aardige boterham mee valt te verdienen.

Afgezien van vervelende bijkomstigheden die pornosterren tijdens hun overwegend liggende loopbaan tegenkomen — sociaal isolement, seksuele afstomping — is er één reden om deze carrièremove misschien toch maar af te blazen: Van de pornosterren die tussen en werkzaam waren, verlieten er 51voortijdig het leven: Toch waren er in de muziekindustrie tussen en maar negen drugsgerelateerde doden en twee zelfmoorden.

Er zijn walgelijke christelijke websites die zich verkneukelen over dit hoge sterftecijfer. Christenen noemen het een straf van God dat de gemiddelde levensverwachting van een pornoster — volgens hen — slechts 37,43 jaar is, tegen 78,1jaar van de gemiddelde Amerikaan. Het is moeilijk te achterhalen of dit christelijke gemeesmuil klopt of niet.

Als de KIJK-redactie mij zou vragen of als auteursfoto in plaats van het normale guitige portretje eens een plaatje van mijn voortplantingsorgaan mogen plaatsen, zal ik waarschijnlijk weigeren. Mijn handen en oren mag iedereen bekijken, mijn zaakje is voor een beperkt aantal ogen. Het opmerkelijke aan genitaliën is: Althans, onder normale omstandigheden.

De afgelopen maanden verschenen er verontrustende berichten over een toegenomen gedrag genaamd sexting: Via apps als Tinder en Snapchat schijnen volksstammen jongeren elkaar hiermee te bekogelen.

Twee jaar geleden deed de Universiteit van Antwerpen onderzoek onder vijfhonderd tieners tussen 15 en 18jaar. Een van de oorzaken hiervoor was volgens de onderzoekers peer pressure, oftewel groepsdruk.

De vraag is waarom we willen dat de ander ons bloot ziet. Het verlangen naakt voor de ander te verschijnen is volgens onderzoekers hard-wired in onze hersenen en waarschijnlijk al miljoenen jaren oud. Onze voorouders deden het, en ook apen wapperen hun plassers en billen opgewekt in het rond. Het tonen van geslachtsdelen was en is een manier om zowel seksuele interesse te uiten als die bij een ander op te wekken.

De wetenschap dat men wordt begeerd is voor veel mensen opwindend — en dan vooral voor vrouwen aldus wetenschappers. Onderzoek wijst uit dat vrouwen de gedachte dat mannen hen seksueel aantrekkelijk vinden dankzij het tonen van nu naakte lichaam, belangrijker vinden dan de eventuele consequenties van dit gedrag.

Volgens recente studies zou bijna de helft van de vrouwen weleens fantaseren over striptease of paaldansen. Dat valt dus wel mee. Kijken of het wordt geplaatst. Volgens wetenschappers een marginaal verschijnsel in het dagelijks leven dat door slechts een handjevol mensen wordt geapprecieerd of gepraktiseerd.

Met name in pornografie is multiple partner sex een heel gangbaar thema. Er zijn in pornografie vele subgenres die aan deze wensgedachte voldoen. Bij een meerderheid van deze gangbangs is een vrouw het middelpunt en zwermen mannen om haar naakte lichaam, als spermatozoïden om een eicel.

Bij een gangbang is deel van de lol dat de vrouw niet weet welke mannen er allemaal een poging gaan wagen haar vruchtbaarheidskanaal te penetreren. Gangbangen heeft inmiddels een grote vlucht genomen. Verschillende zakenvrouwen hebben zich in dit genre gespecialiseerd: Natuurlijk hoort bij een officieel Wereldkampioenschap ook een officieel Wereldrecord.

Dat werd op 16 oktober in de Poolse hoofdstad Warschau gevestigd door de Amerikaanse l. Deze getrouwde actrice, die in de Universiteit van Kentucky verliet met een Master of Arts-degree, bediende die dolle avond maar liefst verschillende mannen in 7,5 uur. Daarbij steekt het mannelijke record nogal schril af.

De Amerikaan Jon Dough, artiestennaam van Chester Anuszak ik verzin dit niet , had in seks met vrouwen, waarbij hij vijf of zes orgasmes had. Hij is er niet gelukkiger van geworden. In pleegde hij op jarige leeftijd zelfmoord. Laat jij de hond uit? Al nagedacht over je morele standpunt over groepsseks? Dat was immers het huiswerk van vorige maand. Seks in het openbaar, seks in groepen; het is tegelijkertijd een wereldwijd taboe en een eeuwenoude fascinatie.

We zijn mateloos geïnteresseerd in seks met meerdere mensen. In sommige culturen is het geaccepteerd gedrag dat twee pas getrouwden hun huwelijk inwijden in het bijzijn van hun familie, in andere culturen is het genoeg als de bewijzen hiervoor een bebloed laken publiekelijk worden getoond. Seksfeesten, bacchanalen en orgies zijn zo oud als de oudheid zelf.

Al in de vijfde eeuw voor Christus waren er initiatiefeesten waar men ter ere van de goden massaal seksuele handelingen verrichtte, liederlijk zoop en luisterde naar luidruchtige muziek onder de grote rivieren staat dit nog steeds bekend als carnaval. Er zijn allerlei zogenoemde paren- of swingersclubs, waar echt- paren in groepsverband aan elkaars plassers kunnen zitten. Daarnaast worden er op veel plaatsen avonden georganiseerd waar een of meerdere vrouwen seks hebben met grote groepen mannen.

Tijdens deze gangbangs is het niet ongebruikelijk dat één enkele vrouw door tientallen mannen wordt gepenetreerd. In veel gevallen zijn de vrouwen niet te beroerd om toekijkers ook even behulpzaam naar hun hoogtepunt te brengen. Inmiddels is dogging een wereldwijde tijdsbesteding van Brazilië en Amerika tot Nederland , maar Engeland blijft. Uit een Amerikaans onderzoek blijkt dat slechts 1procent van de vrouwen het idee van groepsseks voor zichzelf aantrekkelijk vindt, tegen 13 procent van de mannen.

Daarover volgende maand meer en niets houdt je tegen deze keer zelf het huiswerk te bedenken. Een groepje kinderen heeft een feestje op de kamer van de jarige. Beneden maken de ouders zich zorgen. Ik hoorde het toen ik een jaar of tien was, midden in de vrijgevochten jaren zeventig, van nota bene mijn eigen vader zelf een kettingroker.

Hoewel ik vrij zeker weet dat mijn ouders nooit hebben meegedaan aan erotische groepsuitspattingen, stonden zij er moreel niet afwijzend tegenover. Ze waren lid van de NVSH, een club die streed voor seksuele hervorming en het bespreekbaar maken van seksuele voorkeuren.

De NVSH organiseerde en organiseert nog steeds avonden waar vrijgezellen en stellen zich in het openbaar naar hartenlust aan elkaar overgaven.

Die openbaarheid is opvallend, want over het algemeen zoeken mensen — meer dan onze naaste diersoorten — privacy bij oprispingen van fysieke lust. Antropologen zien het als een van de sterkste en meest wijdverspreide taboes: Volgens sommige wetenschappers doen we dit omdat we tijdens seks weerloos zijn voor aanvallen van roofdieren en vijanden. Andere onderzoekers vermoeden dat onze hang naar afzondering te maken heeft met de angst met name bij vrouwen voor seksuele jaloezie en agressie.

Omstanders zouden weleens op het idee kunnen komen om ook een poging tot bevruchting te wagen. Wij zijn ons bewust van onszelf en onze handelingen. Net als piesen en poepen weten we dat seks bij onszelf en bij toeschouwers hilariteit en afschuw kan oproepen. Chimpansees zullen elkaar niet belachelijk maken als er eentje gaat zitten kakken of er twee even met elkaar rampetampen, Maar dan zitten we met de volgende vraag.

Door de eeuwen heen hebben mensen zich in het bijzijn van anderen aan elkaar vergrepen. Van Caligula tot Berlosconi, van middeleeuwse zoenfeestjes tot hedendaagse gangbangs. Dan werd de klas verdeeld in twee groepen die elkaar verbaal te lijf moesten over een bepaald onderwerp. Halverwege ging er soms een kookwekker af, waarna de leerringen het tegenovergestelde standpunt moesten verdedigen.

Het leerde ons argumenten van tegenstanders voor te zijn. Aan dit vak moest ik denken toen ik de voorbereiding deed voor dit stukje. Aanvankelijk dacht ik dat er niet veel over het onderwerp viel te zeggen. Seksuele uitspattingen tussen leden van dezelfde sekse zijn bij onnoemlijk veel diersoorten gerapporteerd.

Sterker nog, grosso modo mogen we stellen dat bij alle diersoorten die seks hebben homoseksueel gedrag voorkomt. Van wormen tot schapen, van pinguïns tot gieren: Je zou zeggen van wel, maar niet iedereen vindt dat.

Tijdens mijn zoektocht naar achtergronden vond ik veel pseudo- wetenschappelijke artikelen van strenggelovigen die het hebben over de homosexuality in animals-myth; de mythe dat dieren homoseksueel kunnen zijn. Godsdienstfanaten zien homoseksualiteit als een onnatuurlijke zonde. Heerlijk hoe devote christenen en moslims openlijk anderen hun geluk en plezier misgunnen. Wanneer ik in de beslotenheid van mijn eigen slaapkamer graag het geslachtsdeel van een andere man in mijn hand, mond of anus zou willen nemen, vinden veel religieuzen dat ik hen eerst om de toestemming van hun godheid moet vragen.

En nu gaat er een kookwekker af. Een van de argumenten van gelovigen is dat het feit dat homoseksueel gedrag bij dieren voorkomt, niet per se betekent dat dieren ook homoseksueel zijn. Seksuele geaardheid is een menselijke uitvinding, die niet op insecten of andere niet-menselijke beesten kan worden geplakt. Een ander christelijk argument is dat kindermoord, verkrachting en kannibalisme onder veel diersoorten gangbaar zijn, maar dat we nooit zullen aanvoeren dat het daarom ook voor mensen natuurlijk gedrag is.

Gelukkig gaat de kookwekker weer af. Ik ga nu direct argumenten formuleren om de religieuze antihomostandpunten verbaal te lijf te gaan. Lang geleden moest ik voor een tv-programma op bezoek bij een paardenstoeterij; een manege waar paarden werden gefokt.

Een van hun hoofdactiviteiten was het produceren van hengstenzaad. Vroeger mocht een hengst een vrouwtje nog zelf bestijgen, maar dan kon hij slechts een beperkt aantal merries bevruchten. Lucratiever was het om het sperma op te vangen en te verdelen over zoveel mogelijk vrouwtjes.

Tijdens de reportage bij de stoeterij was het mijn taak een buis ter grootte van mijn onderarm over een opdringerige paardenworst heen te schuiven op het moment dat het mannetje steigerend een leren nep-vrouwtje besteeg. De copulatie met de buis in mijn hand duurde niet lang; al na een paar seconden kwakte de hengst een theekopje zaad vol, met de kracht van een cappuccino-opschuimer. Dat het paard hierbij ejaculeerde is een feit dat was het doel van de hele onderneming , maar of hij hierbij ook een orgasme had, is een vraag waarover ik mijn donkerblonde koppie eigenlijk nog nooit had gepijnigd.

Hoe zouden we dat kunnen weten? Zoogdieren lijken plezier te beleven aan seks, maar of ze daadwerkelijk een hoogtepunt bereiken, is lastig te bepalen.

In een filmpje dat een tijdje geleden viral ging, zagen we hoe een boer tijdens de kunstmatige bevruchting van een varken het beest met zijn handen genitaal stimuleerde, omdat dit zorgde voor een toename van 6 procent biggetjes ten opzichte van varkens die niet waren gevingerd.

Of de zeug hierbij ook een orgasme had, is moeilijk te bepalen. Onderzoekers kunnen mensen simpelweg vragen of ze bij de seks zijn klaargekomen, maar dieren houden hierover wijselijk hun mond.

Wetenschappers luisteren daarom naar geluiden en kijken naar lichaamsbewegingen en gezichtsuitdrukkingen, waarna ze een vergelijking maken met onze geluiden, lichaamsbewegingen en gezichtsuitdrukkingen. Dat blijft natuurlijk een zaak van interpretatie.

Primaten, met name mensen, tonen gevoelens als pijn en genot voor een groot deel via hun hele gezicht, maar andere zoogdieren doen dit alleen met hun ogen of oren.

Paarden hebben zeer expressieve oren, al moet ik bekennen dat ik bij het opvangen van paardenzaad daar niet op heb gelet. Mannetjesmakaken hebben een bepaalde getergde gezichtsuitdrukking op het moment van hun ejaculatie die doet vermoeden dat zij op dat moment inderdaad een orgasme ondergaan spiertrekkingen en vreugdekreten.

Vrouwtjesmakaken hebben die uitdrukking niet; althans niet als ze worden bereden door een mannetje. Er zijn wel gevallen bekend van makakenvrouwen die elkaar weten te brengen naar een ogenschijnlijk hoogtepunt en dito gezichtsuitdrukking, maar dat wordt het onderwerp van volgende maand: Een oom van mij had een vreemd gevoel voor humor. Soms zei hij, zittend op de bank, met een sigaret in zijn hand en een glas vieux op tafel: Laatst zat ik met mijn kinderen te kijken naar een programma waarin zangeres Anita Meyer optrad.

Hoe belegen de grap, ik kopte hem in. Mijn oudste zoon vroeg wat een temeier was. Mijn jongste zoon had een betere vraag: Dat had ik me dan weer nooit afgevraagd en daarom besloot ik mijn zoons ter plekke in te wijden in de wondere wereld van de etymologie, de herkomst van woorden. Temeier komt van het Hebreeuwse woord temea, dat onrein betekent. In het Jiddisch is een temeierspiese een hoerenhuis, temeieschieppers zijn hoerenlopers.

Er zijn taalkundigen die denken dat het woord oorspronkelijk uit Amsterdam komt. Een ander geschikt woord om uit te pluizen was lichtekooi. Etymologen zijn het niet helemaal eens wat de herkomst van het woord is. Een lichtekooi zou dan iemand zijn die bij het lopen zijn of haar kont optilt. Onder prostituees zou dit een gangbare manier zijn om klanten te lokken: Maar er is een andere mogelijke betekenis.

In het Middelnederlands kan kooi ook slaan op een vrouwelijk geslachtsdeel. Er is een klucht bekend uit waarin een vogel een metafoor is voor een mannelijk geslachtsdeel. De vogel wordt gehouden in een kooi.

Het laatste woord dat ik met mijn kinderen opzocht, kwam uit het Amerikaans. Hooker is een woord dat iedereen kent, maar wat is de herkomst? Er zijn twee verklaringen. De leukste is dat het woord is afgeleid van een bevelhebber ten tijde van de Amerikaanse burgeroorlog.

Die waarschijnlijk overigens ook rookten en dronken. Onlangs wilde ik in een verhaal verwijzen naar de Italiaanse acteur Rocco Siffredi, die volgens Wikipedia in ruim pornografische producties zou hebben gespeeld, tussen en het jaar dat hij besloot meer tijd te willen besteden aan zijn kinderen. De Italiaanse acteur was volgens zijn biografie voornamelijk gewild vanwege de afmetingen van zijn voor dat soort arbeid handige vleselijke werktuig van 22 centimeter.

Dat was, in marketingtermen, een unique selling point. Het is altijd moeilijk voor te stellen dat de porno-industrie precies is wat het woord zegt: Een vakgebied, met werktijden, arbeidscontracten en marktmechanismen. Dat er hard wordt gewerkt blijkt wel uit de werklust van Siffredi: Zelfs als je hobby je beroep is, is dit een indrukwekkend aantal. Ik weet niet met hoeveel actrices Siffredi gemiddeld figureerde, maar laten we eens voorzichtig aannemen dat dat er twee per film waren.

Omdat ik heimelijk gefascineerd was door deze zakelijke aantallen, zocht ik naar wetenschappelijke informatie over het onderwerp. Al snel kwam ik terecht op een site genaamd International Adult Film Database, een gigantisch overzicht van alles wat er op pornografisch gebied is verschenen. De succesvolle site komt uit de koker van Peter van Aarle, een Nederlandse internetlegende die in op zijn 42ste overleed. Van Aarle had een fenomenale encyclopedische kennis van pornografie. Al in de vroege jaren tachtig begon hij deze te rubriceren, wat de basis vormde voor zijn site.

Begin dit jaar publiceerde de Amerikaanse journalist, blogger en onderzoeker Jon Millward het resultaat van een uitgebreid onderzoek naar Van Aerles database. Er is veel bekend: Millward besloot diep in het onderwerp te duiken, in de hoop algemene gedachten over pornografie te kunnen bevestigen of ontkrachten.

Pornoacteurs zijn vooral erg doorsnee. De gemiddelde cupmaat van de vrouwelijke acteurs was bijvoorbeeld B- en niet dubbel D, zoals je wellicht zou verwachten.

Wat wél klopte was dat mannen meer sekspartners hebben dan vrouwen, althans in de porno-industrie. De meest actieve mannelijke sterren hadden geacteerd met meer dan duizend vrouwen, zoals het Italiaanse prijsdier Siffredi met zijn hengsten penis waar zijn naam naar zou verwijzen.

Mooie bevindigen van Millward, die ik zeker kan aanraden voor wie is geïnteresseerd in de zakelijke en antropologische kant van porno. Rond de tijd dat dit stukje verschijnt ben ik te gast bij de illustere radioshow Vrouwen met knoppen wekelijks uitgezonden op KX Radio. In dat twee uur durende praatprogramma worden mannelijke cabaretiers, muzikanten, deejays, acteurs, schrijvers en andere bekend heden door twee presentatrices openhartig ondervraagd over liefde, vrouwen en seks.

En dan niet die aan een mengtafel. Want vrouwen hebben op hun lichaam inderdaad ook twee enigmatische knopjes. Mannen hebben die overigens ook, maar met een andere functie. Althans, zo lijkt het. Zoals met zoveel in de wetenschap zijn er ook over het hoe en waarom van tepels verschillende theorieën. Dat zal zijn omdat het antwoord voor de hand ligt: En toch ligt de zaak ingewikkelder, volgens een onderzoek uit Wat is het dat mannen tepels voornamelijk zien als vleesmagneten voor hun lippen en vingers?

Het gangbare antwoord was dat mannen graag aan tepels willen lurken, omdat ze dat als baby ook hebben gedaan. Dit is een verklaring een beetje wringt, want vrouwen hebben ook aan de tiet gelegen en niet alles wat we als kind graag deden, doen we als volwassene nog steeds. Dat is belangrijk voor de band tussen moeder en kind. Recent onderzoek, onder andere aan de Universiteit van Atlanta, bevestigt dat oxytocine ook vrijkomt als iemand anders de tepels van een vrouw stimuleert, bijvoorbeeld een geliefde.

De oxytocine die dan door haar hersens jaagt, zorgt ervoor dat de vrouw zich zal binden aan degene die, om het maar eens plat te zeggen, aan haar knoppen zit. Ze zal haar toewijding op die persoon richten. De focus van mannen op tepels is, volgens deze theorie, niet zozeer een geconditioneerde herinnering aan een allang vervlogen babytijd, maar geëvolueerd pragmatisch gedrag.

Neemt een man een vrouwentepel in zijn mond, en hij zal worden gekoesterd met liefde en aandacht. Benieuwd of dit nog ter sprake komt in Vrouwen met knoppen. In de vorige KIJK had ik het op deze plek over een wetenschappelijk onderzoek uit , waarin werd geconcludeerd dat heteroseksuele vrouwen, in tegenstelling tot homoseksuele mannen, geen seksuele voorkeur zouden hebben voor grote penissen.

Dat was in de tijd van democratisering en nivellering. Jarenlang dacht men dat er gold: Daar is men de afgelopen tijd op teruggekomen. Althans, sommige onderzoekers zijn daar op teruggekomen. Wie zich erin verdiept, komt erachter dat er onnoemelijk veel verschillende opvattingen bestaan over het mannelijk geslachtsdeel.

Sommigen denken dat vrouwen de dikte van de penis prefereren boven de lengte, anderen zijn het daar niet mee eens. Velen beweren dat mannen van verschillende rassen verschillende gemiddelde erectielengtes hebben, maar enkelen beweren juist dat dit een onverwoestbare mythe is, zoals oudere mannen gemiddeld ook geen kleinere pikken hebben dan jongere goed dat dat eens wordt gezegd.

Ook over de gemiddelde lengte van een penis is veel geschreven. Op internet vliegen de gemiddelden ons om de oren.

Iedereen is het er over eens dat erecties groter zijn dan slappe plassers, maar daarmee houdt het generaliseren op. Kun je aan een slap pikkie ook iets zeggen over het volle ornaat? In verscheen in het Journal of Urology een studie die aantoonde dat de lengte van een erectie niet valt te voorspellen aan de hand van een blik op de slappe penis van de man. Er zijn volgens dit onderzoek twee varianten. Alleen als je een slappe penis uitrekt, kun je zijn lengte in erectie voorspellen, bleek in Dat is nog eens een tip.

Hebben vrouwen ook een voorkeur voor grote slappe penissen? Het antwoord hierop kwam uit Australië, waar twee onderzoekers een groep van vrouwen losliet op met de computer gemanipuleerde beelden van naakte mannen. Terwijl die grootte dus feitelijk niets zegt over de erectielengte. Waarom zouden vrouwen een voorkeur hebben over grote mannelijke geslachtsdelen, al dan niet in erectie? Andere wetenschappers spreken dit echter fel tegen. Kortom, de debatten en vragen over de grootte van de penis zullen de wetenschap nog lange tijd bezighouden.

Goed nieuws, want het is een heerlijk onderwerp om — al dan niet wetenschappelijk slap over te lullen. Om redenen die buiten deze column liggen mijn vrouw ga ik sinds kort twee keer per week naar de sportschool. Vrouwen hebben hupla, nu heb ik het er toch over — qua mannenuiterlijk waarschijnlijk enkele genetisch bepaalde voorkeuren.

Ze houden in de regel van lange mannen, ze houden van brede schouders en smalle tailles én ze lijken grote geslachtsdelen te prefereren boven kleintjes. Twee van deze drie zijn goddank faits accomplis, maar eentje valt een heel klein beetje bij te trimmen en dan heb ik het niet over penisverlengende operaties, maar over loopbanden en roeiapparaten.

Mijn sportschool is gevestigd op een plek waar vroeger een beruchte homodiscotheek zat: Staande onder de douche van de sportschool dacht ik eraan hoe ik ooit op exact dezelfde plek werd aangesproken, alweer 27 jaar geleden. Als eerstejaarsstudent hielp ik een jon gen uit mijn studiegroep. Hij was net uit de kast en wilde jongens ontmoeten, maar durfde niet in zijn eentje naar binnen. Uiteindelijk vond hij zonder probleem aanspraak.

Ik bleef alleen achter. Zelden in mijn leven ben ik zo populair geweest. In een discotheek althans. Ik had moeite ze van me af te slaan, de mannen. Nu waren destijds de omgangsvormen in het homoseksuele minnespel doorgaans directer dan in de gemiddelde heterowereld. Blijkbaar nogal een issue, in die kringen. Terug van de sportschool ben ik op zoek gegaan naar het schoonheidsideaal van homoseksuele mannen in relatie tot heteroseksuele vrouwen.

Lijkt de genetisch bepaalde voorkeur van vrouwen voor uiterlijkheden van mannen op die van homoseksuele mannen? Enzo stuitte ik op de psychologen Glenn Wilson en David Nias. Grappig om te lezen dat men toen blijkbaar nog dacht dat vrouwen geen voorkeur voor grootgeschapen mannen hadden. Inmiddels is dat alweer geruime tijd voer voor discussie. Daarover volgende maand meer — als ik 5 kilo aantrekkelijker ben. In het buitenland herkennen we Nederlanders onmiddellijk, ook als we ze niet horen praten.

Mensen hebben het vermogen razendsnel soortgenoten te kunnen peilen en indelen. Met behulp van honderden fysieke en culturele parameters stellen wij onbewust vast tot welke sociale klasse iemand behoort, wat zijn of haar intenties zijn en welke nationaliteit hij of zij heeft.

Die kleine registraties huidskleur, lengte, kledingkeuze, kapsel, schoenen, gedrag analyseren we in noodtempo. Volgens evolutionair psychologen ontwikkelden we dit vermogen in de tijd dat we nog over de savanne zwierven en snel moesten bepalen of vreemdelingen een potentieel gevaar vormden.

Laatst was ik met een fotograaf in Stockholm voor een gids over het Stockholmse uitgaansleven. Lopend tussen twee hotspots werden wij op een plein aangesproken door twee vrolijke blondines.

Onmiddellijk stelde ik vast: Achteraf gezien kan ik dat makkelijk uitleggen, maar in die halve seconde moet ik gekeken hebben naar het wit van hun haar, de trekken van hun gelaat, de kleur van hun lippenstift en de weinige kleren die ze ondanks de kou droegen.

De vrouwen vroegen de fotograaf en mij in het Engels wat we van Stockholm vonden. Een van de vrouwen riep uitbundig dat wij vast in waren voor a bit of fun. Ze bewoog daarbij uitdagend met haar borsten, als was er een correlatie tussen mijn plezier en haar bovenlichaam.

Mijn parameteranalysecentrum stelde direct vast dat dit gedrag iets te frivool was voor een normale ontmoeting en mogelijk gevaarlijk.

Iedereen die de actualiteit volgt, weet dat Zweden en Nederland een omgekeerd prostitutiebeleid hebben. In Nederland is prostitutie legaal, maar wie illegaal geld aanneemt voor seks is strafbaar. In Zweden is prostitutie verboden, maar alleen voor klanten. Daar ben je strafbaar als je betaalt voor seks, maar niet als je geld aanneemt. Mannen die er in hun ogen, besef ik nu, ook uitzagen als potentiële hoerenlopers.

Vorige maand schreef ik over een ietepetieterig stukje van het mannelijk lichaam, verborgen in buurt van de anusbuis: Prostaat… G-plek …Tijd het eens nader te hebben over dat vreemde, tot de verbeelding sprekende plekje genaamd G.

Volgens de naamgever, gynaecoloog Ernst Gräfenberg, zouden vrouwen ergens in hun vagina een met zenuwen gevuld stukje bindweefsel hebben dat hetzij een erogene zone hetzij een uitloper van de clitoris zou zijn. Als deze G-spot de naam kwam pas in de jaren tachtig in zwang wordt gestimuleerd, zouden vrouwen een heviger en bevredigender orgasme beleven dan bij stimulatie op andere manieren en op andere plekken. Daar zijn althans sterke aanwijzingen voor. Zouden …zou…Het lijkt een beetje op een tv-format: Vrouwen zouden nog meer vaginale erogene zones hebben: Toch is het bestaan van deze spots aan de binnenkant van de vagina nog steeds niet bewezen.

Sommige vrouwen zweren dat zij een binnenbeens gebiedje bezitten dat hen erg veel genot geeft, maar daarnaast zijn er even zoveel vrouwen die zich er bijna voor schamen dat zij het plekje niet kunnen vinden. Sommige wetenschappers hopen een oplossing te hebben gevonden met hun vermoeden dat dat de G-plek niet zozeer een klein specifiek genotspuntje is, maar een heel gebied. Helaas is ook dat nog niet bewezen. Vrouwen werden de afgelopen jaren ondervraagd, ze werden na hun dood opengesneden en op alle mogelijke manieren werd er gesnuffeld en gezocht.

Begin bestudeerde een Amerikaanse uroloog genaamd Amichai Kilchevskyeen honderd verschillende onderzoeken van over de hele wereld, waarna hij tot de conclusie kwam dat hij niet tot een conclusie kon komen — en dus het bestaan van de G-spot vooralsnog moest ontkennen. Kortom, het is een mysterie en het pleit is nog lang niet beslecht. Onlangs zag ik bij De Wereld Draait Door een straatinterview waarin voorbijgangers moesten uitleggen waar volgens hen de prostaat zit. Zoals vroeger vakantiegangers nooit op een landkaart konden aanwijzen waar ze zich bevonden, zo hadden veel van deze voorbijgangers slechts een vage notie over de plek van de prostaat.

En toen kreeg ik wat vage probleempjes. Mijn huisarts luisterde vriendelijk en even later maakte zijn wijsvinger kennis met een gebied waar, zoals de Amerikanen zeggen, de zon nooit schijnt. Inmiddels had ik me op internet ingelezen in het orgaantje. De prostaat wordt voorstanderklier genoemd omdat hij bij de uitgang van de blaas zit, gedraaid om de plasbuis. Het orgaan is zo groot als een kastanje en bestaat uit miljarden buisjes, annex vochtfabriekjes. De belangrijkste functie is de aanmaak van spermavloeistof.

Niet de zaadcellen zelf, maar het drabbige melkvocht dat de spermacellen begeleidt op hun verrassingstocht naar buiten. Deze prostaatmelk bestaat voor een groot deel uit suikers; vandaar dat sperma een zoetige smaak heeft heb ik me laten vertellen. Maar er is meer. Het schijnt mogelijk te zijn om de prostaat van buitenaf te stimuleren. Het betasten van een prostaat voelt in het begin — naar verluidt — alsof er nodig moet worden geplast, maar hoe zachter de strelingen, hoe groter de kans dat een man — naar verluidt spectaculair klaarkomt.

De prostaat wordt dan ook wel de mannelijke G-plek genoemd. Zo dom was de vraag van mevrouw dus niet. Over deze G-plek en welk plezier die — naar verluidt — kan geven, de volgende keer meer. Onlangs schreef een site over de ooit door mij bedachte meisjesnaam Phileine, die aan een opmars bezig is in werden er Phileines geboren, waarmee de naam populairder was dan blijvertjes als Amélie, Stella en Nynke. Er zijn ook al een paar jongens genaamd Giph en een paar meisjes met de mooie naam Sarnarinde.

De naam Gulpje, een ander door mij bedacht personage, is helaas nog niet geleend. Er zijn veel plekken op internet waar men zich met namen bezighoudt. Misschien wel de vermakelijkste is Vernoeming. Namendeskundige Maarten van der Meer heeft daar honderden weetjes en lijsten verzameld over zowel voor- als achternamen. Geweigerde namen, vreemde namen, beladen namen er worden nog steeds Adolfjes geboren , opmerkelijke voorlettercombinaties, moeilijke namen Bouüaert, Burghgraëf, Dierckxsens , ongelukkige voorletters dhr.

Nuss en natuurlijk gore namen. Nu is een voornaam iets wat mensen van hun ouders krijgen, en wellicht zouden die wat langer nadenken als ze zouden weten dat Pornpis, Rampaal, Rukman, Shit, Tampie, Tietje mensen heten zo of Vaginarovna in Nederland misschien toch wat vreemd klinken. Met achternamen is het anders: Ook daar heeft Van der Meer fraaie voorbeelden van.

Al is een achternaam maar een achternaam, toch lijkt het mij vrij vervelend om voortdurend blikken te krijgen na het noemen van een naam als Beffert, Cutzien. Maar mensen zijn niet helemaal vrij om zelf een nieuwe naam te kiezen.

Indien mogelijk moet een nieuwe achternaam lijken op de oude. Ook hiervan staat op Vernoeming. Zo liet meneer Hardebil zijn naam veranderen in Hardebol.

Familie Rotmensen mocht zich Rootmensen noemen. En misschien wel de bekendste was een meneer Kloot die als Kyvon verder mocht. Zijn zoon André vond dat als artiestennaam niet handig. Die noemde zich liever Van Duin. Kortom, voor wie zich wil verliezen in heerlijk studentikoos naamplezier is Vernoeming. En Tip is dan weer de voornaam van mijn dochter, maar dit geheel terzijde.

Een paar jaar geleden mocht ik in Italië een promotietour maken. Hoewel ik een roman had geschreven over een topkok gingen de gesprekken met Italiaanse interviewers voor het merendeel over… Nederland. En dan vooral over ons walgelijke prostitutiebeleid in Italië komt dat niet voor , ons smerige druggebruik daar doen Italianen niet aan en onze afschuwelijke euthanasiewetgeving we zullen branden in de hel. Het werd steeds duidelijker dat Italianen Nederlanders zien als drugsverslaafden die voor een bezoek aan de hoeren eerst wat bejaarden om zeep helpen.

Waarbij aangetekend dat er in Italië procent meer drugsdelicten plaatsvinden dan hier, het cannabisgebruik er hoger is en dat het aantal verkrachtingsslachtoffers elkaar nauwelijks ontloopt. Vorig jaar sprak ik een Amerikaan, die ook nogal wat vooroordelen over Nederland bleek te koesteren. Volgens hem wonen wij in een losgeslagen red light district waar ouders hun kinderen aanmoedigen liederlijkheden te begaan.

Dat is misschien allemaal wel waar, maar de vraag is of dat zo erg is. Met onze vrije seksuele moraal raken in Nederland bijvoorbeeld zeven op de duizend meisjes tussen de 15en 19jaar zwanger, waarmee ons land wereldwijd ergens onderaan bungelt in elk geval onder Italië. Amerika is Wereldkampioen Tienerzwangerschappen met 64 zwangere meisjes per Ook worden er twee keer zoveel abortussen uitgevoerd in Amerika en is het aantal mensen met aids drie keer zo hoog.

Die laatste cijfers komen uit een boek van Amy Schalet van de Universiteit van Massachusetts. In haar jeugd woonde deze socioloog in Nederland. Toen ze op haar 21ste terugkwam in de Verenigde Staten schrok ze van het aantal tienermoeders, want in Nederland kende ze dat fenomeen helemaal niet. In haar boek zoekt ze uit waarom Nederland in dit soort zaken beter scoort dan Amerika.

In het kort komt het erop neer dat wij veel relaxter met seks en drugs omgaan. Nederlandse ouders praten over het algemeen meer met hun kinderen en kinderen van de andere sekse mogen makkelijker blijven logeren. En misschien wel het allerbelangrijkste was dit: In Nederland staan ouders het hun kinderen toe verliefd te zijn, langdurige relaties te onderhouden en te accepteren dat seks daarbij hoort.

En hoe liefdevoller er over seks wordt gedacht en gepraat, hoe minder groot de excessen. Liefde is, zoals altijd, het antwoord. Een bekende uitspraak is: Een tijdje terug besloot ik om een jaar lang geen vlees en vis meer te eten. Er zijn voor mensen die nadenken over wat ze in hun mond stoppen drie overheersende overwegingen om vegetariër te worden: Mijn reden was de laatste. Het is de macht van het getal: Vorig jaar kwam er een overheersende reden bij om geen vlees en vis meer te eten: Hoera voor alle vegetariërs.

De marketingcampagne die PETA had bedacht, bevatte schaars gekleede dames die zich quasipornografisch vergrepen aan komkommers, bleekselderij en andere geile groenten. Natuurlijk werd de campagne vanwege de seksuele inhoud verboden kinderen zouden eens kunnen zien dat je een winterwortel niet per se in je mond hoeft te stoppen , maar dat was precies waar PETA op hoopte.

Door de reuring werd er overal gediscussieerd over de voor- en nadelen van louter plantaardige voeding. Of de claims die PETA deed, zijn gebaseerd op gedegen onderzoek valt voor mij niet te bepalen. Hardcore vegetariërs hebben nogal de neiging om wetenschappelijk onderzoek uit te leggen in het voordeel van niet-vleeseters.

Planteneters zouden meer energie hebben goed voor de seksdrang , beschikken over schoner bloed goed voor de erectie en de clitoris , lekkerder ruiken en proeven, een mooiere huid hebben, slanker zijn en zelfverzekerder in het leven staan goed voor seksuele aantrekkingskracht.

Ik heb gezocht naar bewijzen voor deze stellingen, maar die vond ik niet. Los daarvan hoop ik er persoonlijk op dat het waar is. Nou, ik heb me wat op de hals gehaald. In mijn vorige column, over de geschiedenis van de bustehouder, kondigde ik grappig aan dat ik het in mijn volgende bijdrage zou hebben over een echte mannenzaak: Ik dacht dat iedereen mijn koddige aankondiging wel zou vergeten, maar een paar dagen voor mijn deadline kreeg ik mail van een KIJK-redacteur die mij aan mijn belofte herinnerde.

Ik moet bekennen dat ik nooit serieus over peniskokers had nagedacht. Er stonden mij een paar afbeeldingen bij van Afrikaanse en Indonesische krijgers die hun geslachtsdeel hadden opgepimpt met vrolijke toeters, maar meer kon ik er feitelijk niet over bedenken. Peniskokers bestaan — leerde ik — waarschijnlijk al zeer lang. Een archeologische tentoonstelling in Drenthe exposeerde een tijdje terug een gouden peniskoker uit de bronstijd, maar vermoedelijk werden peniskokers al veel eerder gedragen.

Heden ten dage worden peniskokers meestal vervaardigd van kalebassen, de grote vruchten van komkommerachtige planten. De bekendste peniskokerdragers leven tegenwoordig in Indonesië en Nieuw-Guinea. De peniskoker als valhelm. Dit klopt niet helemaal met het gebruik om peniskokers omhoog gericht te dragen, met een touw om het middel om het ding in de goede positie te houden.

Antropologen vermoeden dat de koker op deze manier een permanente erectie uitbeeldt, oftewel een vertoon van zinnelijkheid en constante paraatheid. Uiteraard kan een peniskoker danig in de weg zitten bij dagelijkse arbeid. Daarom dragen met name jonge mannen vaker korte kokers met een brede opening aan de bovenzijde aldus Wikipedia. Zij voelen zich naakt zonder koker, al zijn er ook veel dragers die het uitsluitend doen voor het toerisme, zoals in Volendam mensen in klederdracht rondlopen.

Peniskokers als toeristische attractie dus. Of de peniskokers uiteindelijk zullen verdwijnen valt niet te voorspellen. Onze westerse variant, de zogenaamde braguette of kullezak, heeft de tand des tijds in elk geval niet overleefd. Ik beloof niet dat ik daar volgende maand over zal uitwijden, maar het zou zomaar kunnen. Een KIJK-lezeres verweet me dat ik mijn stukjes meer schreef voor mannen dan voor vrouwen.

Natuurlijk ontkende ik dat stellig. De geschiedenis van de beha? Wat is de functie van een beha? Helpen ze tegen hangende borsten? Draagt iedere vrouw er een? Om die laatste vraag meteen te beantwoorden: Een decennium later was dit aandeel gedaald tot 15procent. Maar in mediterrane landen stutten vrijwel alle vrouwen hun borsten met ondersteunende stukken stof.

Want dat lijken de voornaamste functies van de bustehouder: En dan zijn er nog exemplaren die speciaal zijn bedoeld voor kleding zonder schouderbandjes strapless. Of er een relatie is tussen hangende borsten op latere leeftijd en het wel of niet dragen van een beha? Daarvoor zijn helaas geen overtuigende bewijzen.

We weten trouwens wel dat de bustehouder al in de Romeinse tijd bestond: Deze kledingstukken waren versierd met kant en ornamenten en dus niet louter bedoeld voor ondersteuning. De gedachte onder modehistorici was altijd dat de beha ontstond tijdens de eerste feministische golf de beweging die tussen en streed voor meer vrouwenrechten.

Het dragen ervan stond voor vrijheid. In latere feministische golven die rond de jaren zeventig van de vorige eeuw werd de beha juist gezien als onderdrukkend, en dus deden vrouwen in groten getale hun ondersteunende lappen de deur uit. Sommigen verbrandden ze zelfs. Een roerige geschiedenis dus! Ik hoop dat ik hiermee mijn belofte eens over een vrouwelijker onderwerp te schrijven gestand heb gedaan. Volgende keer weer een echte mannenzaak: Een chocolade-ijsje is lekker en in de zon liggen is lekker, maar seks lijkt deze geneugten toch te overstijgen ik hoop niet dat ik mensen met deze bewering aan het twijfelen breng.

De ziedende kracht van seks. De vraag is niet alleen waarom seks zo lekker is, maar ook waarom we überhaupt seks hébben. Duizenden levensvormen en diersoorten weten zich al miljarden jaren perfect voort te planten zonder lekkere seks. Er zijn verschillende vormen van seksloze voortplanting. Eencellige organismen klonen zich, waarbij hun genetisch materiaal zich verdubbelt. Hoewel niet per se altijd. Er zijn beestjes die zich zowel geslachtelijk als ongeslachtelijk voortplanten er zijn ook voorbeelden van kippen en kalkoenen die via parthenogenese, dus zonder seks, nageslacht hebben gekregen.

Zou het niet handiger zijn om de seks de seks te laten al dat gedoe ook en je kinderen gewoon te klonen? Over de vraag waarom seks bestaat, wordt binnen de wetenschap fel gediscussieerd, zoals over veel belangrijke zaken wordt gestreden. Bacteriën en andere huftertjes die grotere dieren ziek maken en hun voorbestaan bedreigen, planten zich veel sneller voort dan de organismen die ze aanvallen. Het tuig is hierdoor veel beter toegerust voor veranderende omstandigheden. Als wij, hogere dieren, ons zouden klonen zou ons afweersysteem tegen indringers en ziekmakers van het ene individu op het andere worden overgegeven, en zich dus tergend langzaam aanpassen.

Maar met de introductie van seks werd het mogelijk om de afweersystemen van twee individuen een mannetje en een vrouwtje te combineren tot een nieuw afweersysteem tegen parasieten.

Er zitten veel haken en ogen aan, maar een gevolg van geslachtelijke voortplanting is dat we het gevecht met de kleine onzichtbare huftertjes die ons bedreigen beter aan kunnen.

Seks is, volgens deze theorie, een wapen in de eeuwige wedloop tegen parasieten. Lekker, en dus ook zeer nuttig. In een schoenendoos bewaar ik een vrolijke stapel speciaal voor KIJK geselecteerde artikelen. Het verbod werd ingesteld nadat meisjes bij de beveiligers hadden geklaagd dat ze door hitsige jongens seksueel waren betast.

Er zit een grens tussen aanwrijven en aanranden. Na onderzoek merkten de discobeheerders dat de condoomautomaten in de toiletten op het eind van de avond nagenoeg leeg waren. Jongens zouden massaal kapotjes hebben omgerold, om dusdanig hard tegen meisjes op te wrijven dat zij — de jongens dus — hiervan klaarkwamen in hun boxertjes. Mijn aantekening bij dit bericht: Aanvankelijk verdacht ik dit verhaal van een hoog broodje-aapgehalte. Zouden die jochies echt op de wc hebben geprobeerd met vooruitziende blik hun slappe piemeltjes in een Durex te wurmen?

Ik weet dat jongens in die leeftijd vaak zo viriel zijn dat ze al spontaan kunnen klaarkomen bij de aanblik van een banaan en twee tomaten, maar toch kwam het verhaal van al die spuitende pubertjes me een beetje ongeloofwaardig voor. Zou het voor de schuurjongens niet makkelijker zijn geweest om gewoon een meisje versieren en het condoom te gebruiken op de wijze waarvoor een condoom is bedoeld?

Of het verhaal over die condooms waar is, weet ik niet, maar het verschijnsel bestaat wel degelijk. Niets menselijks is dieren vreemd: Maar ook honden rijden met veel plezier op tegen verkeerspaaltjes of bovenbenen, en zelfs dolfijnen kennen het plezier van droogneuken in het water.

Let op, frottage is de vrijwillige variant van deze vorm van seks. Mijn dochter van 12is hartjesverslaafd. In haar accountnaam op Twitter zitten hartjes, er staan hartjes op haar schriften, in haar kleren zitten hartjes, ons hele huis heeft ze ondergekliederd. Vorige maand had ik het over het menselijk hart en hoe dat bij liefdesverdriet de vorm van een Japanse inktvispot kan aannemen.

Het is natuurlijk best vreemd dat een nogal lomp orgaan van anderhalve kilo roodbruin vlees model staat voor onze mooiste en meest verheven gevoelens. Een Deens spreekwoord zegt: Het hart is een enorme krachtpatser. Zijn prestatie is van Olympisch formaat. Tijdens een mensenleven duwt een beetje hart rustig een half miljard liter bloed door Per dag pompt een hart genoeg bloed om Het is een veel sterkere spier dan de beenspieren van hardlopers of de armspieren van gewichtsheffers. Toch zullen weinigen het hart om deze redenen loven.

Het wordt gezien als een romantisch orgaan dat vooral te maken heeft met ons gevoelsleven. Wereldwijd bestaan er ontelbaar veel spreekwoorden die het hart bijzondere eigenschappen toedichten.

Woorden komen recht uit het hart. Met heel het hart. Iemand kan een rijk hart hebben. Of een groot hart. Of een klein hartje. Harten moeten worden veroverd.

Als harten ergens vol van zijn, stroomt de mond ervan over. Het hart is het universele zinnebeeld voor liefde. Historici hebben zich afgevraagd waarom dit zo is, en waarom het feitelijke hart die lompe spierzak eigenlijk niet hartvormig is als het hartje. Er bestaat een prehistorische afbeelding van een olifant, in een grot in Spanje, waar ter hoogte van het hart duidelijk een hartje is getekend zoals mijn dochter dat zou doen.

Vreemd, want het olifantenhart heeft die vorm niet. In de middeleeuwen tekende men het hart als een hartje omdat men dacht dat de oude Grieken het zo tekenden. Deze interpretatiefout is er honderden jaren later de oorzaak van dat mijn hele huis met hartjes is ondergekliederd. Hadden de middeleeuwers zelf onderzoek naar het hart gedaan en vervolgens een realistischer lees: Het was een broeierige zomernacht in en ik werkte als nachtportier in een ziekenhuis. De deuren stonden wijd open om de verkoelende nachtwind binnen te laten.

Om een uur of drie kwam met die bries plots een Turkse man de hal binnengerend, wild wijzend op zijn hart. Hij gaf aan dat hij onnoemlijke pijn had. Ik drukte op de noodknop voor reanimaties.

Binnen een minuut kwamen er allemaal slaperige artsen de hal in gesneld — waarna bleek dat iemand die rennend een ziekenhuis binnenkomt natuurlijk niet hoeft te worden gereanimeerd.

Toen de artsen brommend weer naar hun bed verdwenen, vroeg de nachtbroeder de Turkse man wat er aan de hand was. De man bleef maar jammeren en wijzen op zijn borst. Uiteindelijk zei hij met een verwrongen gezicht: Dit verhaal heb ik vaak naverteld en ik heb er altijd aan toegevoegd dat de man zich zijn hartenpijn inbeeldde, dat zijn krampen psychosomatisch waren.

Niet dat hij zich aanstelde, maar zijn geest voelde pijn die niet in zijn lichaam zat. Althans, dat dacht ik. Een tako-tsubo is een Japanse aardewerken pot, bedoeld om inktvissen mee te vangen. De pot heeft een brede, ronde bodem en een smalle hals.

Japanse artsen hebben ontdekt dat het hart, met name de linkerhartkamer, de vorm van een taketsubo kan aannemen. Dit gebeurt als iemand grote emotionele stress ervaart. Nederlandse artsen spreken in dat geval soms van een viskruikinfarct. Bij een grote emotionele schok als iemand bijvoorbeeld onverwacht de bons krijgt van zijn baas of zijn geliefde kunnen er zoveel stresshormonen door het lichaam gieren dat het hart van een patiënt plotseling zwakker wordt en zelfs gedeeltelijk verlamd raakt.

Het lijkt dan alsof iemand alle symptomen van een hartinfarct heeft. Het hart voelt letterlijk gebroken. Volgens schattingen zou 2 procent van de hartinfarcten eigenlijk een tako-tsubo zijn. Een klein deel van deze gevallen kan bij mannen leiden tot de dood, terwijl vrouwen — volgens de huidige theorieën — een broken heart syndrome altijd overleven. Feit is dat het verschijnsel bij vrouwen, met name oudere vrouwen, veel vaker voorkomt dan bij mannen.

Er is ook goed nieuws voor mensen met extreem zwaar liefdesverdriet of ander acuut leed. Na twee weken is je hart fysiek weer op orde. Niet met grapje komen van die Allah heef allemaal blanco bladzij in die Koran geskreven. Je moet je dan suf lezen om van alles op de hoogte te blijven.

De Telegraaf heeft voor de krant van zondag al een blanco voorpagina op internet gezet. Die zelfde plannen hebben ze waarschijnlijk ook bij andere media. Hé vuile stink Rabbae, hou je kop dicht en ga je eigen soort vervelen. Of pleurt op naar je eigen land, vuile bijstand uitkaaier. Ik heb het gevonden in de prullenbak, maar die tekst stond er helemaal niet op!

Socialisme is nog altijd beter, maar communisme is gewoonweg het best. Hier moet ik toch nog iets over zeggen, ongelukkige vinder. Behalve de SP staan alle partijen juist ver van de maatschappij af, dus niet sociaal. En verder ben ik het met de inhoud van het briefje eens. Ik hou ook van iedereen. En er stond volgens mij ook bij dat jij een smerige racist bent, toch?

En een vuile leugenaar!!!!!!! Altijd is vieze Nederland hoer die mij bedrijg, altijd! Laten mij gewoon, ikke kan toch ook niet aan doen ikke Joep heten? Jij zeker stemmen op Wilders! Ik ken jou gelukkig niet en jij kent mij zeker niet. Maar ik wil dat jij weet dat jij mij volkomen koud laat. Gewoon, omdat je waarschijnlijk een hart, longen, darmen en als het enigszins meevalt ook hersenen hebt.

Jij mij koud maak? Is altijd vieze die Nederlander! Ik hersenen want ik ook gewoon taal! Ik supergoed in Nederlands! Ik gaan erbijhalen IS, mijn matties! Wollah, mijn matties jou stampen zwaar! Jij dan niet meer kun praten! Niet meer vieze Nederland hoer berichtjes!

Wolla hij van Cyprus, ikke echte Türk, wat jij denken? Ik jou stampen kaput, koppie erafgehakbar, jij niet echte Joep! Wil je met me trou-… Wacht. Ik had het tegen die andere Corrie! Nu ben ik de klos…. Ik heb het briefje het eerst gevonden maar zag dat het niet aan mij gericht was, ik ben niet lief en zeker niet tegen dat kutwijf.

Ik heb het Monique ook zien neerleggen en vroeg me op dat moment eigenlijk af wie haar losgelaten had, uit welke dierentuin ze was ontsnapt en waarom ze haar papiertjes niet zelf in de vuilnisbak kon mikken.

Ja collega, die zijn heel erg. Er staat immers geschreven dat een rijke eerder in de hemel komt dan een homofiel door de oog van een naald. Ik wou u even een verzoek doen. Dit geldt tevens voor alle bisschoppen en andere predikantachtigen.

Gezien het percentage Europese moslims allochtonen meerekenend dat gigantisch stijgt, lijkt het me het beste deze trend over te nemen in het katholieke geloof. Wilt u daarom dus zeggen: Maak een account aan Bevestig de toegestuurde mail Loader 1 plaatje up Gebruik bij je Speld-reageersel het mailadres van je gravatar-account.

Wat kan lij slijmen, Corrie. Wil je soms een gratis behangetje scoren? Beste Lul, trap daar niet in! Nu heb je met drie dezelfde teksten precies gedaan waar jij herhaaldelijk tegen fulmineerde, maar waarin jij superieur bent: Klakkeloos napraten, alhoewel het dit keer niet de gemene leugens, de kwaadsprekerij, de rassenhaat en de fameuze rancunes tegen opponenten van jouw geliefde geblondeerde Geert betreft en dat is al een hele verbetering.

Je kunt nu eindelijk met een gerust hart en een tevreden gevoel stoppen na dit formidabele eindspel. We weten het immers inmiddels wel. Dit behang zal ik gaan aanbrengen bij de reaguurders die jou altijd afkatten! Ik ga het druk krijgen, maar zo krijgen we wel meer liefde hier op de Speld.

Komende zaterdag ben jij de eerste! Jaja … Wat je zegt ben je zelf! Jij blijft gespaard …. Dank je wel L. Vind je het erg wanneer ik je initiaal L. Dat de redactie van De Speld niet optreedt tegen de reaguurders die al jarenlang de forumsite claimen en vervuilen met hun oubollige linkse Olivier B.

Bommel gebabbel bewijst dat ze oudjes respecteren. Gelukkig heeft een deel al afgehaakt. Dat het mede komt door mijn inspanning daar ben ik reuze trots op. Ter Uwe 7 c. Bij proportioneel veel reacties op het niveau van semi-analfabeten en moreel zwakkeren ik noem hier liever geen namen kan het gemiddeld IQ dus nog ruimschoots onder dat niveau dalen.

Wat een misselijk makende reacties zeg, is het iq van de gemiddelde Nederlander nu écht zo ver gedaald, dat ze zich niet bij het onderwerp kunnen houden, maar iedere kans aangrijpen om te gaan discrimineren, en haat te gaan zaaien???? Gewéldige mensen zijn jullie!!!!!!!!!!!!! De gemiddelde IQ score van iedere testgroep zal daardoor altijd precies zijn. En daling van het gemiddelde IQ is daarmee onmogelijk.

Niemand vraagt mij wat, want anders had ik hier niet aan meegedaan. Zo dol ben ik niet op mensen. Ik vrees nog erger. Hij is waarschijnlijk liefhebber van vechthonden die elke dag als een van de zes weer een kind heeft doodgebeten, vergoelijkend zegt: Nee, van dieren houd ik ook niet, zeker niet als ze op mij plassen.

Geef mij maar planten, lekker rustig en nooit een onvertogen woord of geluid. Men weet vandaag de dag originaliteit niet meer te waarderen.

Doe de volgende keer dus maar weer gewoon een geocaching-bookcrossing cache. Maar dat laatste betwijfel ik, want wie raapt er nou smerige briefjes op, die achteloos zijn weggeworpen? Zo goed dat Speld. Bedankt Speld, jullie hebben het altijd over dingen waar niemand anders het over durft te hebben, zeker respect voor.

Wie denkt die Monique wel niet dat ze is? Andere mensen ongevraagd lastigvallen met briefjes. Ten eerste kost het lezen van zo´n briefje tijd. Als het dan onvermijdelijke weggooien plaatsvindt is er ook nog eens sprake van milieuvervuiling. Uitlokking tot milieuvervuiling is bijna net zo erg als het maken van de overtreding zelf. Doe d´r wat an! Sorry mensen, ik ben 4 maanden zwaar ondervraagt door de recherche over de moord van mijn schoonmoeder tijdens het slachtofferfeest.

In de tussentijd had ik een geradicaliseerde opticien aangenomen om de zaken waar te nemen, begon gelijk de brillen hallal te slachten, dus dat zat wel goed. Tot zover mijn verhaal, tjah en Monique? Was die ook al niet onder behandeling bij de psychiater vanwege blind vertrouwen?

Beetje jammer dat er zo veel haat in de wereld is het zou echt een stuk beter zijn als iedereen elkaar lief had.. Dus strooi met liefde ipv van met haat.

...


Er staat immers geschreven dat een rijke eerder in de hemel komt dan een homofiel door de oog van een naald. Ik wou u even een verzoek doen. Dit geldt tevens voor alle bisschoppen en andere predikantachtigen.

Gezien het percentage Europese moslims allochtonen meerekenend dat gigantisch stijgt, lijkt het me het beste deze trend over te nemen in het katholieke geloof. Wilt u daarom dus zeggen: Maak een account aan Bevestig de toegestuurde mail Loader 1 plaatje up Gebruik bij je Speld-reageersel het mailadres van je gravatar-account.

Wat kan lij slijmen, Corrie. Wil je soms een gratis behangetje scoren? Beste Lul, trap daar niet in! Nu heb je met drie dezelfde teksten precies gedaan waar jij herhaaldelijk tegen fulmineerde, maar waarin jij superieur bent: Klakkeloos napraten, alhoewel het dit keer niet de gemene leugens, de kwaadsprekerij, de rassenhaat en de fameuze rancunes tegen opponenten van jouw geliefde geblondeerde Geert betreft en dat is al een hele verbetering.

Je kunt nu eindelijk met een gerust hart en een tevreden gevoel stoppen na dit formidabele eindspel. We weten het immers inmiddels wel. Dit behang zal ik gaan aanbrengen bij de reaguurders die jou altijd afkatten! Ik ga het druk krijgen, maar zo krijgen we wel meer liefde hier op de Speld. Komende zaterdag ben jij de eerste!

Jaja … Wat je zegt ben je zelf! Jij blijft gespaard …. Dank je wel L. Vind je het erg wanneer ik je initiaal L. Dat de redactie van De Speld niet optreedt tegen de reaguurders die al jarenlang de forumsite claimen en vervuilen met hun oubollige linkse Olivier B.

Bommel gebabbel bewijst dat ze oudjes respecteren. Gelukkig heeft een deel al afgehaakt. Dat het mede komt door mijn inspanning daar ben ik reuze trots op.

Ter Uwe 7 c. Bij proportioneel veel reacties op het niveau van semi-analfabeten en moreel zwakkeren ik noem hier liever geen namen kan het gemiddeld IQ dus nog ruimschoots onder dat niveau dalen.

Wat een misselijk makende reacties zeg, is het iq van de gemiddelde Nederlander nu écht zo ver gedaald, dat ze zich niet bij het onderwerp kunnen houden, maar iedere kans aangrijpen om te gaan discrimineren, en haat te gaan zaaien???? Gewéldige mensen zijn jullie!!!!!!!!!!!!! De gemiddelde IQ score van iedere testgroep zal daardoor altijd precies zijn. En daling van het gemiddelde IQ is daarmee onmogelijk.

Niemand vraagt mij wat, want anders had ik hier niet aan meegedaan. Zo dol ben ik niet op mensen. Ik vrees nog erger. Hij is waarschijnlijk liefhebber van vechthonden die elke dag als een van de zes weer een kind heeft doodgebeten, vergoelijkend zegt: Nee, van dieren houd ik ook niet, zeker niet als ze op mij plassen.

Geef mij maar planten, lekker rustig en nooit een onvertogen woord of geluid. Men weet vandaag de dag originaliteit niet meer te waarderen. Doe de volgende keer dus maar weer gewoon een geocaching-bookcrossing cache. Maar dat laatste betwijfel ik, want wie raapt er nou smerige briefjes op, die achteloos zijn weggeworpen?

Zo goed dat Speld. Bedankt Speld, jullie hebben het altijd over dingen waar niemand anders het over durft te hebben, zeker respect voor. Wie denkt die Monique wel niet dat ze is? Andere mensen ongevraagd lastigvallen met briefjes. Ten eerste kost het lezen van zo´n briefje tijd. Als het dan onvermijdelijke weggooien plaatsvindt is er ook nog eens sprake van milieuvervuiling. Uitlokking tot milieuvervuiling is bijna net zo erg als het maken van de overtreding zelf. Doe d´r wat an!

Sorry mensen, ik ben 4 maanden zwaar ondervraagt door de recherche over de moord van mijn schoonmoeder tijdens het slachtofferfeest. In de tussentijd had ik een geradicaliseerde opticien aangenomen om de zaken waar te nemen, begon gelijk de brillen hallal te slachten, dus dat zat wel goed.

Tot zover mijn verhaal, tjah en Monique? Was die ook al niet onder behandeling bij de psychiater vanwege blind vertrouwen? Beetje jammer dat er zo veel haat in de wereld is het zou echt een stuk beter zijn als iedereen elkaar lief had.. Dus strooi met liefde ipv van met haat. Verander de wereld, begin bij jezelf! En tegen degenen die hier niet op reageren zou ik zeggen: Ik heb ook een mooi gebaar achtergelaten op Leiden centraal.

Kan niet zeggen dat er niets gebeurde. Dit soort boodschappen raken toch altijd kwijt, die zijn nauwelijks aan ons besteed. Ik ben het volgende festival aan het voorbereiden. Neem een voorbeeld aan mij. Stijging van de zee. Vanaf 2 februari komen dagkaarten voor de vrijdag en zaterdag beschikbaar.

Overnachtingsarrangementen zijn vaak snel uitverkocht. We raden je dus aan om tijdig je festivalkaart en overnachtingsarrangement te kopen. En één van de zeven engelen, die de zeven schalen hadden, kwam en sprak met mij, zeggende: Kom hier, ik zal u tonen het oordeel over de grote hoer, die zit aan vele wateren, met wie de koningen der aarde gehoereerd hebben, en zij, die op de aarde wonen, zijn dronken geworden van de wijn harer hoererij.

Sinds ik een of twee teksten van Biblija. Om tegen te gaan dat die anders gebruikt wordt dan als gezworen lid van hun eigen agenda,. John, Ken je die mop van die kaasschaaf en die neerlandicus? Of dacht je soms dat die gereformeerden niet weten wat klantenbinding is? Geachte heer Maitreya, het antwoord op uw vraag is: We hopen u hiermee voldoende van dienst te zijn.

Verdere vragen zijn echter niet gratis als u geen lid bent. Halleluja, ik moet toegeven dat vrijheden, en niet alleen die van meningsuiting, niet altijd hun sterkste punt is, en dat de onbedwingbare neiging tot censuur waar ze geen kant mee op kunnen zich heeft genesteld in zaken als de grammatica.

Dat is ook het geval bij andere, niet belijdende, Nederlanders. Waarom vertel je niet gewoon wat er echt is gebeurd. Waarom moet Geert Wilders altijd de pineut zijn? Reageer vooral niet dan op mijn fb berichten! Fijn dat er ook zo neerbuigend en spottend met elke waardeloze kreet die ik uit omgegaan wordt!

Ik ben al de laatste die kritisch nog omgaat met mijn tijd of wat ik daar dan zus dan zo beweer… Was van plan mijn resterende tijd gewoon ontspannen door te komen. Wat jullie verder vinden zal mij een rotzorg zijn. Toon reacties Alle reacties. Reactie annuleren Reactie Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. De speld is er in getrapt. Het was gewoon een blanco A-viertje zonder tekst.

Wordt Allah nu ook al boos als hij blanco wordt afgebeeld? We moeten oppassen dat dit geen trend gaat worden: Een bizarre ontwikkeling, dat moeten we niet willen! Dit gaat een ramp worden De Telegraaf heeft voor de krant van zondag al een blanco voorpagina op internet gezet. Die Johannes de Doper werd toen zo dronken, die ging mensen nat gooien met water! Ja, en toen zeiden die mensen ook zo van: Maar toen wilde 'ie nog steeds niet ophouden en toen hebben ze z'n hoofd zo aan z'n kruis gespijkerd.

Maar gelukkig kwamen er toen net op tijd drie wijven uit het oosten en die hadden broodkruimels gestrooid om de weg niet kwijt te raken, maar toen had Jezus die broodkruimels in vissen veranderd en toen had die tegen die vissen gezegd: En toen hebben ze in een stal moeten slapen. Maar nou was het ook zo van Maria, die was zwanger geworden. Maar niet van haar man, het was van de heilige bekoring was zij gevangen.

Maar haar man Jozef, die dacht dat zij zwanger was van een Amerikaan, want die zong altijd zo van "Maria, Maria". En dat was van de musical Jesus Christ Superman. Toen werd die baby geboren en die hebben ze toen in een mandje met pek en veren, zó in de sloot gekieperd.

Ja en toen waren de koeien zo erg geschrokken, dat ze zeven jaar lang geen melk konden geven. En toen dachten de Romeinen zo van, nou dan kunnen we wel het hele land gaan veroveren, maar dat was niet zo, want er was één klein dorpje wat dapper weerstand bleef bieden tegen de Romeinse overheersers.

Want die hadden een toverdrank met duizend zure bommen en garnalen. Professor Barabas had dat gemaakt, maar die zat in de gevangenis en toen riepen ze met z'n allen: Toen was keizer Pilatus zo z'n handen aan het wassen, maar toen ging Jezus met z'n smerige poten over het water heen lopen!

Toen werden ze zo boos en hebben ze hem in de gevangenis gezet ennuh Dat is niet om te lachen, want stel je voor dat ze jou aan een kruis zouden spijkeren. Zou je dan ook lachen? Stel je hangt daar en dan krijg 'ie jeuk, wat dan? Of dat ze je naast iemand hangen die alleen maar over voetbal kan praten? Of tussen twee Limburgers in? En er staat ook in de twaalf geboden van als dat als gij merkt dat de mensen spotten dan moet gij de mensen kastijden met een brandende braamstruik, ja.

Ja maar dat is symbolisch dat weet ik ook heus wel. Mogen best andere houtsoorten zijn als dat beter uitkomt. Jezus is een goeie vriend, 'tis dat je 'm beter kent Hij heeft veel voor ons gedaan, heeft ze eigen aan het kruis laten slaan. En daarom zeg ik altijd: Als we dat één keer met z'n allen zeggen dat vind ie hartstikke leuk. Tellen tot drie en dan gaan we het zeggen.

Desejo receber notificações de destaques e novidades. Dat is allemaal hier in de Jordaan gebeurd.


Meisjes beffen gratis sex contact


Want de mannen daar voelden bewondering en liefde. Niet alleen voor hun geslachtsdeel, maar ook omdat ze de moed hadden te vieren dat ze zijn wie ze zijn en hebben wat ze hebben. Mijn KIJK-bijdrage van vorige maand ging over de grootmoederhypothese. Omdat mijn gezin erin voorkwam, las ik de column voor tijdens een familiebijeenkomst. Daarbij kreeg vooral mijn jongste zoon bijna een astma-aanval van de lach van het idee dat oude mensen — voor hem is dat iedereen boven de 25jaar — nog de liefde bedrijven.

Ook mijn andere kinderen dachten hier zo over. Ik begrijp waar dat idee vandaan komt. Vroeger vond ik het een van de meest verschrikkelijke voorstellingen denkbaar: Om een beetje tegenwicht te bieden aan het vooroordeel dat seks louter iets voor jongere mensen is, verzekerde ik mijn kinderen dat het volstrekt normaal is dat ouderen en zelfs échte oudjes van dagen nog met elkaar naar bed gaan.

Vol kreten van afschuw werd ik aangehoord. Het is dus blijkbaar nog steeds een groot taboe, het idee dat seksueel verlangen en gedrag niet stopt op het moment dat vrouwen niet meer vruchtbaar zijn of mannen moeite hebben hun jongeheer in staat van volle paraatheid te krijgen.

Terug achter mijn computer besloot ik mijn eigen bewering te factchecken. Hoe staat het eigenlijk met ouderen en seksualiteit? Is het waar dat in de huidige tijd ouderen nog een volkomen bevredigend seksleven kunnen hebben of is dat meer wishful thinking mijnerzijds? Worden ouderen niet geplaagd door ziekte en lichamelijke ongemakken? Er is veel onderzoek naar senioren seks gedaan.

Hoewel verschillende onderzoeken elkaar op punten hier en daar tegenspreken, is het duidelijk dat veel mensen ook op oudere leeftijd nog behoorlijk seksueel actief blijven. Uit een ander onderzoek bleek dat 87 procent van de mannen en 69 procent van de vrouwen tussen 55 en 64 jaar in het afgelopen halfjaar nog tussen de lakens was gedoken maar niet voor een dutje. Naarmate mensen ouder worden, dalen deze getallen gestaag.

Toch blijft een groot deel van de ouderen ook op zeer hoge leeftijd nog steeds actief. Volgens een onderzoek zou 26 procent van de senioren tussen de 75en 85jaar elkaar af en toe nog vrolijk bespringen of andere vormen van bevrediging zoeken. Het hebben van seks en seksuele gevoelens is volgens wetenschappers een goede indicatie voor het geluksgevoel van ouderen. Hoe vaker oudere mensen hun lusten nog botvieren, hoe groter de kans dat zij gelukkig zijn en blijven. Laat ik het zo zeggen: Aan alle drie koester ik mooie herinneringen en alle drie hebben ze er op hun manier voor gezorgd dat ik ben geworden wie ik ben.

Dit tot hilariteit van het gezelschap, maar wetenschappelijk gezien is het een zeer goede vraag. Bij alle andere zoogdieren is het zo dat zodra de vruchtbaarheid van een vrouwtje afneemt de kans dat ze overlijdt erg toeneemt. De mens is hierop de grote uitzondering.

Waar bij chimpansees ongeveer 3procent van de vrouwtjes niet meer vruchtbaar is, is bij mensen ruwweg een derde van alle vrouwen ouder dan 45 jaar en dus voorbij de leeftijd waarop ze kinderen kunnen krijgen. Of zoals wetenschappers dat zo geweldig wetenschappiaans zeggen: En in de evolutie werkt het nu eenmaal zo dat als een bepaalde eigenschap een voordeel heeft, hoe klein ook, die zich uiteindelijk over de genenpool zal verspreiden.

Oudere vrouwen die de menopauze zijn gepasseerd, kunnen zelf geen kinderen krijgen, maar helpen wel bij de zorg voor hun kleinkinderen. Op deze indirecte manier zorgen ze ervoor dat hun genen beter voortleven.

Uit onderzoek bleek dat vrouwen met moeders in hun directe nabijheid zich vaker en succesvoller voortplanten. Gezinnen met een nog levende oma in de buurt krijgen meer kinderen en die kinderen hebben een betere kans om hun kindertijd goed door te komen.

Denk daar de volgende keer eens aan als je bij je oma op bezoek gaat of je kleinkinderen op bezoek krijgt! Op een terras in Utrecht hoorde ik een gesprek tussen twee oudere mannen die bij de ingang stonden te roken.

De ander keek hem aan. Schijnt een bijeffect van roken te zijn. De vraag hoe oud het inademen van smeulende tabaksbladeren is, is onderwerp van debat. Of er in de oertijd werd gerookt, is moeilijk te zeggen. In Egypte en de Griekse oudheid was de bezigheid in elk geval bekend.

En de oorspronkelijke bewoners van Amerika hebben een lange traditie van het roken van tabak, paddenstoelen en andere planten. Columbus en andere Europese ontdekkingsreizigers namen tabaksplanten mee naar Europa, waar roken eerst terecht werd gezien als iets van de duivel — tot tabak aan een verwoestende zegetocht begon.

Tabak bevat giftige stoffen als teer, nicotine, koolmonoxide, stikstofmonoxide, arseen, cyanide, ammoniak, azijnzuur, polonium en nog vele andere. De lijst ziektes waarvoor het roken van tabak mede verantwoordelijk is, is al even groot: Roken is wat biologen een costly signal noemen; wat een pauwenstaart is voor een pauw.

Zo is het met roken ook. Rokers, vooral jongere, laten zien dat ze stoer en sterk genoeg zijn voor zoveel gif in hun lichaam. Helaas blijkt uit onderzoek van de Universiteit van New Orleans dat mannelijke sigarettenrokers gemiddeld 41 procent meer kans hebben op erectiestoornissen dan niet-rokende mannen. Mannen die meer dan twintig sigaretten per dag roken, hebben op latere leeftijd 65 procent meer kans dat ze hun jongeheer niet meer overeind krijgen.

En het slechte nieuws is: Ik vond een vergeeld briefje met de tekst: Wikipedia leverde niet veel op. Schorpioenvliegen behoren tot de oudste insectenordes. Dit is wat ik reconstrueerde over het gecompliceerde liefdesleven van deze 2,Scentimeter lange killer fly, die leeft in de gematigde wouden van Noord-Amerika. De schorpioenvlieg vangt een prooi door hem te verdoven met spijsverteringsenzymen en de ingewanden van die arme beestjes eruit te zuigen. De mannelijke schorpioenvliegen bieden vervolgens deze lekkere hapjes aan hun vrouwtjes aan.

In het eerste scenario accepteert het vrouwtje het door het mannetje aangeboden dooie beestje meteen, waarna ze hem toestaat met haar te paren. Mocht ze echter tijdens het verorberen de bruidsschat te klein vinden, dan stopt ze abrupt met het liefdesspel, om een mannetje te zoeken dat haar een betere maaltijd kan bieden. In het tweede scenario weigert het vrouwtje aanvankelijk de lekkernij van haar mannelijke bewonderaar.

Hij laat dit niet op zich zitten en biedt haar via zijn speekselklieren zeven bruine, slijmachtige balletjes aan. Het vrouwtje vindt deze gehaktballetjes meestal zo lekker dat ze meteen begint te peuzelen en oogluikend toestaat dat hij haar mag berijden. Mocht ook deze strategie niet werken, dan gaat scenario drie in werking: Het zijn dus de vrouwtjes die heel kieskeurig gaan voor de mannetjes met de lekkerste cadeautjes.

Daar staat tegenover dat de mannetjes na de copulatie vaak hun bruidsschatten weggrissen uit de pootjes van hun vrouwtje, om ermee weg te spurten naar potentiële andere geliefden.

Het zijn soms net mensen, die schorpioenvliegen. De hoofdredacteur van KIJK mailt of ik razendsnel een bijdrage kan leveren aan dit themanummer over snelheid. Wat is de snelheid van een ejaculatie? Ik vraag me af hoe dit is gemeten en wat het bijdraagt aan de voortgang van de mensheid om dit te weten, maar ik heb geen tijd om daarover na te denken. Dat klinkt eigenlijk vrij langzaam, want de zaadcellen moeten 12tot 16centimeter afleggen voordat ze bij hun eindbestemming zijn.

Tenminste, als dat een eicel is. Dit vond ik ook nog: Sommige mannen hebben last van een vroegtijdige zaadlozing. Dat wil zeggen dat ze tussen de 30 en 60 seconden na penetratie orgasmeren. Dit komt bij hen voor vanaf hun allereerste seksuele contact. Bij 32procent neemt de snelheid waarmee de mannen ejaculeren tussen hun 30ste en 45ste nog meer toe en slechts 3procent gaat het met het stijgen der jaren wat rustiger aan doen. Dit hersen stofje regelt ook de snelheid van een zaadlozing.

Vroegtijdig klaarkomen is dus geen we herhalen: Het orgasme van een varken duurt gemiddeld dertig minuten. Bij mensen mannen duurt een seksueel hoogtepunt 3tot 10seconden. Niezen wordt in de hersenen waargenomen als een micro-orgasme denk daar de volgende keer even aan.

Vrouwen komen sneller klaar met een man die groot geschapen is. Ik heb dit niet bedacht. Ik heb dit écht niet bedacht. Tederheid in bed is niet goed voor een snel orgasme. Voor mannen maakt het niet uit, maar vrouwen zouden van seks voor een wedstrijd beter gaan presteren. Na een orgasme springen vrouwen hoger en lopen ze harder. Mijn snelste column ooit staat op papier. Liefde is voornamelijk romantisch, maar daar hoor ik jou nooit over.

Daarvoor zwierven onze voorouders in groepen van over de savanne, daarna stichtte men leefgemeenschappen van vaak duizenden personen. En vanaf dat moment werd het — veel meer dan in de 2 miljoen jaar daarvoor belangrijk dat liefdeskoppels decennia lang zouden klitten. Oermensen hadden geen bezit, dus bij een scheiding hoefden er geen oeradvocaten te worden ingehuurd. Landbouwers moesten daarentegen landerijen en gedomesticeerde beesten verdelen als de liefde voorbij was.

Zoals de etholoog Helen Fischer schreef: Dat had er ook mee te maken dat modernere samenlevingen zo groot waren dat ook de keuze veel groter was.

Onze oerouders konden kiezen uit grofweg tien potentiële geliefden; wij uit honderden, zo niet duizenden. Om de binding tussen partners te versterken, zijn er sinds de landbouwrevolutie plechtige rituelen ontstaan.

Bij het aangaan van een liefdesrelatie is er altijd het gevaar te worden bedrogen. Een manier om elkaar liefde te beloven, is elkaar dingen te geven, en dan geen prullaria of zaken die makkelijk kunnen worden doorgegeven aan een ander. Mensen investeren in een duur cadeau, dat alleen in een exclusieve relatie betekenis heeft.

Ik las de mooie mevrouw uit de eerste alinea deze column voor. En toch vind ik hem erg mooi, de ring die je mij ooit hebt gegeven. Onze romantische liefde is voor eeuwig. Twee maanden geleden riep ik lezers op mij te voeden met bijzondere termen uit de fascinerende wereld van de menselijke seksualiteit. Luc Lievin kwam met het begrip pegging, een woord dat mij niets zei, en met mij neem ik aan 99,9 procent van alle Nederlanders.

Voor ik het begrip opzocht, schreef ik op wat ik dacht dat het woord betekende. Ik zat er goed naast. Pegging is de handeling waarbij het achterwerk van een man wordt gepenetreerd met een voorbindpenis of vibrator een peg is een puntig stuk hout. Zo leren we nog eens wat. Het woord is in Amerika algemeen bekend en bij ons in het geheel niet, wat wellicht iets zegt over een lichte Amerikaanse voorkeur voor deze vorm van het minnespel. Overigens is pegging als handeling niet nieuw; al uit de middeleeuwen zijn er speelse verwijzingen bekend naar mannen die in hun achterste voorwerpen moesten ontvangen.

Het woord bestaat echter pas sinds , toen een Amerikaanse schrijver een wedstrijd uitriep om een geschikte term voor deze aberratie te bedenken. Hij deed dit omdat in de praktijk veel lieden zich overgaven aan deze vorm van vrijetijdsbesteding, maar niemand er een woord voor wist.

Bijzonder vermakelijk is dat de omschrijvingen op Wikipedia van pegging in verschillende talen nogal van elkaar afwijken. In het Nederlands staat er een vrij summiere beschrijving, net als in het Duits.

In het Spaans wijdt men al wat meer uit, waarbij er speciale aandacht is voor placer psicológico, oftewel het psychologische plezier dat anale penetratie moet geven voor zowel de ontvangende partij de man als de uitdelende partij de vrouw. De sluitspier kan gevaar lopen, maar een goed glijmiddel is daarvoor een oplossing. Al zorgt dat weer voor het gevaar van vacuüm trekken man, man, er komt wat bij kijken. Zo op het oog hebben Italianen de ruimste omschrijving van pegging, met zelfs een uitgebreide verwijzing naar de handeling in moderne films.

In ; ver voor de uitvinding van het woord dus. Politiek is een even fascinerend als vies spel. Aan de ene kant geweldig de machtspelletjes. Kenmerk is dat allerlei groepen invloed proberen uit te oefenen. Grote bedrijven, religieuze instanties en maatschappelijke organisaties hebben slinkse manieren om de politiek zover te krijgen om besluiten in hun voordeel te nemen.

Zo werd er in Australië in een partij in het leven geroepen die de belangen probeert te behartigen van…seks. Ende partij is er nog steeds en staat fier overeind. De beweging werd opgericht omdat verschillende groepen in Australië zich zorgen maakten over de toenemende invloed van religie op politiek en wetenschap.

Bij steeds meer overheidsbeslissingen en wetenschappelijke onderzoeksterreinen werd op voorhand rekening gehouden met de gevoeligheden van gelovigen. En dat begon in de ogen van de initiatiefnemers een stempel op de Australische samenleving te drukken. The Eros Association, een verbond van bedrijven en organisaties die onder andere met adult entertainment te maken hebben, besloot een poging te wagen deze religieuze wurggreep te lijf te gaan.

Het viel natuurlijk te voorspellen dat het een schok veroorzaakte dat vertegenwoordigers uit de porno-industrie probeerden gebruik te maken van hun democratische recht een eigen partij op te richten.

Democratie is natuurlijk goed en wel, maar niet bedoeld voor viezeriken. De ASP werd dan ook aan alle kanten tegengewerkt. Google blockte zoekwoorden die naar de partij konden leiden, de ASP werd gecensureerd in de media, en andere partijen speelden laffe politieke spelletjes om de invloed van de nieuwkomer zo klein mogelijk te houden.

En dat terwijl het gedachtegoed van de ASP niet eens zo revolutionair is. De sekspartij is zeker geen one issue party, maar heeft veel redelijke standpunten over andere zaken in de samenleving. Men is voor vrijwillige euthanasie, het legaliseren van cannabis, het decriminaliseren van andere drugs en betere educatie van jongeren, met name waar het vrijheid en seksualiteit betreft. Ook in Nederland beginnen religieuze opvattingen weer een steeds grotere greep op de politieke besluitvorming te krijgen.

Ik heb gezocht of er al een Nederlandse tak van de Sekspartij bestaat, maar die politieke niche is bij ons nog niet bezet. Voor wie zich geroepen voelt! De afgelopen jaren stuitte ik vaak op fascinerende begrippen uit de menselijke procreatie.

Er bleek dus — zoals altijd — een enorme wereld achter schuil te gaan. Het verschijnsel gaat terug tot de Griekse mythologie. Ooit was er een koning genaamd Candaulus, die zo verliefd was op zijn bevallige echtgenote dat hij graag met haar schoonheid te koop liep.

Gyges was het er niet mee eens, maar deed het toch. Tot ongenoegen van de echtgenote van de koning, die hem herkende in het donker. De volgende dag stelde ze hem voor de keuze: De schrandere lijfwacht besloot tot het laatste: Sindsdien heeft de wereld van de haute sexualité er een aberratie bij.

Het gaat om de erotische handeling of fantasie dat een man zijn eigen vrouw naakt toont aan andere mannen, zodat die zich aan haar kunnen verlustigen. Dat klinkt mij heden ten dage als een relatief onschuldig tijdverdrijf in de oren, maar toch heeft het in de geschiede Zo was er de zaak van ene Sir Richard Worsley, een Engelse politicus uit de achttiende eeuw. Ooit toonde hij stiekem aan zijn beste vriend hoe zijn vrouw naakt in bad zat.

Prompt kreeg de vrouw, over wie het gerucht ging dat zij er maar liefst 27 minnaars op nahield, een verhouding met die beste vriend. Sir Richard besloot zijn voormalige gabber hierop voor het gerecht te slepen. Maar toen bleek dat hij de encounter zelf had uitgelokt, kreeg hij van de jury niet de torenhoge vergoeding die hij had geëist, maar een bedrag van 1shilling.

Candaulisme blijkt in veel boeken en films voor te komen; zoveel dat ik me afvraag hoe het kan dat ik het begrip al die jaren heb gemist. Waarschijnlijk zijn er nog veel meer termen die het napluizen waard zijn. Vorige maand bespraken we de internetsite puberz.

Een zoektocht langs de krochten van het internet bracht me bij veel beweringen over zowel de gezondheid als de smaak van teelbalvocht. Opmerkelijk vaak las ik stellige beweringen dat deze smaak door externe factoren kan variëren.

Roken, de consumptie van koffie, alcohol en etenswaren als broccoli en asperges zouden de smaak van het van huis uit bitter smakende mannensap negatief beïnvloeden.

We kunnen ons afvragen hoe en waar dit is onderzocht. Een paar jaar geleden deed de BBC voor een voedsel programma een heuse semen taste test, waarbij drie vrouwen de kwakjes van hun partners kregen voorgeschoteld. Deze mannen waren op dieet gezet en de vrouwen moesten bepalen of ze een verschil in smaak konden proeven.

Twee van de drie beweerden van wel, wat de tv-makers tot de conclusie bracht dat smaakmoleculen uit voedsel wellicht het teelvocht van mannen kunnen bereiken. Grappig, maar het tv-programma stelde wetenschappelijk nogal teleur. Bij mijn weten is er geen verantwoord significant dubbelblind onderzoek naar de smaak van sperma uitgevoerd.

Om dit goed te doen, zou het zaad van verschillende groepen mannen met verschillende eetpatronen door groepen vrouwen moeten worden geproefd en beoordeeld. Daarvan wordt vermoed dat ze depressies tegengaan, angst verminderen, het humeur verbeteren en de genegenheid verhogen.

Volgens sommigen is een goed cumshot een geweldig medicijn tegen zwaarmoedigheid en andere problemen. In de media zijn deze hypotheses met verlekkering gebracht als stellige claims, maar ook deze onderzoeken liggen onder vuur.

Een belangrijke tegenwerping is de vraag waarom zaad deze eigenschap zou bezitten en hoe dit zou zijn geëvolueerd. Het doorslikken van sperma gaat in tegen het oorspronkelijk doel van het goedje, namelijk voortplanting. Er zijn diersoorten waarvan de vrouwtjes het sperma van hun kerels verorberen, maar dit gedrag is niet standaard menselijk, en wellicht zelfs een recent cultureel fenomeen.

Ook dat schreeuwt om verantwoord historischsociologisch onderzoek: De zoektocht gaat door. In mijn omgeving heb ik twee exemplaren van de diersoort Homo sapiens puberalis. Omdat het altijd goed is om voeling met hun belevingswereld te houden, surfte ik naar puberz. Uit een enquête, die werd afgenomen bij vijfduizend mensen tussen en , blijkt dat voor zowel vrouwen als mannen de eerste keer seks veel leuker, beter en fijner is dan vroeger.

Ik vind sowieso dat pubers, zeker die van mij, zich met dat soort zaken pas mogen bezighouden vanaf hun 35ste, maar helaas ga ik daar niet over. De meiden van de Puberz-redactie zijn er echt even voor gaan zitten. Alle mogelijke vooroordelen over orale seks worden bevestigd. Ook waren er positievere gedachten: Piemels zijn dus echt heel leuk om mee te spelen!

Hij vindt het fijn. Erg fraai was deze gedachte: Dit schreeuwt om een repliek! Volgende maand meer over hoe gezond sperma is. Ik zal er voor pubers een lijstje van maken. Mijn gezin keek direct naar mij, omdat ik mezelf in KIJK steevast presenteer als zelfbenoemd professor in de sekskunde. Om de hals van de mevrouw zat een zwartlerenband met daarin een glimmende rode pingpongbal, bedoeld om haar de mond te snoeren. Sommige mensen houden ervan elkaar een beetje te plagen en pijn te doen.

Een derde wilde weten hoe het in godsnaam kan dat pijn ook lekker kan zijn. Daar kon ze zich niets bij voorstellen. Ik kwam niet verder dan stotteren dat BDSM te maken heeft met sadomasochisme en bandage, en dat volgens onderzoek 50 procent van de mensen in meer of mindere mate weleens heeft geëxperimenteerd met knevelen, blinddoeken en rollenspel. Wat was er eerder, vroeg een van mijn gezinsleden zich af: Ik moest het antwoord schuldig blijven. Later zocht ik op internet naar achtergronden en antwoorden.

Zoals het altijd gaat: Heel belangrijk, begreep ik, is de zogenoemde subspace; de roes waarin de beoefenaars van BDSM kunnen raken als zij langdurig worden onderdrukt of gepijnigd. Mijn zoektocht naar achtergronden van al dit vrolijke gemartel bracht me bij de site www.

Voor wie in het onderwerp is geïnteresseerd: Fijn dat ik deze site ontdekte; kan ik daar voortaan mijn gezin heel leep naar doorverwijzen. In mijn nieuwe roman Harem, die in januari verschijnt, is een van de personages een rouwdouwende maar beminnelijke Zweedse kunstenaar genaamd Hampus. Hij is een volgetatoeëerd oerbeest dat grote doeken volkwakt met producten als koffie, modder, vruchtenyoghurt en rode wijn. Toen ik dit idee bedacht, vond ik mezelf ongelooflijk origineel, maar bij de research kwam ik erachter dat echte kunstenaars veel verder zijn gegaan dan koffie en kaas.

Tijdens een struintocht stuitte ik op tientallen moderne kunstenaars die bij het schilderen gebruik hebben gemaakt van door henzelf geproduceerde materialen. En daarmee bedoel ik door hun lichaam zelf. Of door de lichamen van anderen. Stel je eens voor wat wij mensen aan sappen en ingrediënten produceren, en besef dat die in de loop der jaren allemaal zijn geleend om kunstwerken te verfraaien.

In schilderde hij voor een geheime liefde een getrouwde Braziliaanse vrouw een werk van zwart satijn. Er gingen altijd geruchten over dat doek. In bleek uit DNA onderzoek dat Duchamp sperma, waarschijnlijk het zijne, had gebruikt om het materiaal mee op te vrolijken. Urine is ook een verfsoort waarmee veel schilders hebben gekwast. Andy Warhol vroeg ooit aan vrienden om uitbundig te urineren over met metaaldeeltjes bewerkt canvas, zodat hun pies zou oxideren in vrolijke kleurtjes.

Dit project noemde hij de Oxidation series. Het rook wellicht wat vreemd, die kunst, maar oogde bijzonder. Sommige kunstenaars ging dit niet ver genoeg. In stopte Piero Manzoni zijn eigen uitwerpselen in blik, waarna hij ze verkocht voor de toen gangbare goudprijs. Andere schilders dronken gekleurde sojamelk, om die vervolgens over witte doeken uit te kotsen.

Een volgende kunstenaar haalde bacteriën uit zijn navel, om daarmee voor een kunstproject kaas te stremmen die zijn publiek kon opeten. Ener was een man die zijn eigen bloed opspaarde om met de vaste deeltjes een beeldje te maken. In vroeg lan Dennis 26 , op YouTube bekend onder de naam Fox Bronte, aan mensen om hun schaamhaar op te sturen, waarmee hij een portret maakte van Justin Bieber.

Om het plaatje compleet te maken, verwerkte hij er ook nog kots, poep en bloed in. In mijn roman gaat Hampus nóg een stap verder, maar helaas: De jongeren in mijn tijd zouden veel minder lezen en de cultuur zou ten dode zijn opgeschreven. Dat laatste bleek achteraf gezien wel mee te vallen en ook bleek uiteindelijk helemaal niet zoveel minder te worden gelezen. Inmiddels zijn we dertig jaar verder.

Nog steeds staan de kranten bol van dezelfde wanhoopsberichten: Of dat laatste waar is, zullen we pas over een jaar of dertig weten, en of jongeren minder lezen is een kwestie van interpretatie. Zij lezen veel meer uitingen van sociale media, maar veel minder romans films op papier. Twee Canadese onderzoekers vonden in en bewijzen voor de stelling dat mensen die romans lezen aardiger zijn voor hun medemensen dan lieden die dat niet doen.

Lezers van romans hebben meer betrokkenheid met de wereld en kunnen zich beter inleven in het gevoelsleven van anderen. Van lezen word je aardig, aldus de wetenschappers, en daarmee ook aantrekkelijker voor het andere geslacht gratis tip! Romans hebben dusdanig veel details, en zijn emotioneel en moreel gezien zo complex, dat het lezen ervan allerlei cognitieve, psychologische en neurologische processen bevordert. De innerlijke wereld die een roman schept, lijkt in hoge mate op de echte wereld waarin we ons staande moeten houden: Het lezen van romans is trainen en proefdraaien voor het echte leven.

Uit onderzoek blijkt dat kinderen die alleen nog maar vluchtig online lezen in steeds hogere mate moeite hebben om te gaan met de eisen die de wereld aan hen stelt.

Zij zijn minder betrokken en ook minder aardig. Je wordt daar een beter, aardiger mens van. En dan bekijken we over dertig jaar wel of ik gelijk had. Het WK voetbal in Brazilië is alweer een tijdje voorbij, maar voor sommigen is het nog steeds nagenieten.

Voor de data beheerders van de site www. Pornhub is de grootste pornographic video sharing website; de YouTube van de seksfilm. Het aardige van Pornhub is dat er een blog bij hoort met onderzoeken, analyses en opmerkelijke gegevens over het gebruik van de site. Het bezoek aan Pornhub komt van over de hele wereld. En als er dan wereldwijde evenementen plaatsvinden, zoals bijvoorbeeld een wereldkampioenschap voetbal, kunnen er fraaie dwarsverbanden worden gelegd.

De Watermaatschappij Drenthe maakte in juli bekend dat het waterverbruik tijdens de wedstrijd van het Nederlands elftal tegen Argentinië de uitslag ben ik even vergeten dramatisch daalde. Tijdens de rust was er een enorme piek zichtbaar, omdat iedereen in die minuten even naar de wc ging. Eenzelfde effect zag het onderzoeksteam van Pornhub. Wanneer een land een wedstrijd speelde in het WK, daalde het aantal bezoekers uit die landen drastisch.

Je gaat nu eenmaal geen porno kijken als iedereen voor de buis het land zit aan te moedigen. Nederland was vergeleken met landen als Portugal en Engeland uitschieter. Op wedstrijddagen van Oranje daalde het gemiddelde aantal pornokijkers het meest van allemaal. Want daarna is het bingo! Na de wedstrijd van Nederland tegen Brazilië die we wonnen steeg het bezoek aan Pornhub met 40 procent. Dankzij de jongens van Van Gaal was het land dus significant geiler. De Belgen maakten het nog bonter: Het leukst vond ik Pornhubs analyse van zoektermen tijdens het WK.

Veel mensen voeren blijkbaar steekwoorden in tijdens hun speurtocht naar expliciet visueel plezier. Als een land tegen een ander land voetbalde, dan nam de nieuwsgierigheid naar de tegenstander meetbaar toe; niet alleen bij dat land, maar ook bij de rest van de wereld. Zo verbroedert voetbal de wereld dus op meerdere fronten.

Onlangs mocht ik voor een wetenschappelijk boek over geneeskunde en literatuur een stuk schrijven over de drie zwellichamen die gebroederlijk het mannelijk geslachtsdeel vormen. In de slipstream van dit artikel stuitte ik op een bijzondere regel uit de Britse filmkeuring die een vraag opriep die ik graag aan KIJK-lezers voorleg. Ik kwam op deze regel omdat drie van mijn romans zijn verfilmd en we bij twee ervan problemen hadden met de filmkeuring.

Het in beeld brengen van een geërecteerd geslachtsdeel in een mainstreamfilm is namelijk heel uitzonderlijk. De vertoning van erecties is vrijwel altijd onderhevig geweest aan wettelijke beperkingen of zelfopgelegde censuur. Om de een of andere reden mogen we van filmkeuringen dus niet kijken naar het fysiologisch volkomen onschuldige proces waarbij, gestimuleerd door het parasympathische deel van het autonome zenuwstelsel, niveaus van stikstofoxide in het bloed stijgen, waardoor bloedvaten zich verwijden en zwellichamen zich vullen met bloed.

In de verfilming van Phileine zegt sorry omzeilde regisseur Robert Jan Westdijk de commercieel zeer onhandige achttien-plus-rating door van de gezwollenheid van hoofdrolspeler Michiel Huisman alleen de schaduw te laten zien.

Met die schaduw had de filmkeuring geen moeite. Het ging trouwens ook niet om zijn eigen schaduw, maar om een nagemaakt apparaat. Grappig is in dit verband de zogenoemde Muil of Kintyre Rule, een onofficiële leidraad die werd gebruikt door de British Board of Film Classification. In het Verenigd Koninkrijk was het volgens de overlevering niet toegestaan een film uit te brengen als een fallus geërecteerd was tot voorbij het punt waarop de hoek die hij maakte ten opzichte van een loodlijn the angle of the dangle groter was dan de hoek die het pittoreske Schotse schiereiland Muil of Kintyre maakt.

Een paar weken geleden zond de BBC een documentaire uit over een dierenonderzoeker die in de jaren zestig en zeventig een erotische relatie onderhield met een…dolfijn. De vrouw zat in een ruimtevaartprogramma dat onderzocht hoe zoogdieren konden worden ingezet voor communicatie. Een van de beesten was een man netjesdolfijn genaamd Peter, die in zijn dolfijnenpuberteit zat en nogal kampte met zijn seksualiteit.

Het probleem kwam hierop neer: Peter was altijd geil. Regelmatig werd hij in een bad gezet met twee vrouwtjesdolfijnen, maar omdat die zijn sekshonger niet konden stillen, besloot de onderzoeker hem een beetje bij te staan.

Ze liet het toe dat hij tegen haar knie en voet wreef, en ook hielp ze hem af en toe met haar hand. De onderzoeker zou zichzelf niet beschrijven als een delphinophile; iemand die opgewonden raakt van dolfijnen. Dat soort mensen bestaat wel degelijk, een subdivisie van de veel grotere groep genaamd zoöfielen. Die heb je in soorten en maten, en het onderwerp bestialiteit — seks met dieren — is altijd reden tot grote controversie, want de meerderheid van de mensen vindt dat verwerpelijk. In Nederland is het verboden, maar in sommige landen is het toegestaan, mits het dier er geen schade van ondervindt.

Er gaan verhalen dat er in Denemarken zelfs dierenbordelen zouden zijn. Zoöfilie is al geruime tijd bekend, maar er is nooit veel onderzoek naar gedaan. In publiceerde een gezaghebbend medisch tijdschrift een Braziliaanse studie naar het verband tussen seks met dieren en peniscarcinoom peniskanker , In het onderzoek werden mannen met deze ziekte en gezonde mannen uit twaalf verschillende steden ondervraagd.

Van de patiënten had 44,9 procent ooit zijn lusten op een dier gebotvierd, van de controlegroep 31,6 procent. Schokkende cijfers, niet zozeer vanwege het verband tussen peniskanker en seks met dieren, maar…dat zoveel mannen dat laatste blijkbaar überhaupt hebben gedaan. Volgens dit onderzoek ligt het gemiddelde op 34,8 procent.

Dat zou een derde van mijn mannelijke kennissenkring betekenen! Het zijn dus voornamelijk pubers die zich bij ontstentenis van lieden van dezelfde soort op andere diersoorten storten, of dat nu mensenpubers of dolfijnenpubers zijn.

Niets dierlijks is ons vreemd. Terwijl ik dit schrijf, is het land in rep en roer, want een schrijfster heeft het gewaagd om zogeheten selfies te maken met afbeeldingen van — oh nee! Het ondenkbare bleek waar: Hoogtepunt van alle consternatie was een uitzending van DWDD, waarin de schrijfster over haar zelfportretten vertelde, in het bijzonder de foto die ze had genomen van een bebloede tampon die ze uit haar tussenbeense trok.

Ja, niet alleen zijn schrijfsters naakt onder hun kleren, ze gebruiken ook weleens tampons en maandverband. Om en nabij 50 procent van de wereldbevolking maakt het mee, heeft het meegemaakt of zal het bij leven meemaken dat oude eitjes plaats moet plaatsmaken voor nieuwe, met de bloederige schoonmaak die daarop volgt.

Vleermuizen, sommige andere primaten en olifantsmuizen hebben ook een vorm van menstruatie, net als overigens nog veel meer dieren, hoewel bij de meeste soorten het bloed in het lichaam verdwijnt voordat het naar buiten kan komen, De vraag is waarom een foto van een geslachtsdeel met een tampon zoveel ophef veroorzaakt.

Een deel van de commotie zal te maken met onze fascinatie met en tegelijkertijd afkeer van ontblote geslachtsdelen daarover een andere keer meer , maar een deel ook met het eeuwenoude taboe op menstruatie. Zelfs de Romeinen hadden al een vreemde verstandhouding met ongesteldheid of zoals wetenschappers het noemen: Zo moest Plinius weinig hebben van de menstruatiecyclus: Wijn zou zuur worden met ongestelde vrouwen in de buurt; bloemen zouden spontaan verwelken.

Plinius was niet de enige; door de eeuwen heen was de menstruatie altijd onderwerp van taboes, mythen en vreemde rituelen. De Bijbel moest er weinig van hebben, van de islam mogen ongestelde vrouwen de moskee niet in, gelovige joden hebben een broertje dood aan de rode zee en boeddhistische tempels weigeren vrouwen tijdens hun menstruatie. De reacties op een onschuldige foto van een bebloede tampon uit de plasser van een schrijfster zijn een echo van deze eeuwenoude weerzin.

En dat vind ik pas walgelijk. Een syllogisme bestaat altijd uit drie delen: Onze major van vandaag: Volgens de definitie is pornografie de weergave van seksueel gedrag met het doel om seksuele opwinding te creëren. Dieren produceren zelf geen porno; in de natuur is zoiets althans nog nooit aangetroffen. Maar dat wil nog niet zeggen dat ze niet door pornografie gefascineerd kunnen zijn.

Mensen zijn in hoge mate geïnteresseerd in seksende soortgenoten. Als er ergens twee mensendieren, verscholen voor de rest van de kudde, met elkaar beginnen te konkelfoezen, zijn er altijd wel omstanders die even een kijkje nemen al dan niet met een smartphone binnen handbereik.

Lust die in het openbaar wordt geblust, is daarom nogal een taboe, en juist daardoor zo aantrekkelijk. Seks onder dieren is geen taboe. Er zijn veel anekdotes over dieren en huisdieren die rustig toekijken als andere dieren zich op elkaar storten. Eén bepaalde gemoedstoestand heeft de overhand: Ooit las ik over een onderzoek waarbij apen met een knop op een computerscherm konden kiezen tussen plaatjes van seksen de soortgenoten, lekker eten of willekeurige voorwerpen.

De parende soortgenoten werden toch het vaakst gekozen. Ener is een veelbesproken pandapornoexperiment onder leiding van Thaise wetenschappers. Dit was het syllogisme: Zoölogen dachten van wel. Eerst gaven ze de pandaberen viagra in de hoop dat de mannetjes wel zouden weten wat ze met het resultaat zouden aan moeten.

En dat zou volgens de onderzoekers zijn gelukt. Een tijdje terug geleden ving ik in Nijmegen een gesprek op tussen twee puberjongens.

Ze zaten op het vwo en waren toe aan de keuze voor een vervolgopleiding. We kunnen er gevoeglijk van uitgaan dat de ouders van deze Nijmeegse knapen niet bepaald uitbundig zouden reageren op hun droomberoep.

Het vak van pornoacteur staat niet heel hoog aangeschreven zo ergens tussen drugsdealer en oplichter , terwijl er — althans, in Amerika — wel degelijk een aardige boterham mee valt te verdienen. Afgezien van vervelende bijkomstigheden die pornosterren tijdens hun overwegend liggende loopbaan tegenkomen — sociaal isolement, seksuele afstomping — is er één reden om deze carrièremove misschien toch maar af te blazen: Van de pornosterren die tussen en werkzaam waren, verlieten er 51voortijdig het leven: Toch waren er in de muziekindustrie tussen en maar negen drugsgerelateerde doden en twee zelfmoorden.

Er zijn walgelijke christelijke websites die zich verkneukelen over dit hoge sterftecijfer. Christenen noemen het een straf van God dat de gemiddelde levensverwachting van een pornoster — volgens hen — slechts 37,43 jaar is, tegen 78,1jaar van de gemiddelde Amerikaan.

Het is moeilijk te achterhalen of dit christelijke gemeesmuil klopt of niet. Als de KIJK-redactie mij zou vragen of als auteursfoto in plaats van het normale guitige portretje eens een plaatje van mijn voortplantingsorgaan mogen plaatsen, zal ik waarschijnlijk weigeren. Mijn handen en oren mag iedereen bekijken, mijn zaakje is voor een beperkt aantal ogen.

Het opmerkelijke aan genitaliën is: Althans, onder normale omstandigheden. De afgelopen maanden verschenen er verontrustende berichten over een toegenomen gedrag genaamd sexting: Via apps als Tinder en Snapchat schijnen volksstammen jongeren elkaar hiermee te bekogelen. Twee jaar geleden deed de Universiteit van Antwerpen onderzoek onder vijfhonderd tieners tussen 15 en 18jaar.

Een van de oorzaken hiervoor was volgens de onderzoekers peer pressure, oftewel groepsdruk. De vraag is waarom we willen dat de ander ons bloot ziet. Het verlangen naakt voor de ander te verschijnen is volgens onderzoekers hard-wired in onze hersenen en waarschijnlijk al miljoenen jaren oud. Onze voorouders deden het, en ook apen wapperen hun plassers en billen opgewekt in het rond.

Het tonen van geslachtsdelen was en is een manier om zowel seksuele interesse te uiten als die bij een ander op te wekken. De wetenschap dat men wordt begeerd is voor veel mensen opwindend — en dan vooral voor vrouwen aldus wetenschappers.

Onderzoek wijst uit dat vrouwen de gedachte dat mannen hen seksueel aantrekkelijk vinden dankzij het tonen van nu naakte lichaam, belangrijker vinden dan de eventuele consequenties van dit gedrag. Volgens recente studies zou bijna de helft van de vrouwen weleens fantaseren over striptease of paaldansen.

Dat valt dus wel mee. Kijken of het wordt geplaatst. Volgens wetenschappers een marginaal verschijnsel in het dagelijks leven dat door slechts een handjevol mensen wordt geapprecieerd of gepraktiseerd. Met name in pornografie is multiple partner sex een heel gangbaar thema.

Er zijn in pornografie vele subgenres die aan deze wensgedachte voldoen. Bij een meerderheid van deze gangbangs is een vrouw het middelpunt en zwermen mannen om haar naakte lichaam, als spermatozoïden om een eicel.

Bij een gangbang is deel van de lol dat de vrouw niet weet welke mannen er allemaal een poging gaan wagen haar vruchtbaarheidskanaal te penetreren. Gangbangen heeft inmiddels een grote vlucht genomen.

Verschillende zakenvrouwen hebben zich in dit genre gespecialiseerd: Natuurlijk hoort bij een officieel Wereldkampioenschap ook een officieel Wereldrecord. Dat werd op 16 oktober in de Poolse hoofdstad Warschau gevestigd door de Amerikaanse l. Deze getrouwde actrice, die in de Universiteit van Kentucky verliet met een Master of Arts-degree, bediende die dolle avond maar liefst verschillende mannen in 7,5 uur.

Daarbij steekt het mannelijke record nogal schril af. De Amerikaan Jon Dough, artiestennaam van Chester Anuszak ik verzin dit niet , had in seks met vrouwen, waarbij hij vijf of zes orgasmes had. Hij is er niet gelukkiger van geworden. In pleegde hij op jarige leeftijd zelfmoord.

Laat jij de hond uit? Al nagedacht over je morele standpunt over groepsseks? Dat was immers het huiswerk van vorige maand. Seks in het openbaar, seks in groepen; het is tegelijkertijd een wereldwijd taboe en een eeuwenoude fascinatie. We zijn mateloos geïnteresseerd in seks met meerdere mensen. In sommige culturen is het geaccepteerd gedrag dat twee pas getrouwden hun huwelijk inwijden in het bijzijn van hun familie, in andere culturen is het genoeg als de bewijzen hiervoor een bebloed laken publiekelijk worden getoond.

Seksfeesten, bacchanalen en orgies zijn zo oud als de oudheid zelf. Al in de vijfde eeuw voor Christus waren er initiatiefeesten waar men ter ere van de goden massaal seksuele handelingen verrichtte, liederlijk zoop en luisterde naar luidruchtige muziek onder de grote rivieren staat dit nog steeds bekend als carnaval.

Er zijn allerlei zogenoemde paren- of swingersclubs, waar echt- paren in groepsverband aan elkaars plassers kunnen zitten. Daarnaast worden er op veel plaatsen avonden georganiseerd waar een of meerdere vrouwen seks hebben met grote groepen mannen. Tijdens deze gangbangs is het niet ongebruikelijk dat één enkele vrouw door tientallen mannen wordt gepenetreerd.

In veel gevallen zijn de vrouwen niet te beroerd om toekijkers ook even behulpzaam naar hun hoogtepunt te brengen. Inmiddels is dogging een wereldwijde tijdsbesteding van Brazilië en Amerika tot Nederland , maar Engeland blijft. Uit een Amerikaans onderzoek blijkt dat slechts 1procent van de vrouwen het idee van groepsseks voor zichzelf aantrekkelijk vindt, tegen 13 procent van de mannen.

Daarover volgende maand meer en niets houdt je tegen deze keer zelf het huiswerk te bedenken. Een groepje kinderen heeft een feestje op de kamer van de jarige. Beneden maken de ouders zich zorgen. Ik hoorde het toen ik een jaar of tien was, midden in de vrijgevochten jaren zeventig, van nota bene mijn eigen vader zelf een kettingroker.

Hoewel ik vrij zeker weet dat mijn ouders nooit hebben meegedaan aan erotische groepsuitspattingen, stonden zij er moreel niet afwijzend tegenover. Ze waren lid van de NVSH, een club die streed voor seksuele hervorming en het bespreekbaar maken van seksuele voorkeuren.

De NVSH organiseerde en organiseert nog steeds avonden waar vrijgezellen en stellen zich in het openbaar naar hartenlust aan elkaar overgaven. Die openbaarheid is opvallend, want over het algemeen zoeken mensen — meer dan onze naaste diersoorten — privacy bij oprispingen van fysieke lust. Antropologen zien het als een van de sterkste en meest wijdverspreide taboes: Volgens sommige wetenschappers doen we dit omdat we tijdens seks weerloos zijn voor aanvallen van roofdieren en vijanden.

Andere onderzoekers vermoeden dat onze hang naar afzondering te maken heeft met de angst met name bij vrouwen voor seksuele jaloezie en agressie. Omstanders zouden weleens op het idee kunnen komen om ook een poging tot bevruchting te wagen. Wij zijn ons bewust van onszelf en onze handelingen.

Net als piesen en poepen weten we dat seks bij onszelf en bij toeschouwers hilariteit en afschuw kan oproepen. Chimpansees zullen elkaar niet belachelijk maken als er eentje gaat zitten kakken of er twee even met elkaar rampetampen, Maar dan zitten we met de volgende vraag.

Door de eeuwen heen hebben mensen zich in het bijzijn van anderen aan elkaar vergrepen. Van Caligula tot Berlosconi, van middeleeuwse zoenfeestjes tot hedendaagse gangbangs.

Dan werd de klas verdeeld in twee groepen die elkaar verbaal te lijf moesten over een bepaald onderwerp. Halverwege ging er soms een kookwekker af, waarna de leerringen het tegenovergestelde standpunt moesten verdedigen. Het leerde ons argumenten van tegenstanders voor te zijn. Aan dit vak moest ik denken toen ik de voorbereiding deed voor dit stukje.

Aanvankelijk dacht ik dat er niet veel over het onderwerp viel te zeggen. Seksuele uitspattingen tussen leden van dezelfde sekse zijn bij onnoemlijk veel diersoorten gerapporteerd. Sterker nog, grosso modo mogen we stellen dat bij alle diersoorten die seks hebben homoseksueel gedrag voorkomt. Van wormen tot schapen, van pinguïns tot gieren: Je zou zeggen van wel, maar niet iedereen vindt dat. Tijdens mijn zoektocht naar achtergronden vond ik veel pseudo- wetenschappelijke artikelen van strenggelovigen die het hebben over de homosexuality in animals-myth; de mythe dat dieren homoseksueel kunnen zijn.

Godsdienstfanaten zien homoseksualiteit als een onnatuurlijke zonde. Heerlijk hoe devote christenen en moslims openlijk anderen hun geluk en plezier misgunnen. Wanneer ik in de beslotenheid van mijn eigen slaapkamer graag het geslachtsdeel van een andere man in mijn hand, mond of anus zou willen nemen, vinden veel religieuzen dat ik hen eerst om de toestemming van hun godheid moet vragen.

En nu gaat er een kookwekker af. Een van de argumenten van gelovigen is dat het feit dat homoseksueel gedrag bij dieren voorkomt, niet per se betekent dat dieren ook homoseksueel zijn.

Seksuele geaardheid is een menselijke uitvinding, die niet op insecten of andere niet-menselijke beesten kan worden geplakt. Een ander christelijk argument is dat kindermoord, verkrachting en kannibalisme onder veel diersoorten gangbaar zijn, maar dat we nooit zullen aanvoeren dat het daarom ook voor mensen natuurlijk gedrag is. Gelukkig gaat de kookwekker weer af. Ik ga nu direct argumenten formuleren om de religieuze antihomostandpunten verbaal te lijf te gaan. Lang geleden moest ik voor een tv-programma op bezoek bij een paardenstoeterij; een manege waar paarden werden gefokt.

Een van hun hoofdactiviteiten was het produceren van hengstenzaad. Vroeger mocht een hengst een vrouwtje nog zelf bestijgen, maar dan kon hij slechts een beperkt aantal merries bevruchten. Lucratiever was het om het sperma op te vangen en te verdelen over zoveel mogelijk vrouwtjes.

Tijdens de reportage bij de stoeterij was het mijn taak een buis ter grootte van mijn onderarm over een opdringerige paardenworst heen te schuiven op het moment dat het mannetje steigerend een leren nep-vrouwtje besteeg. De copulatie met de buis in mijn hand duurde niet lang; al na een paar seconden kwakte de hengst een theekopje zaad vol, met de kracht van een cappuccino-opschuimer.

Dat het paard hierbij ejaculeerde is een feit dat was het doel van de hele onderneming , maar of hij hierbij ook een orgasme had, is een vraag waarover ik mijn donkerblonde koppie eigenlijk nog nooit had gepijnigd. Hoe zouden we dat kunnen weten? Zoogdieren lijken plezier te beleven aan seks, maar of ze daadwerkelijk een hoogtepunt bereiken, is lastig te bepalen. In een filmpje dat een tijdje geleden viral ging, zagen we hoe een boer tijdens de kunstmatige bevruchting van een varken het beest met zijn handen genitaal stimuleerde, omdat dit zorgde voor een toename van 6 procent biggetjes ten opzichte van varkens die niet waren gevingerd.

Of de zeug hierbij ook een orgasme had, is moeilijk te bepalen. Onderzoekers kunnen mensen simpelweg vragen of ze bij de seks zijn klaargekomen, maar dieren houden hierover wijselijk hun mond. Wetenschappers luisteren daarom naar geluiden en kijken naar lichaamsbewegingen en gezichtsuitdrukkingen, waarna ze een vergelijking maken met onze geluiden, lichaamsbewegingen en gezichtsuitdrukkingen. Dat blijft natuurlijk een zaak van interpretatie. Primaten, met name mensen, tonen gevoelens als pijn en genot voor een groot deel via hun hele gezicht, maar andere zoogdieren doen dit alleen met hun ogen of oren.

Paarden hebben zeer expressieve oren, al moet ik bekennen dat ik bij het opvangen van paardenzaad daar niet op heb gelet. Mannetjesmakaken hebben een bepaalde getergde gezichtsuitdrukking op het moment van hun ejaculatie die doet vermoeden dat zij op dat moment inderdaad een orgasme ondergaan spiertrekkingen en vreugdekreten.

Vrouwtjesmakaken hebben die uitdrukking niet; althans niet als ze worden bereden door een mannetje. Er zijn wel gevallen bekend van makakenvrouwen die elkaar weten te brengen naar een ogenschijnlijk hoogtepunt en dito gezichtsuitdrukking, maar dat wordt het onderwerp van volgende maand: Een oom van mij had een vreemd gevoel voor humor. Soms zei hij, zittend op de bank, met een sigaret in zijn hand en een glas vieux op tafel: Laatst zat ik met mijn kinderen te kijken naar een programma waarin zangeres Anita Meyer optrad.

Hoe belegen de grap, ik kopte hem in. Mijn oudste zoon vroeg wat een temeier was. Mijn jongste zoon had een betere vraag: Dat had ik me dan weer nooit afgevraagd en daarom besloot ik mijn zoons ter plekke in te wijden in de wondere wereld van de etymologie, de herkomst van woorden.

Temeier komt van het Hebreeuwse woord temea, dat onrein betekent. In het Jiddisch is een temeierspiese een hoerenhuis, temeieschieppers zijn hoerenlopers.

Er zijn taalkundigen die denken dat het woord oorspronkelijk uit Amsterdam komt. Een ander geschikt woord om uit te pluizen was lichtekooi. Etymologen zijn het niet helemaal eens wat de herkomst van het woord is. Een lichtekooi zou dan iemand zijn die bij het lopen zijn of haar kont optilt. Onder prostituees zou dit een gangbare manier zijn om klanten te lokken: Maar er is een andere mogelijke betekenis.

In het Middelnederlands kan kooi ook slaan op een vrouwelijk geslachtsdeel. Er is een klucht bekend uit waarin een vogel een metafoor is voor een mannelijk geslachtsdeel. De vogel wordt gehouden in een kooi. Het laatste woord dat ik met mijn kinderen opzocht, kwam uit het Amerikaans. Hooker is een woord dat iedereen kent, maar wat is de herkomst?

Er zijn twee verklaringen. De leukste is dat het woord is afgeleid van een bevelhebber ten tijde van de Amerikaanse burgeroorlog. Die waarschijnlijk overigens ook rookten en dronken. Onlangs wilde ik in een verhaal verwijzen naar de Italiaanse acteur Rocco Siffredi, die volgens Wikipedia in ruim pornografische producties zou hebben gespeeld, tussen en het jaar dat hij besloot meer tijd te willen besteden aan zijn kinderen.

De Italiaanse acteur was volgens zijn biografie voornamelijk gewild vanwege de afmetingen van zijn voor dat soort arbeid handige vleselijke werktuig van 22 centimeter.

Dat was, in marketingtermen, een unique selling point. Het is altijd moeilijk voor te stellen dat de porno-industrie precies is wat het woord zegt: Een vakgebied, met werktijden, arbeidscontracten en marktmechanismen. Dat er hard wordt gewerkt blijkt wel uit de werklust van Siffredi: Zelfs als je hobby je beroep is, is dit een indrukwekkend aantal. Ik weet niet met hoeveel actrices Siffredi gemiddeld figureerde, maar laten we eens voorzichtig aannemen dat dat er twee per film waren.

Omdat ik heimelijk gefascineerd was door deze zakelijke aantallen, zocht ik naar wetenschappelijke informatie over het onderwerp. Al snel kwam ik terecht op een site genaamd International Adult Film Database, een gigantisch overzicht van alles wat er op pornografisch gebied is verschenen. De succesvolle site komt uit de koker van Peter van Aarle, een Nederlandse internetlegende die in op zijn 42ste overleed.

Van Aarle had een fenomenale encyclopedische kennis van pornografie. Al in de vroege jaren tachtig begon hij deze te rubriceren, wat de basis vormde voor zijn site. Begin dit jaar publiceerde de Amerikaanse journalist, blogger en onderzoeker Jon Millward het resultaat van een uitgebreid onderzoek naar Van Aerles database.

Er is veel bekend: Millward besloot diep in het onderwerp te duiken, in de hoop algemene gedachten over pornografie te kunnen bevestigen of ontkrachten. Pornoacteurs zijn vooral erg doorsnee. De gemiddelde cupmaat van de vrouwelijke acteurs was bijvoorbeeld B- en niet dubbel D, zoals je wellicht zou verwachten.

Wat wél klopte was dat mannen meer sekspartners hebben dan vrouwen, althans in de porno-industrie. De meest actieve mannelijke sterren hadden geacteerd met meer dan duizend vrouwen, zoals het Italiaanse prijsdier Siffredi met zijn hengsten penis waar zijn naam naar zou verwijzen. Mooie bevindigen van Millward, die ik zeker kan aanraden voor wie is geïnteresseerd in de zakelijke en antropologische kant van porno. Rond de tijd dat dit stukje verschijnt ben ik te gast bij de illustere radioshow Vrouwen met knoppen wekelijks uitgezonden op KX Radio.

In dat twee uur durende praatprogramma worden mannelijke cabaretiers, muzikanten, deejays, acteurs, schrijvers en andere bekend heden door twee presentatrices openhartig ondervraagd over liefde, vrouwen en seks.

En dan niet die aan een mengtafel. Want vrouwen hebben op hun lichaam inderdaad ook twee enigmatische knopjes. Mannen hebben die overigens ook, maar met een andere functie. Althans, zo lijkt het. Zoals met zoveel in de wetenschap zijn er ook over het hoe en waarom van tepels verschillende theorieën. Dat zal zijn omdat het antwoord voor de hand ligt: En toch ligt de zaak ingewikkelder, volgens een onderzoek uit Wat is het dat mannen tepels voornamelijk zien als vleesmagneten voor hun lippen en vingers?

Zelf trainde ik de meisjesook. Ik vond het belangrijk dat ze niette opdringerig waren. De klanten be-grepen wel dat er meerdere mogelijk-heden waren als ze even een glaasjemet een dame gingen drinken. Maarde illusie moest worden gewekt dathet de klanten overkwam, als ze meteen meisje naar boven gingen. Alsde meisjes te opdringerig waren ge-weest, of iets anders verkeerd haddengedaan, vertelde ik ze hoe ze het devolgende keer beter konden doen.

Anno wordt het steedsmoeilijker om de privacy vanmensen te waarborgen. Met de meisjes sprak ik af dat zij dis-creet moesten zijn. Je bent er nietaltijd bij, dus je weet natuurlijk nietwie zijn mond voorbijpraat. Maarzolang je mensen met respect be-handeld, kun je ervan uitgaan dat zijjou ook met respect behandelen.

Uiteindelijk heeft u de YabYum verkocht, omdat u drei-gementen kreeg vanuit de on-derwereld. Hoe is dit preciesgegaan? Ik ben een crimineeltje. Dat trekt ook altijd randfi-guren aan. De Amsterdamse onder-wereld dacht dat de zaak die ik had,eigenlijk bij hun hoorde, dat ik bij hunhoorde. Een keer hebben ze mijn helezaak totaal vernield. Ik konniet naar de politie want dan zou ikBruinsma op mijn dak krijgen. Daar-naast zou de politie de zaak sluiten. Ik moest veel tolereren. Hoe ga jeermee om als Bruinsma zegt: Ik heb hem tweeënhalfjaar op sleeptouw genomen.

Na tweejaar werd hij heel agressief. Ik hebhem gezegd dat hij met mij verdermocht gaan met de zaak, mits hij zoustoppen met zijn andere activiteiten.

Dit viel natuurlijk niet heel goed bijBruinsma. Uiteindelijk hebben de be-dreigingen zijn tol geëist. Ik heb dezaak moeten verkopen. Wat is een van de mooistemomenten geweest in hettijdperk Yab Yum? Geld verdienen is heel leuk. Dat iseen fantastische sport. Maar dat isniet alles. Eigenlijk is het einde tochwel het hoogtepunt. Dat ik overalkan komen, waar ik vroeger nietkwam. Niemand wilde met mij gezienworden. Nu krijg ik veel uitnodi-gingen.

Ik krijg erkenning, dat ik hettoch goed heb gedaan. Dat de alom alsbeste voetballer ter wereldbekend staande Lionel Messiop het lijstje stond was géénverrassing. Dat Wesley Sne-ijder daarentegen niet tothet genomineerde drietal be-hoorde was dat zeker wel. Sneijder werd gezien als één van debeste spelers ter wereld en er leekgeen twijfel over te bestaan dat hij bijde drie finalisten voor de prestigieuzeindividuele prijs zou horen.

Coaches en aanvoerders van alle na-tionale ploegen aangesloten bij deFifa besloten in samenspraak meteen selecte groep journalisten echteranders. Naast Messi kregen ookAndres Iniesta en Xavi verheugendnieuws, terwijl Sneijder zich tevredenmoest stellen met een vierde plek inde verkiezing. Ruim twee jaar laterkan de huidige aanvoerder van hetNederlands elftal slechts dromenvan een plekje bij de beste drie voet-ballers van de wereld.

Waar Sneijder in nog een ab-solute wereldster was, werd hij afge-lopen winter niet langer goed genoegbevonden voor één van de traditi-onele Europese topcompetities. DeUtrechter vertoont tegenwoordigzijn kunsten in Turkije, in een compe-titie die in de Uefa Ranking niet verderkomt dan plek DeNederlandse Eredivisie staat op eennegende positie. De teloorgang van de kleine mid-denvelder is even spectaculair alstragisch, en de man die hem naargrote hoogten had gestuwd - JoséMourinho - heeft ongewild een groterol gespeeld in de ondergang van zijnvoormalig oogappel.

Na het succesvolle seizoen besloot Mourinho om Internazionalein te ruilen voor Real Madrid, een zetdie feitelijk het begin van het eindebetekende voor Sneijder. De spel-maker is er onder trainers als RafaBenitez, Leonardo, Claudio Ranieri enAndrea Stramaccioni géén momentin geslaagd zijn vorm van weleer teetaleren. De Nederlander veroverdein weliswaar nog de wereldtitelvoor clubs, maar is niet langer de on-betwiste vedette van de Nerazzurrina het vertrek van Mourinho.

De situatie van Sneijder begon echterpas in de zomer van echt nijpendte worden. Het door financiële pro-blemen geteisterde Internazionalenam afscheid van grootverdieners alsMaicon en Julio Cesar, maar slaagde erniet in om een nieuwe club te vindenvoor de Oranje-international, totfrustratie van club president MassimoMoratti en technisch directeur MarcoBranca. Toen Sneijder vervolgens na eenmoeizame seizoensstart ook nog eensgeblesseerd raakte in september washet besluit dan ook snel genomen; deNederlander diende een forse salaris-verlaging te accepteren of hij kon de-finitief vertrekken.

Om het standpuntvan de club extra duidelijk te makenwerd trainer Stramaccioni zelfs ver-boden om de Nederlander nog langerop te stellen zolang hij weigerde eenaangepast contract te ondertekenen. De voormalig Ajacied was echterniet onder de indruk en verkoos eenwinterse transfer. Als aanvoerdervan Oranje zou het vinden van eennieuwe club niet al teveel probleemop moeten leveren.

Hoe anders bleekde situatie echter in werkelijkheid. Galatasaray was de enige club die eenconcreet bod deed voor Sneijder enna lang wijfelen besloot de midden-velder uiteindelijk eieren voor zijngeld te kiezen. Sneijder werd kort na zijn transferhevig bekritiseerd en kreeg het verwijtdat hij puur voor het geld naar Is-tanbul verkaste. De situatie lag echterwezenlijk anders voor de Utrechter. Had de middenvelder daadwerkelijkvoor het geld gekozen, dan was hij bijInternazionale gebleven, waar hij eennog lucratiever salaris ontving.

Zichnog langer laten piepelen bij de groot-macht uit Milaan was echter absoluutgeen optie voor de trotse Sneijder. Toen een aanbod van een anderetopclub uitbleef kwam het besef dathij zich op de leeftijd van 28 reeds inde nadagen van zijn carrière bevind.

Als dan een financieel interessantaanbod vanuit een aantrekkelijkestad als Istanbul binnenkomt is hetfeit dat het geen club uit een top-competitie betreft niet langer eenonoverkomelijk obstakel. Galatasaraymag dan niet de droomclub zijn waarSneijder nog op gehoopt zal hebben,maar de spelverdeler heeft zich naAmsterdam, Madrid en Milaan welwederom verzekerd van een woon-plaats die buiten het voetbal meerdan genoeg te bieden heeft.

De Studenten Kortingskrant 7Eens aan iets nieuws toe? Dan ben jehier aan het juiste adres. Bar Tenderis gevestigd op de Coolsingel in hethartje van Rotterdam en heeft meerdan verschillende soorten shotsop de kaart.

Deze moderne shoo-terbar richt zich geheel op de voor-avond van het stappen en biedt,naast de shots, veel show, vuuren entertainment. Bij deze bar starthet feest elke avond om Deze speciale shoo-terbar showt zijn grote hoeveelheidshots op een groot schoolbord aande muur. Hierbij kan men denken aanvuurtorens en vuurwerk, gelaagdeshots, shots geserveerd met snoepjesof andere lekkernijen en mooie actsvan de bartenders; deze plek heetniet voor niets Bar Tender! Kortom,het aanbod is groot, gevarieerd enspannend.

Naast het ruime aanbod aan shots kaner bij Bar Tender ook een goed glaswijn, biertje en lekker assortimentaan mixdranken besteld worden. Buiten heeft Bar Tender een ver-warmd en overdekt terras waar derokers onder ons rustig hun nicotine-shot kunnen nemen. Bar Tender is woensdag tot za-terdag geopend. In de loop van deavond veranderd Bar Tender in eenmoderne mini-club, waar de DJ zijnbeats laat horen via een geheel di-gitaal touch-screen DJ-paneel en debartenders alles uit de kast trekkenom jou te vermaken.

Naast de weke-lijkse shot- en clubavonden kan BarTender ook afgehuurd worden voorfeestjes, borrels of themafeesten. Enwil je iemand een echt uniek cadeaugeven? Bar Tender is woensdag en don-derdag geopend van Op de hoogteblijven van deze hippe bar?

Jaffa Shoarma-Grillroom iszeer goed te bereiken met de auto, bus, tram en meto. Ons motto is om u in een sfeervolle gezellige ambiance zeer goed te lateneten zonder al te veel kosten,- Witte de Withstraat 44 -dagelijks van Kom genietenvan een nog steeds overheerlijke kapsalon of één van onze andere spe-cialiteiten onder het genot van een biertje of wijntje.

Ik maakkut grappen over het gewichtof ik bekritiseer kleding. Des-ondanks zijn er nog steedsvrouwen die enige interesse inmij tonen, alleen zijn dit danmeestal vrouwen met vaginacode , maar toch. Vrou-wen zien dus geen toekomstin mij. Ik ben geen potenti-eel huwelijks materiaal en alsik eerlijk ben, ik zou ook nietanders willen.

De vrijheid dieik heb zou ik voor geen goudwillen opgeven, maar de laat-ste tijd vraag ik mezelf af: Isdat gebrabbel van iemand diete lang alleen is geweest? Al een paar maanden heeft een be-paalde schone jongedame mij ergdoen twijfelen, misschien zelfs over-tuigd? Eerlijk is eerlijk, toen ik dezeschone jongedame zag, voelde ikme gelijk aangetrokken.

Samengevatde gedachte van de desbetreffendejongedame: Arrogant, klootzak, on-volwassen, oppervlakkig, maar on-gelooflijk knap. Normaal gesprokenben ik hier content mee, omdat hetniet verschilt met mijn eigen zelf-beeld. Alleen deze keer wilde ik meer.

Ik, toen nog als relatief onbekendschrijver, moest haar dus het te-gendeel bewijzen. Nu, vandaag de dagmag ik niet meer van haar gezelschapgenieten, trek je conclusies. Sindsdien beschouw ik vrouwen alswasmachines. Dit lijkt op het eersteoog denigrerend, maar er zijn tweesoorten wasmachines in het leven: De aanschaf vaneen goedkope wasmachine is eerderuit nood geboren.

Deze wasmachinekan je op de kop tikken voor weinigin een schrale toko, maar zorgt voorveel problemen en gezeik. Dit is ge-garandeerd korte termijn werk, nikswillen investeren en toch veel ver-wachten. Deze wasmachine kan je natwee jaar afschrijven wegens grotegebreken en je kan weer opzoek naareen nieuwe. Dit is een vicieuze cirkelen uiteindelijk eindig je ongelukkigmet erg vieze kleren en met eenvette, uitgewoonde wasmachine. Zoeindig je liever niet. Hoe wil je dan wel eindigen? Met eenmooie, lieve, maar ook dure wasma-chine.

Deze wasmachine koop je éénkeer in je leven en alleen de dood kandeze innige band scheiden. In dezewasmachine investeer je veel tijd endaarom gaat merendeel van de tijdalles goed, geen irritante, zeurendegeluiden en alles is heerlijk schoon. En als er een keer iets fout gaat, vindje dat helemaal niet erg. Je kijkt ernaar uit om de schone kleren weerin je handen te hebben, dat zijn demomenten van geluk. Het kan ookzijn dat je kiest voor de derde optie: Het nadeel van de handwas is weldat het saai en tijdrovend is, maar jebent tenminste niet gebonden aan devoorgeprogrammeerde tijden van dewasmachine.

Deze optie is niet pre-ferabel, maar is te overwegen als jegeen geld hebt voor een wasmachineof er de ballen verstand van hebt. Deinstructies zijn soms onbegrijpelijk enhet op je dooie gemak zelf uitvindenwordt niet op prijs gesteld.

Gega-randeerd eindigend met gescheurdekleren of uiteenlopende kleuren. Zoken ik hand wassers die na het ver-slijten van één wasmachine uit angstgeen nieuwe meer durfde te kopen.

Regelmatig zie je de stakkers wanhopigstruinen door de BCC, maar zelfs deverkopers kunnen hun melden dat hethopeloos is. In zo een geval kan je ookoverstappen op alleen een wasdroger. Maar als er dan toch geld uitgevenmoet worden aan een apparaat vandat formaat, dan liever aan één diewast en alles nat maakt, dan eentjedie altijd droog is. Dat leer jeook accepteren en waarderen. Maaruiteindelijk zal er voor elke handwassers een tijd komen waarin er eenlieve en mooie wasmachine in de aan-bieding is.

Het is tevens hetparadepaardje van BLØF, diehet festival in voorde achtste keer or-ganiseert. Elke edi-tie was tot nu toeuitverkocht, en vorigjaar zelfs al een aan-tal weken voordat depoorten open gingen. Hieronder tien rede-nen waarom je dit jaarConcert at Sea moetbezoeken. De zon, de zeeen het strand! Zeeland heeft demeeste zonurenvan Nederland, dus de grootstekans op een zonnige start vanjouw festivalzomer heb je op deBrouwersdam!

Want zeg nou zelf: Een biertje of cocktail inde hand, de ondergaandezon in de Noordzee, enjouw favoriete band ophet podium. Concert at Sea is het enigefestival in Nederland waarje welkom wordt gehetendoor een band: Deband en hun organisatiezorgen ervoor dat Concert at SEA degoede naam waarmaakt.

Je bent een weekendop één van de mooisteplekken van Nederland. Naast het festival is erveel te doen in Zeeland! Maak kennis met de mooiste strandenvan Nederland, ga kitesurfen op deNoordzee, duiken in het Grevelin-genmeer of ga stappen in het brui-sende Renesse! Lekker eten en drinken? Op welk festival komennou zo nu en dan zee-hondjes opduiken? Op Concert at SEA ge-beurt het regelmatig,goed opletten dus!

CAS wordt op geheeleigen wijze gepresenteerddoor: Zo was er aleen tribute aan Michael Jackson doormet In heeft Concert atSea een fantastische line-up met o. Zie voor de volledige pro-grammering het kader hiernaast. Het team van de Stu-denten Kortingskrantkomt ook, dus kortomwat wil je nog meer! Heb je nu super veel zinom naar Concert at Sea tegaan, dan hebben we goednieuws voor je. De StudentenKortingskrant geeft samenmet Concert at Sea 5x2 week-endkaarten weg.

Je kan kaar-ten winnen door de volgendezin af te maken en naar ons temailen: Ik wil naar Concert at Sea,omdat………Mail ons op: SK2Maak kans op 5 x 2weekendkaarten voor Concert at Sea En dat is natuurlijklekker uit je plaat gaan op festivals. Een festival is een vreemd fenomeen. Op het eerste gezicht is het gewoon een feest op zeer grote schaal, maareigenlijk is het klein staatje. Een land met eigen valuta muntjes en waarmuziek de dienst uitmaakt.

De afgelopen jaren is de populariteit van dezefeesten enorm gestegen en nieuwe festivals schieten als paddenstoelen uitde grond. Om alvast een beetje in de stemming te komen hebben we hierde belangrijkste festivals voor je op een rijtje gezet. Dus ga maar vast opzoek naar dat tentje, waar de biervlekken van vorig jaar nog op zitten,want we kunnen er deze zomer weer stevig tegenaan. Waanje begindeze zomer ineen andere wereld op heteiland Terschelling.

Terwijl dezon op je bolletje schijnt en je met je voeten in het warmezand staat, kom je dichterbij de artiest en zijn of haarcreatieve proces dan ooit. Het Franse gezelschap Bistakicreëert speciaal voor Oerol een landschapsproject en datbelooft veel goeds.

Kijk voor een impressie van hun werkeven op youtube. De artiesten op Oerol kennen geengrenzen, ze komen van oerol en nergens en ze barsten uithun voegen van de inspiratie. Je weet letterlijk nietwat je mist. Daarvoor is de ontdekkingsreis op het eilandte onvoorspelbaar en te verrassend. OerolHet oudste jaarlijks terugkerende festival terwereld… keert ook dit jaar weer terug.

OokPinkpop profiteert van de stijgende populariteitvan festivals de afgelopen jaren. Waar eendieptepunt van Hoewel de concurrentie behoorlijk is toege-nomen, is Pinkpop nog steeds de place to be alshet gaat om het zien van optredens van de grotender aarde uit de popmuziek.

Je kunt dagkaartenof kaarten voor het hele festival kopen. Welcome to the Future Wttf is de afgelopen jarenuitgegroeid tot een van de leukste eendagsfestivals. Zes podia en een helerits aan leuke activiteiten zorgen ervoor dat je je geenmoment hoeft te vervelen. Vorig jaar werd de pret eenbeetje gedrukt door een paar flinke regenbuien, maarhopelijk zijn de weergoden het festival dit jaar beter gezind.

Op moment van schrijven is de line-up nog niet bekend,maar hou dit festival in de gaten. StudentKortingvoor grotere aantallen mail je naar info brillenkampioen.

Ewoud BerendsZit je op maandag 19 augustus in je nette pak in de trein vanuit Lelystad en vraagje je af waar al die bruinverbrande, naar drank stinkende zombies vandaan komen? Half ingepakte tentjes op de rug, stukgedanste teenslippers aan de voetjes, maareen blik in de ogen die spreekt van avontuur?

In de volksmond ookwel Lowlands genoemd. De afgelopen jaren evenals dit jaar was Lowlands snelleruitverkocht dan je de namen van de mainstages: Zoals je vroeger de nacht voor je verjaardag niet konslapen, zo zitten De combinatie van kei-harde elektronische muziek en het sprookjesachtige themavan het Belgische festival trekt ook dit jaar weer bezoekersvan over de hele wereld.

Je mag jezelf een dj van wereld-formaat noemen als je de bezoekers van Tomorrowlandde beste tijd van hun leven en een permanente gehoor-beschadiging hebt bezorgd. De namen spreken voor zich. Alle zichzelf respecterende dance-liefhebbers gaan dus naarTomorrowland.

Dat je het even weet. Midden in de stad Boedapest wordt elk jaar éénvan de grootste festivals van Europa gehouden met bezoekers en artiesten uit allewindstreken. Elk jaar zijn er vele grote artiesten van de partij en op de kleinerepodia kom je de gekste genres tegen. Een week lang doorgaan op de vetstemuziek en slapen in je tentje dat midden op het festivalterrein staat.

Wil je tocheven bijkomen, dan kun je een middagje vrij nemen om Boedapest te gaan ver-kennen. Of breng eens een bezoekje aan een van de badhuizen, zodat je je daarnageheel verfrist weer kunt mengen in het festivalgewoel. In Nederland is Szigetbuitengewoon populair en het kan zomaar gebeuren dat je onderweg in de treinnaar Boedapest een hele zooi oude bekenden tegenkomt.

Volgens de Neder-landse ambassade in Boedapest komt één op de vijf bezoekers uit Nederland. De Studenten Kortingskrant 13The Next WebconferenceIn de december editie van deStudenten Kortingkrant hebben weeen ticket voor het snowevent weggegeven.

Elisa Bruin was de gelukkigeen mocht mee met de skitrip van stu-denten. Wij vroegen haar hoe zehet heeft gehad. Het Snowevent is een geweldige be-levenis! Iedereen komt om plezier temaken, te boarden of te skiën, nieuwemensen te leren kennen, te feestentijdens de Après-ski en dat terwijlje omgeven wordt door prachtig be-sneeuwde bergen en om uit zijn dakte gaan tijdens de themafeesten. Toppunt van Snowevent was toch welhet eindfeest met de Memphis Ma-niacs, de afsluiter van een fantastischeweek!

Wil jij volgend jaar ook mee op hetSnowevent? Check dan snel hunwebsite www. Wil je op de hoogte gehoudenworden van vette winacties, like dannu de facebookpagina van de Stu-denten Kortingskrant SK2!

Nieuwbij de studenten Kortingskranthet sexrecord!!! Niels KimGrootste Penis ter WereldDeze meneer, Jonah Falcon ge-naamd, is gezegend met een enormepiemel van maar liefst 34 cm langen een omtrek van 16 cm Wij zouden gillend weg-rennen! Wie op deze aardbol heeft hetmeeste sex gehad op een dag? Het record staat op naam van LisaSparxxx. In de beginjaren van dezeeeuw was er tussen pornosterreneen strijd gaande om met de meestemannen seks te hebben.

Het recordstamt uit en staat nu op naamvan bovenstaande stoeipoes. Ze isop één dag keer genomen, doorongeveer verschillende mannen. In juni komt de volgende editie vande Studenten Kortingskrant weer uit. Bij de verspreiding van de krant zaler uniek een promotie event wordengeorganiseerd. Wij zullen dan gratissamples aan studenten gaan uitdelen. Wat de exacte actie wordt is nogonbekend en daarom vragen wijom je hulp!

Geef aan ons door welkproduct of merk je gratis wilt ont-vangen en we zullen je persoonlijk deeerste samples komen brengen!!! Je kan het product of merk door-geven door een mail te sturen naar: Deze zal gehouden wor-den op 25 en 26 April op hetWestergasterrein. Waarom niet gelijk goed beginnen metondernemen. Start met netwerken opThe Next Web conference. Ontmoetde CTO van Amazon, bedenk ideeënmet andere ondernemers en ontdekwat er speelt op het gebied vanmobile en internet.

De hele internationale tech com-munity verzamelt zich op TNW Con-ference en dat is voor een student eengoede kans om de nieuwste trends enontwikkelingen te ontdekken op hetgebied van technologie en interneten ook waardevolle contacten op tedoen voor je professionele toekomst.

Julie Donders, student Communica-tiewetenschap omschrijft haar erva-ringen van vorig jaar: In april vorig jaar besloot ik een stu-dententicket te kopen voor The NextWeb Conference.

Als student kun jeleren van de ervaringen van meer dan40 internationale topsprekers die hunervaringen en gedachten delen op hetpodium en je komt er in contact metde nieuwste en meest innovatieve be-drijven van het moment. Handig als je een stage zoekt, meerwilt weten van het ondernemerschapof van plan bent zelf een bedrijf testarten na je studie.

Bij de confe-rentie ontmoette ik onder andere deoprichter van Youtube en leerde ikmensen kennen waar ik nu nog steedsregelmatig contact mee heb. Vragen over de conference? Wil je meer weten over de conference of gebruik maken van de korting? Mail dan naar marcella thenextweb. Van 22 tot en met 29 maart zetten alle dj´s van Radio zich weer een week langnon stop in voor War Child.

Intotaal doen en War Childacht gemeenten aan: De actieweek is gevuld met enter-tainment, acties en optredens vandiverse bekende artiesten. De op-brengst van deze nieuwe editie gaatnaar oorlogskinderen die er helemaalalleen voor staan.

Dit alles heeft maaréén doel: Wat is het probleem? Honderdduizenden kinderen rakendoor oorlog hun ouders kwijt. Hetzijn verlaten oorlogskinderen die erhelemaal alleen voor staan. Veel vanhen belanden in de prostitutie, ofworden uitgebuit als huisslaaf of kind-soldaat. War Child komt op voordeze verlaten kinderen.

En zorgtervoor dat ze op een veilige plek weergewoon kind kunnen zijn. Dat ze hunnare ervaringen kunnen verwerken. En een betere toekomst kunnen op-bouwen. Samen met de kinderenbetrekken we zoveel mogelijk ver-zorgers, leraren en lokale bestuurdersbij ons werk. Zodat de stem van oor-logskinderen door zoveel mensenwordt gehoord. De Studenten Kortingskrant zetzich in voor War Child! We hebbensamen met een aantal sponsoren deachterpagina aan War Child gegeven.

Op de achterpagina kun je zien, hoejij ervoor kan zorgen dat kinderenin oorlogsgebieden ook kunnen gaanstuderen.

We studeren allemaal inmooie scholen en universiteiten,krijgen studiefinanciering en mogenzelfs gratis van huis naar de colle-gezaal reizen. Kortom alles wat wenodig hebben voor een mooie toe-komst staat tot onze beschikking.

Inveel oorlogsgebieden is dit een on-denkbare situatie. War Child zorgtervoor dat kinderen in deze gebiedenook de kans krijgen op een mooietoekomst en daarom vraagt De Stu-denten Kortingskrant jouw hulp. Als we allemaaléén of twee smsjes sturen dan kunnenwe meer dan kinderen helpen! Kosten van 1 sms: De Studenten Kortingskrant heeft een aantal bedrijven benadert die deze actievoor War Child mogelijk hebben gemaakt.

Wij willen deze bedrijven graag be-danken voor hun hulp en hun vrijgevigheid. De Studenten Kortingskranthelpt mee! Bedankt voor de hulp! De Studenten Kortingskrant 17 Deze aanstekelijkesong besteeg zeer snel de hitlijstenen is ook bij de huidige optredens vanQuincy nog steeds een veel gevraagdehit die absoluut niet overgeslagen magworden.

Na meegedaante hebben aan diverse talentenjachtenkreeg ik mijn eerste platencontract enwerd ik gevraagd mee te doen aan deverkiezing van de bekende titelsong. De Studenten Kortingskrant was be-nieuwd hoe Quincy de absolute topwillen gaan bereiken en zocht daaromcontact met hem. Hoe zag jouw studentenleveneruit? Tijdens de lessenwas ik eigenlijk altijd al bezig met hetmaken van muziek. Leraren werdener altijd gek van.

Verder heb ik niet gestudeerd. Na het afronden van de middelbareschool ben ik me op mijn zangcarrièregaan focussen. Het wordt dan altijd een veelte gezellige boel, zodat wemaandag weer met een katerin de collegezaal zitten. Hoe-lang zing je nu al in de Bub-bels? Elke keer staat de Bubbels weer volen dat maakt het voor een zangerextra leuk. Wanneer geeft je weer een op-treden in de Bubbels? Jazeker,meerdere keren per week zelfs engeloof me er zijn meerdere avonden,die ik me niet meer goed kan herin-neren.

Gelukkig kwam dat wel doorde gezelligheid! Heb jij weleens wat geks met een vrouwmeegemaakt? De nieuwe Quincy-sound is de opmaat naar meer. Ikhoop dit jaar echt te kunnen gaandoorbreken. We zullen jullie dit jaargaan verrassen, tot snel! MarcoBorsato en Trijntje Oosterhuis zijnwel echt de top sterren van Ne-derland. Zover ben ik helaas nogniet.

Ik vind dat je vanuit die positiebeter een mening over een ander kanhebben. Schrijft u eigenlijk u eigennummers? En niet om me zelfte strelen, maar de connectie tussenmij en de studenten is vrij goed.

Dit ishet ideale ingrediënt voor een grooten gezellig feest. Hoe kunnen we dat regelen? Fitnessketens maken steedsgrotere budgetten vrij voorreclame en marketing. Vooral de zogenaamde budgetcentrazie je in de media veelvuldig terug. Dat je dan in een overvollesportschool terechtkomt waarweinig service gegeven wordt moetje dan op de koop toe nemen. Het USC heeftstudententarieven die veel lager zijndan die van andere fitnesscentra.

En beschikt ook nog eens over debeste apparatuur en gemotiveerdetrainers. Ook groeps-lessen als zumba, spinning en pilatesvallen hieronder. Maar wat is dan hetgeheim? Er is geen geheim: En tijdens deactieperiode in april zijn deze zelfsnóg lager! Een nieuwe rubriek in de Studenten Kortings-krant. Jimmy is helemaal los gegaan en heeft debeste grappen voor jou geselecteerd! Een man heeft net een nieuw huis gekocht,2-onderkap, en hij wil de boel gaan be-hangen. Maar ja, het moeilijkste bij behangenis altijd: Hij gaatnaar de buurman, stelt zich voor en zegt: Hoeveel rollen hebjij toen gehaald?

Als hij klaar is,merkt hij dat hij 14 rollen overhoudt. Hou ik 14 rollen over! Hoe kan dat nou? Ze waarschuwt alle genodigden dat haar vader ergstreng is, en dat ze dus geen gekkigheid mogen uithalen. Ook de drie belhamelsvan de klas krijgen te horen dat ze zich moeten gedragen, anders is het feestmeteen afgelopen.

De drie belhamels bellen aan en de vader doet open. De tweede jongen zegt: De derde jongen aarzelt, zegt dan: Ik mag er zeker niet in?

Nu ben ik daarniet zo heel erg goed in. Het enige wat ik kan maken, zijn sperziebonen metsla en gebakken aardappels. Het gevolg is dan ook dat we al drie weken iederedag sperziebonen met gebakken aardappels en sla eten. Mijn vrouw is dat vande week zo zat, die pakt haar bord en gooit het zo het raam uit.

Dus ik pak mijnstoel en gooi die er achteraan. Denk aan bijvoorbeeld geld-problemen, het tekort aanstudentenkamers en als jedan eindelijk een kamer hebtgevonden: Je leest dit allemaal inconfessions of a student! Je bent net 18, examenstudent VWOen wil niets liever dan het huis uit. Ook debrommerige opmerkingen over wathet beste voor jouw toekomst zouzijn van je vader heb je gehad.

Je wildoen en laten wat en waar je maarwil en snel! Je kunt het allemaal welaan. Tenminste dat denk je… In junikrijg je de uitslag van je eindexamen. Yes, in the pocket! Een beter gevoelis er niet. Nu maar inschrijven voordie ene leuke studie en snel een leukekamer vinden in de grote stad.

Wantdat kleine dorpje waar jij vandaankomt is natuurlijk alles behalve hipand happening. Drie dagen na deuitslag van het eindexamen staan deverhuisdozen al ongeveer ingepakt. Eerder een veredelde be-zemkast, waar je de volle mep voormoet betalen.

Er past net aan eeneenpersoonsbed en een kleine kastin en voor een bureau is er niet eensplek. Dus voortaanleren op bed of inde bieb dan maar. De keuken en debadkamer deel jemet zes andere be-woners. Voor datlaatste sta je op eendoordeweekse dagrustig een uurtjein de rij. Je bent erklaar voor om opje eigen benen testaan en voor jezelf te zorgen. Al-thans, helemaal klaar ben je niet. Jemoet eerst nog werk zien te vindenom de hoge huur te betalen.

Via een huisgenootje heb je al snel eenbijbaantje gevonden in een bar om dehoek. Dat de tijden op dezelfde tijdenvallen als die belangrijke hoorcollegesmaakt je niet uit. Je zal de aanteke-ningen vast wel van een studiege-nootje kunnen krijgen. Er komt inieder geval geld binnen voor de huuren eten. Maar helaas is ook dat geldte weinig om er echt van te leven. Nahet betalen van je huur vliegt de restvan je geld er binnen één avondje ge-zelligheid alweer doorheen.

Over gezellige avonden gesproken. Die hebben je zes huisgenoten nogal vaak. Waar je in je ouderlijk huisna Het enige rustige moment istussen half 7 en 8 uur in de ochtend. Na een maand is niets meer raar: Je hebt onder-tussen maar twee grote gele vriendenaangeschaft: Of je dan 15 minutenom moet fietsen naar die bepaaldesupermarkt maakt niet uit.

En als je geld echthelemaal op is? Dan maar vier dagenleven op brood met pindakaas! Moeders belt eens in de drie dagenop of je nog wel in leven bent. Ja, ik zorggoed voor mezelf. Nee ik ga niet telaat naar bed. Ik eet goed en slik mijnvitamine pillen nog elke dag. Ja hoor,ook de studie gaat goed. Ik heb noggeen enkele les gemist. Je bent dan ook weer blij wanneer jeeens per maand een weekendje evenop adem kunt komen bij je ouders. Een heerlijke ruime kamer engeen huisgenoten die om vijf uur in deochtend, op nota bene de dag van jetentamen, met hun dronken kop opde deur staan te bonken.

Waarom wilde je ook alweer zograag op jezelf wonen? De Studenten Kortingskrant 21Piemeltje, piemeltje aan dewand, wie heeft de fijnste,leukste of raarste piemel vanhet land?

Want ja, wat zijnnou precies de meest voor-komende tampeloeressen? Groot, klein of toch dik? Wehebben er vijf voor je op eenrijtje gezet! Yes ladies, ook dit pie-melformaat bestaat! En veel hebje er niet aan: Toen hij net voorde daad naakt voor mij stond, dachtik al: Ik ging het toch maar pro-beren. Na een tijdje zei hij tegen me: Sindsdienvoor mij een iets grotere piemel! Dit is een grootén dik stuk vlees. Een formaat waarveel vrouwen van schrikken, wantja: En hoe begin je aan deze piemelzonder dat je pijn krijgt?

Achterafhad ik serieus drie dagen pijn, pijn ennog eens pijn! Doemij dan maar een IKEA-potlood Daarbij kan erflink wat smegma piemelbrie achterde rand blijven hangen.

Ik weet nog dattoen ik zijn piemel voor de eerstekeer zag ik gewoon schrok! Hij zager echt niet uit. Het geeft misschien wat moeilijk-heden voor en tijdens de seks.

Over-reden door een bus ofzo? Hij stondzó ontzettend scheef dat hij gewoonnaar het Westen wees. Deze kan je G-spot goed be-reiken. Qua breedte dus helemaalgoed, alleen qua lengte mistdeze piemel nog wel wat. Dezepiemel ziet er niet heel erg aantrek-kelijk uit. Denk bijvoorbeeld aan eenkleine dikke man: Ik vond delengte niet echt een probleem, wantvoor de rest kon hij mijn verlangensgoed vervullen.

De Studenten Kortingskrant 23Het leed dat backpacken heetMet een grote tasachterop, al het be-kende achter je la-ten en de wijde we-reld intrekken. Backpacken klinkt zo avon-tuurlijk en ongedwongen,maar ondertussen zijn er bestwat hindernissen die je vantevoren niet kunt overzien.

Wat dacht je van falende geldauto-maten en in vreemde talen de bus-tijden zien te achterhalen in een afge-legen dorp? Vanuit Midden-Amerikavertel ik jullie over mijn grootste reis-struggles!

Bepakt en bezaktEnthousiast en een tikje ijdel alsaltijd wil ik het liefst mijn completegarderobe en een dikke toilettas mee-nemen op reis. De komende zesmaanden zal deze big buddy altijd bijme zijn, hoera! Het komt nog weleens voordat je, in een haastig moment, je tasopzij zwiept en een niet zo stevig ge-bouwde local uit de weg ruimt — ikspreek uit ervaring… En dan heb ikhet nog niet eens over het gewicht. Onbezorgd een stadje afstruinen, opzoek naar een hostel, is niet zo ge-makkelijk, maar wel een goede workout.

En denk maar niet dat je er dannog fris en fruitig uitziet! Voor de mensen die om deze re-denen afhaken: Lekker gebruiken als eentrolley dus, en mocht je bij een zand-weggetje aankomen, zó de tas ach-terop gooien. Helaas moet ik het nogdoen met de ouderwetse versie. Eindeloze speurtochtIn tegenstelling tot een gewonestrandvakantie vergt een beetje back-packen iets meer organisatie.

Maan-denlang herhaalt het ritueel zich: Vaak zijndie bustijden iets minder strikt en benik de enige die opkijkt van twee uuroverstaptijd of vertraging. Bovendienlaat de kwaliteit van de bussen tochecht iets te wensen over.

In-middels heb ik al kennis gemaakt metbeschimmelde badkamers, vreemdeharen en dubieuze vlekken op hetmatras. Ook ongedierte heb ik gezienen, het allerergst: En als je dan ein-delijk een fijn hostel gevonden hebt,blijft het een komen en gaan van demensen om je heen.

Elke keer is hethetzelfde praatje: Soms lijkt het gewoon alsof je nietverder komt dan dat. Je reiservaringis dan het enige wat telt.

klein kutje grote lul suf neuken

Buitensex overijssel meidensex


klein kutje grote lul suf neuken